Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[super_bayern]

da bi zavrsili obuku za tajnog agenta u cia-i rus, amerikanc i bosanac dobiju zadatak da ubiju svoju majku. rusu daju pušku i odvedu ga u sobu gdje mu je majka. nakon pola sata izlazi tuzan i govori: "ne mogu ja ovo". isto uradi i amerikanac. dosao red na bosanca. uzme pusku i udje u sobu. nakon par minuta cuju se pucnji, pa neko komesanje i buka. izlazi on sav zadihan i izgreban i govori: "pi... vam materina dali ste mi corke, pa sam je mor'o kundakom dovrsit'".

[eurosmijeh]

Svađaju se muž i žena.
Muz:Glupa gusko!
Zena;Nisam glupa!

[rolenc]

Kako se kaze na nasem vidi tri metka. Nutribulet.

[mayab]

[ruud]

Nije vic al' ja sam se ismijao više nego vicevima na zadnjih 15 strana

[Zaitsev]

A to da je komentar stariji od vijesti to nikom ništa... Ruku na srce, presmiješno je. Meni se pupak odvezao od smijeha ni dan danas ne mogu sebi doći... Kako odličan humor...

[eurosmijeh]

Svidio se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini.
Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je
izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se
igra sa djetetom, ali naravno, samo do izvjesne granice. Kada se vratila kuci,
Perica ju je čekao sa istim zahtjevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, sjeti se ljekarevog savjeta i odluči da prihvati igru, te ode u
sobu, skinu se i leže u krevet. Poslije pet minuta kvaka se pokrenu i u
vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se pa idemo da
djetetu kupimo bicikl!!!"

[ruud]

što smo osjetljivi nešto zajceve, ko diro

[zijancer]

the hardest thing of all is to find a black cat in a dark room,
especially if there is no cat

[Teletubbies]

Došla u školu bez pudera
-Profesor je upisao u odsutne.

[Roccohljup]

Otišli momak i cura na kafu.
Došao konobar da pokupi šolje i kaže ona njemu:
" NEMOJ MENI VIŠE LJEVAT' !

to je iz one kolekcije:
"hajmo na trotoar"
"hajmo ako nije daleko"

i onaj "jesi ti namazana...a ona jok bolan,ne da meni maaajkaa da se šminkam do 18te

[ja71]

the hardest thing of all is to find a black cat in a dark room,
especially if there is no cat

mozes li presvesti ?

[simonese]

the hardest thing of all is to find a black cat in a dark room,
especially if there is no cat

mozes li presvesti ?

to kad se poseres majk tajsonu pred vrata i pozvonis da pitas za tariguz

[zijancer]

Christmas is for boyfriend and girlfriend.

[eurosmijeh]

- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, jebeš isto i ne smeta ti.

[Teletubbies]

- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, jebeš isto i ne smeta ti.

[eurosmijeh]

Nestašica piva u šumi, red ispred
prodavnice 20 metara, a zeka na kraju. Dođe lav na red i kupi
pet gajbi piva. Zeka počne da viče:
-Alo , šta koji kurac pet gajbi, šta će meni da ostane?!
-Ko je to rekao - pita lav, a zeka ćuti.
Na red dođe meda:
-Daj tri gajbe!
Zeka isto odreaguje.
-Ko je to rekao - pita meda, a zeka ćuti.
-Daj dvije gajbe - kaže vuk.
Zeka opet:-
Sta koji kurac!
Vuk upita tko je to rekao..
Zeka opet cuti..
Dođe jadni zeka na red i kupi poslednje pivo. Sjedi ispod drveta
poslije tri sata mrtav pijan i kaže:
-Sta ko je rekao, picka li vam materina,zeko je rekao!

[Dr Kova]

Zasto vegan prelazi ulicu?
Da ljudima s druge strane kaže da je vegan

[F&N]

- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak
kada idući put budem bio u avionu."

Biva, kad budu u zraku, on ce zamoliti pilota "majstore, mores li stat sekundu", otvorice vrata jal pendzer i prosuti pepeo.
Onda ce kucnut na vrata kokpita i reci "vozi, Misko".

Sad mi je sve jasno

[eurosmijeh]

Otkako mi je cura rekla da uvijek prdi poslije dobrog seksa
više mi ne smeta kad prducka po stanu.


Gledam svoju trgovkinju sa malim tvrdim i živahnim sisicama
pa pitam jel to čvrsta trojka, a ona će meni: ne to je 2,99.

[problemnatravunu]

– Mujo, kaži mi nešto da se osjetim kao žena? – kaže Fata.
– Ok. Nisi se dobro parkirala – odgovara Mujo.

[Averus]

– Mujo, kaži mi nešto da se osjetim kao žena? – kaže Fata.
– Ok. Nisi se dobro parkirala – odgovara Mujo.

E ovaj me nasmija pravo

[ja71]

-

[eurosmijeh]

Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u haustoru, sam se cijepi.

[SukiJr]

Rješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.
- Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?
- Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini.
Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule, a ona pita:
- Šta da radim s ovo?
- Imaš uputstvo pa pročitaj.
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zovne muža.
- Neće više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piša...
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi. Okrene on to veče pucati Ciganku u dupe. Ona kuka i pita:
- Šta to radiš?
- Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!