Forum Klix.ba

http://www.sto-posto-zabava.com/smesne- ... index.html

U tom grmu lezi zeka

Sta je suprotnost od Christopher Reeve??
Christopher Walken.


Sta kazhe Bruce Willis kad dodje u trgovinu elektronske robe???
Die hard.


i jedna kineska: "Pas koji laje, nije dovoljno skuhan!!"

Ne znam jel bio ovaj:

Krenuo Suljo u dzamiju i na vratima ga Hodza pita

Hodza: ''Suljo jesi'l uzeo abdest''?

Suljo:''nisam hodza ja majke mi mozes me preroviti''.

S chim se grije Bosanac zimi a pochinje na "SH"???

Shchumurom

S chim se grije Bosanac zimi a pochnije na "Z"??

Zdrvima

Nosi Mujo ovcu ispod pazuha i prolazi prode Fate.
_ Vidiš ti koga ja moram da jebem, kad tebe boli glava.
Govori Mujo.
_Šta kažeš?
Pita ga Fata.
- Ma ništa, ne pričam sa tobom...
Odgovara Mujo....

Dosao Bush,Putin i Alija kod Boga.
Pita Bush Boga:
"Boze,kad ce biti bolje kod nas"
"Za jedno 2 mjeseca"-veli Bog
a Bush zadovoljno protrlja rukama :"EEee super,jedva cekam"
Dodje Putin na red,da pita isto pitanje :
"Boze kad ce biti bolje kod nas?"
Bog odgovori:"Za jedno dvije godine..."
Tad Putin poce plakat i kroz suze zajeca:
"Ali Boze...smrc...da li cu ja to docekati...smrc...Boze ,znas li ti koliko je to vremena?"
"Ama docekat ces...polako" rece Bog
Tada dodje red i na Aliju .Aljo pristupi,sjede i sasvim siguran zaapli debelu cigaru,a zatim upita Boga:
"Boze kad ce biti bolje kod nas?".
Kad Bog zaplaka............

Znate li zašto se više neće odigravati utakmice Želje i Veleže u Sarajevu?

Zato što iz mostara krene deset autobusa, a vrati se samo jedan.....

Evo jedan o Hasi i Muji.

Pita Haso Muju: Jesil` bolan uzeo ista Fati za 8. mart?
Odgovara Mujo: Jesam, uzeo sam joj 100 maraka.

Dogovorili se Mujo i njegovi jarani da naprave maskenbal. Svi se
maskirali i cekaju Muju. Izasao Mujo potpuno go sa cackalicom u supku.
Pitaju ga oni:
- U sta si se to maskirao?
A Mujo ce:
- Ja sam rahat-lokum!
------------------------------------------------------------------------

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal' moze dobiti jednu
dlaku za uspomenu. On zavuce ruku u gace i kaze:
- Dok ima u skladistu, ne diraj iz izloga.

Dolazi Mujo kuci i pita zenu:-Fato, bona, dje su nam djeca ? -Na engleskom, Mujo !
-O.K. Where are the children ?

Postovani stariji pravnik ustanovi da mu se zena kurva s mladjim kolegom te da se cijela svinjarija dogadja u njegovoj vikendici na moru. Kad su se slucajno sreli na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) rece mladjem kolegi:

- "Cujem da ste lovili na moru. Po zakonu o ribarstvu, prekrsitelj ulovljen u krivolovu ostane bez alata kojim je prekrsaj pocinjen."

Mladji pravnik mirno odgovori:

- "Nije se to dogodilo na moru vec u vasoj kleti u vinogradu. Po zakonu ozemljoradnji, onaj tko sije na tudjoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove uziva vlasnik zemlje..."

Kod poginulog partizana nadjen dnevnik.

Na nekoj od stranica upisano:

21.06.1943.
Vodimo grcevitu borbu da bi zauzeli jedan shumski proplanak.
22..06.1943.
Uz velike gubitke istjerujemo shvabe i osvajamo ga.
23.06.1943.Shvabe konsoliduju redove,istjeruju nas i ponovo ga zauzimaju.
24.06.1943.
Kontranapadom ponovo istjerujemo neprijatelja.
25.06.1943.
Nijemci u novom pokusaju ponovo osvajaju proplanak i istjeruju nas.
26.06.1943.
Sa nadljudskim naporima i zestokim napadom opet istjerijemo shvabe.
27.06.1943.
Neprijatelj, nadmocan u ljudstvu jos nas jednom tjera sa proplanka.
28.06.1943.
Po ko zna koji put neprijatelja istjerujemo i osvajamp vrh.
29.06.1943.
Shvabo ne posustaje,primorava nas na povlacenje.
30.06.1943.
Jos jednom smo zauzeli proplanak.
01.07.1943.
Dolazi shumar, otjera i nas i Nijemce

Evo jedan pravi Shumadijski...

