Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Ultraviolent]

Što se fočaci ljube u vrat kad se sretnu?
Zato što nemaju obraz.

[eurosmijeh]

Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smjeste se ispred
najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primjete jednog
koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati,
proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja
svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest
koji pokaže 0,0. Gleda njega policajac i u nevjerici i pita:
- Pa kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac....

[problemnatravunu]

Fata se žali doktoru:
– “Doktore,mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!”
– “Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?”
– “Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva tri puta …”
-“Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti. Sigurno će odustati!”
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
– “Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?”
– “Eno ga vani, prodaje ulaznice!”

[Ultraviolent]

Zašto je fočanska pička najbolja?
- stisne se

[lijepa u dusi]

Kad smo vec opleli po Focacima, da se prisjetimo jednog starog...

Sjedi otac sa sinom (Focaci ofc) na plazi negdje u Makarskoj, kad prodje covjek s gliserom nedaleko od plaze. Kad ce ti mali:
"Babo, babo, ciko freza more!"

[eurosmijeh]

Fata se uvalila u krevet kraj Muje, on već lagano drijema,
pa ga ona drmne i upita:
- Mujo, bolan, da ti neko kaže da imaš još samo po' sata života, šta b' radio?
Mujo zijevne, pa je pogleda:
- A znaš ti dobro, bona, šta b' ja radio ... jebav'o se s tobom!
Fata klimne:
- Dobro, a šta b' radio ostalih 25 minuta?

[simonese]

ko ima pola sata on moze samo 5 minuta

[eurosmijeh]

On: Hocemo se igrati silovanja?
Ona: NE!
On: Aha! Vec smo poceli

[mayab]

[ing-ecc]

[Zaitsev]

Doš'o čovjek kod doktora u KB Zenica i kaže eto, nije dobro nikako pa hajd. Pita ga doktor: "Pušiš li?" - "Ne pušim." - "Pa piješ li?" - "Ne pijem." Doktor onako gleda u njeg i kaže: "E jebo si mi majku..."

[mayab]

Došao Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, naspe kafu i upita:
- Reci, Mujo, šta te muči?
Muji neprijatno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata naguzila u zamrzivač i meni došlo milo. ja je nategnem tako, jel' to greh?
Hodža se nasmeja i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam. Neki dan se ja naguzila u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav. meni dobro pa se nisam bunila, jel' to greh?
Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji juče, nemoj se ti ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo li mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, što ne bi bili.?
Fata će na to:
- Dobro, jer u Bingo više nismo.

[julisiz es grant]

Doš'o čovjek kod doktora u KB Zenica i kaže eto, nije dobro nikako pa hajd. Pita ga doktor: "Pušiš li?" - "Ne pušim." - "Pa piješ li?" - "Ne pijem." Doktor onako gleda u njeg i kaže: "E jebo si mi majku..."

Uvijek ima i treća opcija: sve ti je to od ovog vremena

[cLo]

Doš'o čovjek kod doktora u KB Zenica i kaže eto, nije dobro nikako pa hajd. Pita ga doktor: "Pušiš li?" - "Ne pušim." - "Pa piješ li?" - "Ne pijem." Doktor onako gleda u njeg i kaže: "E jebo si mi majku..."

Uvijek ima i treća opcija: sve ti je to od ovog vremena

To je tebi na psihickoj bazi. ili
Sve je to tebi od tebe.
Dobar vic.

[eurosmijeh]

Kaje Bara, kaj plačeš?
- Nema mi Štefa.
- Kak nema, gde je?
- Hmrl mi je
- Kak? Kad?
- Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...
- auuu, je l' se mucil prevec?
- Je, jadnčak. Triput je zlazil van pisat'

[Tiger 033]

-U školi učiš 2+2=4
-Za domaći imaš 2+2-1=3
-Na kontrolnom dobiješ:
lete dvije ovce,jedna žuta,
druga desno.Koliko košta kg.sira,
ako jež ima 7god.

[Matzan]

-U školi učiš 2+2=4
-Za domaći imaš 2+2-1=3
-Na kontrolnom dobiješ:
lete dvije ovce,jedna žuta,
druga desno.Koliko košta kg.sira,
ako jež ima 7god.

[eurosmijeh]

- Što je najljepše što curi možete uzeti za 8.mart?
- Nevinost.

[anonimni clan]

Došao Mujo kod doktora:

– Doktore, Fata nikako da zatrudni!

– Uzmi Mujo podstanara.

Nakon dva mjeseca Mujo opet dođe kod doktora:

– Doktore, Fata je napokon trudna!!!

– A podstanar?

– I ona je trudna!

[ronnie]

Mujo i Fata su u braku već 20 godina i jedno večer u krevetu, Fata osjeti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata cijelim tijelom dok su Mujini prsti nježno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenli među noge, između butina.. Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disat, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju.
Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• “Mujo, ovo je bilo tako divno, zašto si stao?”
Mujo, ni ne trepnuvši odgovori:
• “Naš’o sam daljinski!”

[moon_walker_90]

Jacques Houdek jedva ušao u novu godinu.

Jacques Houdek kada padne sa kreveta,padne sa obe strane.

Jacques Houdek je jedan i jedini,jer za drugog nema mjesta.

Jacques Houdek je neporažen u klackanju.

Sliku Jacquesa možete vidjeti na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Došao Jacques Houdek na utakmicu i sjeo na sve četiri tribine.

[perfect_guy]

došao Žak u restoran. Konobar mu daje meni, on pregleda, pregleda, i kaže: Može!

[eurosmijeh]

Tko rano postane otac taj ne skida
najlon ni sa hrenovke.

[Dr Kova]

Žak ne može ući na Fejsbuk

Najtužniji događaj u Bibliji mu je: "Posljednja večera!"

[Tomahawk11]

Koliko me mati prepadala sa upaljenim bojlerom,
sad kad izadjem ziv iz kade,
izljubim se sa svima...