Forum Klix.ba

spree wrote:da bi zavrsili obuku za tajnog agenta u cia-i rus, amerikanc i bosanac dobiju zadatak da ubiju svoju majku. rusu daju pušku i odvedu ga u sobu gdje mu je majka. nakon pola sata izlazi tuzan i govori: "ne mogu ja ovo". isto uradi i amerikanac. dosao red na bosanca. uzme pusku i udje u sobu. nakon par minuta cuju se pucnji, pa neko komesanje i buka. izlazi on sav zadihan i izgreban i govori: "pi... vam materina dali ste mi corke, pa sam je mor'o kundakom dovrsit'".

Svađaju se muž i žena.
Muz:Glupa gusko!
Zena;Nisam glupa!

Kako se kaze na nasem vidi tri metka. Nutribulet.

Nije vic al' ja sam se ismijao više nego vicevima na zadnjih 15 strana

A to da je komentar stariji od vijesti to nikom ništa... Ruku na srce, presmiješno je. Meni se pupak odvezao od smijeha ni dan danas ne mogu sebi doći... Kako odličan humor...

Svidio se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini.
Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je
izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se
igra sa djetetom, ali naravno, samo do izvjesne granice. Kada se vratila kuci,
Perica ju je čekao sa istim zahtjevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, sjeti se ljekarevog savjeta i odluči da prihvati igru, te ode u
sobu, skinu se i leže u krevet. Poslije pet minuta kvaka se pokrenu i u
vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se pa idemo da
djetetu kupimo bicikl!!!"

što smo osjetljivi nešto zajceve, ko diro

the hardest thing of all is to find a black cat in a dark room,
especially if there is no cat

Došla u školu bez pudera
-Profesor je upisao u odsutne.

ja71 wrote:

Buckethead wrote:Otišli momak i cura na kafu.
Došao konobar da pokupi šolje i kaže ona njemu:
" NEMOJ MENI VIŠE LJEVAT' !

to je iz one kolekcije:
"hajmo na trotoar"
"hajmo ako nije daleko"

i onaj "jesi ti namazana...a ona jok bolan,ne da meni maaajkaa da se šminkam do 18te

zijancer wrote:the hardest thing of all is to find a black cat in a dark room,
especially if there is no cat

mozes li presvesti ?

ja71 wrote:

zijancer wrote:the hardest thing of all is to find a black cat in a dark room,
especially if there is no cat

mozes li presvesti ?

to kad se poseres majk tajsonu pred vrata i pozvonis da pitas za tariguz

Christmas is for boyfriend and girlfriend.

- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, jebeš isto i ne smeta ti.

eurosmijeh wrote:- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, jebeš isto i ne smeta ti.

Nestašica piva u šumi, red ispred
prodavnice 20 metara, a zeka na kraju. Dođe lav na red i kupi
pet gajbi piva. Zeka počne da viče:
-Alo , šta koji kurac pet gajbi, šta će meni da ostane?!
-Ko je to rekao - pita lav, a zeka ćuti.
Na red dođe meda:
-Daj tri gajbe!
Zeka isto odreaguje.
-Ko je to rekao - pita meda, a zeka ćuti.
-Daj dvije gajbe - kaže vuk.
Zeka opet:-
Sta koji kurac!
Vuk upita tko je to rekao..
Zeka opet cuti..
Dođe jadni zeka na red i kupi poslednje pivo. Sjedi ispod drveta
poslije tri sata mrtav pijan i kaže:
-Sta ko je rekao, picka li vam materina,zeko je rekao!

Zasto vegan prelazi ulicu?
Da ljudima s druge strane kaže da je vegan

seln wrote:

eurosmijeh wrote: - "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak
kada idući put budem bio u avionu."

Biva, kad budu u zraku, on ce zamoliti pilota "majstore, mores li stat sekundu", otvorice vrata jal pendzer i prosuti pepeo.
Onda ce kucnut na vrata kokpita i reci "vozi, Misko".

Sad mi je sve jasno

Otkako mi je cura rekla da uvijek prdi poslije dobrog seksa
više mi ne smeta kad prducka po stanu.


Gledam svoju trgovkinju sa malim tvrdim i živahnim sisicama
pa pitam jel to čvrsta trojka, a ona će meni: ne to je 2,99.

– Mujo, kaži mi nešto da se osjetim kao žena? – kaže Fata.
– Ok. Nisi se dobro parkirala – odgovara Mujo.

problemnatravunu wrote:– Mujo, kaži mi nešto da se osjetim kao žena? – kaže Fata.
– Ok. Nisi se dobro parkirala – odgovara Mujo.

E ovaj me nasmija pravo

-

Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u haustoru, sam se cijepi.

Rješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.
- Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?
- Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini.
Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule, a ona pita:
- Šta da radim s ovo?
- Imaš uputstvo pa pročitaj.
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zovne muža.
- Neće više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piša...
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi. Okrene on to veče pucati Ciganku u dupe. Ona kuka i pita:
- Šta to radiš?
- Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!