Forum Klix.ba

Uhvati Mujo zlatnu ajkulu i ona mu reče: "pusti me ispuniću ti želju"

"Hoću da mi kita bude do poda"

a ajkula skoči i odgrize mu obje noge...

Matijevic_Vlado wrote:
Ili moras biti glup da bi im se smijao. Al nema veze, isto je to jel de

Poimanje humora može biti različito. (ako nisi znao je l') Što tebi nije smiješno, nekom jeste... Ne moraš biti isključiv i vrijeđati, nije to u redu sinko

kamen spoticanja wrote:Kako Balkanci mijenjaju sijalicu?

- Nikako. Kad treba zamijeniti sijalicu, Balkanci se okupe i pričaju kako je dobro radila u Titin vakat."

I onda prouce Kjursi dovu, puhnu niza se i bacaju luga na sijalicu da bi se upalila.

seln wrote:

kamen spoticanja wrote:Kako Balkanci mijenjaju sijalicu?

- Nikako. Kad treba zamijeniti sijalicu, Balkanci se okupe i pričaju kako je dobro radila u Titin vakat."

I onda prouce Kjursi dovu, puhnu niza se i bacaju luga na sijalicu da bi se upalila.

... a ako ne upali slijedi saljevanje strave istoj

kamen spoticanja wrote:Kako Balkanci mijenjaju sijalicu?

- Nikako. Kad treba zamijeniti sijalicu, Balkanci se okupe i pričaju kako je dobro radila u Titin vakat."

VRSTE GOVANA

vecina vas je imala ovakva ili slicna:

. GOVNO DUH
Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru,
ali nema u solji.

. TEFLONSKO GOVNO
Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir,
da ne mozes da povjerujes.
Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si
uopce srao.

. LjEPLJIVO GOVNO
Podsjeca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i
jos uvek nije cisto. Na
kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes.
Ovakvo govno ostavlja trajne
tragove na WC solji.

. NEODLUCNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces
opet.

. TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi
sve dok ne oznojis i
pocrvenis od silnog naprezanja.

. GOVNO - TEG
Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

. NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih
10 sekundi. Obicno promoli
glavu jos pre nego sto sjednes na solju.

. KING - KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone,
osim ukoliko ga ne izlomkas
u
sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo
se obicno desi u tudjoj
kuci.

. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman
pljusak, i obicno ti pokvasi
dupe.

. GOVNO - ZELJA
Sjedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna
nema.

. GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj
palac, i dugacko barem pola
metra.

. GOVNO - PLOVAK
Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta.
Covjece! Kako da ga se
otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

. GOVNO OD MEKSICKE HRANE
Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te
pece dupe.

. GOVNO - KORNJACA
Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i
brzo se vrati unutra.

. BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije
nego sto padne.

. SPORO GOVNO
Moras da sjedis na solji toliko dugo da ti se ukoce
noge od struka na dole.

. GOVNO - DZEK TRBOSEK
Ovakvo govno se zalijepi za dlacice na dupetu, a
onda ih naglo iscupa.

. GOVNO SA ZURKE
Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis
vodu i uzasnut gledas kako
nivo vode u solji lagano raste.

. PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlijece u milion djelica po sekundi.
Podsjeca na lavinu sa raketnim
pogonom, i isprska cijelu WC solju.

. VJETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjednes na solju, i prdis toliko
dugo i jako, da ti se vise
ne sere.

. SRANJE
Seres tako brzo, i brises dupe tako bijesno, da ti
nestane toalet papira, i
onda kazes: SRANJE!

. GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i
pocnes da brises dupe,
stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

Evo je'an crnjak:

"Glavu gore" rece dzelat ISIS-a.

Nose cigani rahmetliju na dzenazu, dere se ceribasa sa kraja kolone."Polako Hakija nismo ga ukrali."

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

edin_kovachi wrote:Nose cigani rahmetliju na dzenazu, dere se ceribasa sa kraja kolone."Polako Hakija nismo ga ukrali."

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Pita cigo, drugog cigana..
kad ono dodje prvi maj..
jebem li ga...
petog ili sestog.

animals wrote:Pita cigo, drugog cigana..
kad ono dodje prvi maj..
jebem li ga...
petog ili sestog.

Prica mi buraz: U fabrici otisao on da donese dorucak sebi i cetvorici kolega. Taj dan na meniju, izmedju ostalog bile pite. Dobijes sirnicu, burek i jogurt. Uzima on tako 10 pita za sebe i kolege kad neki zajebant iza njega: "Je l' pajdo, kome je to ceteresnica?"

edin_kovachi wrote:Nose cigani rahmetliju na dzenazu, dere se ceribasa sa kraja kolone."Polako Hakija nismo ga ukrali."

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

dobar

Mujo i Fata gledaju boks.
Mujo uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Fata se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

eurosmijeh wrote:Mujo i Fata gledaju boks.
Mujo uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Fata se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

Ne razumem, kako bi on znao kako je njoj kad se Fata ne bavi boksom?

Towelie wrote:

eurosmijeh wrote:Mujo i Fata gledaju boks.
Mujo uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Fata se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

Ne razumem, kako bi on znao kako je njoj kad se Fata ne bavi boksom?

znaci da treba Fatu stocirat

Mujo završio u policiji na ispitivanju jer su mu jarana Ibru ulovili s dvije kile heroina, pa ga panduri posjednu u malu sobicu i jedan ga krene ispitivati:

– Jel’ vam Ibro dav’o drogu?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, ne znam ti ja o drogi ništa …

Umiješa se drugi policajac:

– A jel’ vam njegova žena davala?

Mujo se nagne prema naprijed i tiho upita:

– Jel’ mi to još o drogi pričamo?

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

Stigao sam!

Matzan wrote:Stigao sam!

Morat cemo otvorit temu "Pojašnjivanje eurokremovih vice(o)va".

Poenta je u ovome "stigao sam". Očigledno je da je vic preveden iz engleskog, gdje riječ "came" (infinitiv: to come) može imati više značenja:

I came = stigao sam
a može i
I came = svrsio sam

E sad, poenta vica je ta, da u prvoj varijanti se podrazumijeva da je muž/momak etc. dotične gospoje u vicu došao kuci dok se ova karindžala sa nekim drugim, ili pak u drugoj varijanti da je dotični gospodin muž/momak etc. imao prijevremenu ejakulaciju, tj. svršio prije vremena, u oba slucaja su to citiram "riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa".

Nema na čemu...

Oj ja mislio da je rekao "Honey, I'm home."

Gledao sam neki klip na you tube, intervjuise tip neku pornjacu sto ima par istetovirani(h, u slucaju da grammar nazis citaju) zvjedica na licu.
I mrtav hladam pita je Did anyone ever tell you " I am shooting for the stars" and came on your face ??

Evo link ko ne vjeruje.

https://www.youtube.com/watch?v=JfX1RT8Rjao

STARIJI GOSPODIN DOLAZI KOD LIJEČNIKA I ŽALI MU SE:

-DOKTORE, KOD SVAKOG SEKSANJA, ČUJEM U UŠIMA GLASNO ŽVIŽDANJE!

-DA, U VAŠIM GODINAMA STVARNO VIŠE NE MOŽETE OČEKIVATI APLAUZ ...



kad vec idem sa glupim vicevima

- Koji je kurac ovom daljinskom?
- Pa nema ti TV-a, jebot' on!