Majmunska posla

Zaustavi pandur kamiondziju i pita ga:
Shta vozish pozadi ?
Nishta samo ovo shto je na spisku.
Pogleda pandur.Kad u prikolici pored stvari koje su na spisku, i kavez sa majmunom.
A Shta ce ti ovaj majmun??
Pa znash ja sam usamljen covEk, stalno sam na putu,a ovaj majmun zna da pushi.
Tako kad me spopadne zelja za sexom, majmun mi popushi i ja zadovoljan nastavim put.
Evo vidish, udarish ga jednom po glavi on pocne brze,udarish ga dva puta on josh brze...
Hocesh da probash...
Ma necu !
Mnogo bre bijesh.

> Pita uciteljica u skoli kako djeca dolaze na svijet??
> Pero: Roda ih donese
> Marica: Kad se mama i tata poljube
> Ivica: Uciteljice mi koji smo vec jebali mozemo van?

Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi, ali je u brzini zaboravila
novcˇanik. Sva zbunjena zamoli taksista da se vrati jer nema love. Taksist
kazˇe da to nije neki problem jer vozˇnju mozˇe platiti tako sˇto c´e mu
otpjevati jednu pesmu ili mu 'dati'. Kad je dosˇla u bolnicu, ispricˇa Muji
sˇto joj se desilo. Na to c´e Mujo:
- Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?
- Pa zar ti mislisˇ da je meni do pjesme dok si mi ti u bolnici?

Ufati Huso sa Fatom i Malim Mujicom zlatnu ribicu. Pusti me, da ispunim tri zelje. Huso pusti i pita Mujicu: Sta bi ti ceo? Ja bi jednog cuku !!!!! Ma, jebo ti cuko mater! viknu Huso. Skidaj tog cuku sa me - vristi Fata !

Pita Bush Ashdauna, hoćeli biti šta od te tvoje Bosne, a ovaj odgovara hoće, hoće.
Pa šta će biti, ma biti će nešto. Svi je jebu mora se nešto izroditi.....

Mujo priča Hasi:
- kupio sam danas četku za wc
- i ?
- pa, nakako mi je bilo bolje sa papirom ....

Vraca se policajac kuci i nosi na dlanu govno, te govori zeni:
Vidi u sta bih ugazio, da nisam pazio!

Kupila ciganka detektor lazi.

Donese ga kuci i pita sina.

Ciganka: Sta si dobio u skoli ?

Sin: 5!

Uredjaj: BIP!

Sin: Dobro,3 sam dobio...

Uredjaj: BIP!

Sin: Dobro,priznajem 1...

Ciganka: Kad sam ja isla u skolu,sve sam imala 5-ice!

Uredjaj: BIP!

Ciganin: Sine,kad sam ja isao u skolu...

Uredjaj: BIP!

Sin: Tata,nisi isao u skolu ?!??!?

Ciganin: Sine,nemoj da me zezas,ja sam ti otac!

Uredjaj: BIP!

Žali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru.
Više uopće ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu
noć. Iscrpljena sam, ne mogu više.

Pita nju doktor kako to Mujo radi.
- Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi
svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah između
svakog puta.

Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:
- Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad
je tebi dosta, ti upali svjetlo. On će se prestrašiti i ostavit će te
ne miru.

Ode Fata sva sretna kući i odmah tu večer, kad je Mujo treći put
navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

Djedu je 18 godisnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom poceo posteno ici na zivce pa mu pridje i rece:

"Kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i otisli bez placanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretucen, zavijene glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"

"Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi
bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i kad smo htjeli otici bez placanja, dosli su iz straznje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to isao u Trst?", upita deda...

"S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"

" S partizanima!!!"

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

................................................

Krenuo Mujo malo da se proseta uz rijeku, kad sretne Hasu.
- Sto to radis u rijeci bolan Haso ?
- Eto, spustio sam ga malo u Savu, pa sad uzivam.
- Ama gde u Savu kad je ovo Ibar?
- Bolan Savo izroni vec jednom, ne vidi te Mujo!
.................

Prevarila mishica misha sa slijepim mishom. On sav ocajan:
"Pa dobro, ali zasto sa njim?! Pa pogledaj ga na sta lici?"

Na to ce ona:"Znam, dragi, ali pilot je pilot."

............................

Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se namjesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, istjeram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet...
-Stop - ulijece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lijepo vi kazite kako čitate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dvije,pa onda istjeram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lijepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dvije-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lijepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pero i mi tu procitamo jedno tri-četiri
knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi
čitamo i komentarisemo šta je ko procitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju...

Pita nastavnica Pericu:
-Perice koliko je 5+4?
Perica poce da broji na prste:
-Jedan, dva…
-Ah Perice pa nemoj da brojis na prste. Ajde stavi ruke u dzepove i reci mi koliko je 5+5?
Perica tutne ruke u dzepove ali opet poce da broji na prste:
-Jedan, dva, tri, jedanaest!!!

Preventiva za pticju gripu:

- ne dirati koku rukama i ne prinositi je ustima
- ne ljubiti patku
- izbjegavati sevu
- ne druziti se s guskama