Forum Klix.ba

Jel istina da si pricao da ti je najtuznija uspomena iz djetinjstva ona iz prodavnice igracki za djecu ?
rekao si mama ja bi LEGO !
kad ti je mam rekla lezi sine lezi ..

Kažu:

MRSA poselamila Sebiju I. i rekla joj probaj mene otjerati

simonese wrote:Jel istina da si pricao da ti je najtuznija uspomena iz djetinjstva ona iz prodavnice igracki za djecu ?
rekao si mama ja bi LEGO !
kad ti je mam rekla lezi sine lezi ..

Misliš, rekla ti je: "Lez' sine, ne brin' s' ništ'"?
Valjda tako bosanci pričaju u vicevima?

Henry Chinaski wrote:

simonese wrote:Jel istina da si pricao da ti je najtuznija uspomena iz djetinjstva ona iz prodavnice igracki za djecu ?
rekao si mama ja bi LEGO !
kad ti je mam rekla lezi sine lezi ..

Misliš, rekla ti je: "Lez' sine, ne brin' s' ništ'"?
Valjda tako bosanci pričaju u vicevima?

bum prical

eurosmijeh wrote:- Koji je kurac ovom daljinskom?
- Pa nema ti TV-a, jebot' on!

K'o on pritišće dugmad da prebaci kanal a nije skontao da mu nema TVa...

Zaitsev wrote:

eurosmijeh wrote:- Koji je kurac ovom daljinskom?
- Pa nema ti TV-a, jebot' on!

K'o on pritišće dugmad da prebaci kanal a nije skontao da mu nema TVa...

Nikad nisam cuo da neko kaze "jebot' on". Euroholokauste, majke ti prestani kopirati glupe hrvatske viceve. Nisu nam smijesni ni sekunde. Doduse ovaj sa TV-om je ekstrahiperjak. Hoce kanal da promijeni a nema televizora. Hihihi, pihihi.

Možda je bio...



Imao Mujo problema sa proljevom i ode do doktora, on mu propiše tablete protiv proljeva, Mujo do apoteke, no izdaju mu antidepresive. Svaki dan Mujo jedna ujutro, jedna popodne i nakon 7 dana na kontrolu.
-Pita ga doktor Mujo kakav si, imas li jos problema?
-Mujo: "Ma imam doktore, ali boli me qrac"

Nasli zenu u Travniku,umotana sva u lance..
upitase je , cega se sjecas zadnjeg zeno..
a ona ce..
ringispila u Gluhoj Bukovici..

hape wrote:Nikad nisam cuo da neko kaze "jebot' on". Euroholokauste, majke ti prestani kopirati glupe hrvatske viceve. Nisu nam smijesni ni sekunde. Doduse ovaj sa TV-om je ekstrahiperjak. Hoce kanal da promijeni a nema televizora. Hihihi, pihihi.

Jebot' on - govore ljudi u Bosanskoj Krajini, pogotovo zapadni dio a govorili su i stariji ljudi u Banja Luci.

Jedan srednjovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem.
Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi
je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića
bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata
bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno: žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.

eurosmijeh wrote:Jedan srednjovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem.
Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi
je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića
bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata
bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno: žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.

E ovaj je dobar. Kao neće on u prodavnicu, konta može iskoristiti priliku pa otići piti martinije i odvajati masline iz njih da bi udovoljio ženi i kao zajeb'o je... hehehheh dobar hehehe

Zaitsev wrote:

eurosmijeh wrote:Jedan srednjovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem.
Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi
je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića
bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata
bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno: žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.

E ovaj je dobar. Kao neće on u prodavnicu, konta može iskoristiti priliku pa otići piti martinije i odvajati masline iz njih da bi udovoljio ženi i kao zajeb'o je... hehehheh dobar hehehe

Uuuu, jebem ti nebo
I još ništa drugo nego KOŠARICU maslina (a ne teglu npr.)

julisiz es grant wrote:

Zaitsev wrote:

eurosmijeh wrote:Jedan srednjovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem.
Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi
je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića
bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata
bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno: žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.

E ovaj je dobar. Kao neće on u prodavnicu, konta može iskoristiti priliku pa otići piti martinije i odvajati masline iz njih da bi udovoljio ženi i kao zajeb'o je... hehehheh dobar hehehe

Uuuu, jebem ti nebo
I još ništa drugo nego KOŠARICU maslina (a ne teglu npr.)

Pa dobro....mozda konobar nije imao teglu

Zaitsev wrote:
E ovaj je dobar. Kao neće on u prodavnicu, konta može iskoristiti priliku pa otići piti martinije i odvajati masline iz njih da bi udovoljio ženi i kao zajeb'o je... hehehheh dobar hehehe

treba svaki ovakav vic objasniti

Ja imam teoriju. Mislim da je Europlač ona Maca iz Tuzle.

Kuliranje level master , sad će on ladno još jedan ovakav da zalijepi

Evo jedan glupi, u duhu teme:

Kako se zove brat od zebre?
Tebra.

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja
nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa
pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u
njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak
kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu
kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."

sarajevo-x.com wrote:Kuliranje level master , sad će on ladno još jedan ovakav da zalijepi

Ne jebe ih ni za suhu...

Pa imate add foe ...

Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posjedujem TV!?
Pa, posjedujete kompjuter.
Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.
Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.
OK. Dajte mi, onda, tri dječija dodatka!
Ali, ovde piše da nemate djecu.
Pa nemam, al' imam "instrument"

eurosmijeh wrote: - "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak
kada idući put budem bio u avionu."

Biva, kad budu u zraku, on ce zamoliti pilota "majstore, mores li stat sekundu", otvorice vrata jal pendzer i prosuti pepeo.
Onda ce kucnut na vrata kokpita i reci "vozi, Misko".