Moderator: Chloe
a gl'aj Rame sto mu je dragoRamzess Veliki wrote:Matzan wrote:cLo wrote:
meni je ovaj bolji od haube
Čekaj dok probaš haubu.
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
– “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.”
– “Aha, razumijem,” kaze posjetitelj, “onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.”
– “Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?”
Jedan dan na vrata ugledne gospođe netko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
– “Dobro jutro.”
– “Dobro jutro.”, odgovori gospođa.
– “Imate li vi pi*ku?”
Gospođa mu uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vrijeme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
– “Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakrit ću se iza vrata, pa ako ponovo dođe i pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti.”
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme netko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
– “Imate li vi pi*ku?”
– “Imam.”, reče gospođa.
– “E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!”
Majke ti objasni mi ovaj vic. Ja ga fakat ne kontam.eurosmijeh wrote:Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke naše - valjda) kod
ambasadora i kaže:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaćina,
pa bih vas zamolio daje pregledate prije slanja."
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije loše. Mislim da ste (vjerovatno u kucanju
napravili samo dvije sintaksne greske...."u kurac" se piše odvojeno,
a "zajebali" zajedno.
Hoće da kaže da je ambasador toliki primitivac da ne vidi ništa nenormalno u korištenju riječ kao što je "kurac" u diplomatskoj prepisci, a nalazi problem u garamatičkim greškama.hape wrote:Majke ti objasni mi ovaj vic. Ja ga fakat ne kontam.eurosmijeh wrote:Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke naše - valjda) kod
ambasadora i kaže:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaćina,
pa bih vas zamolio daje pregledate prije slanja."
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije loše. Mislim da ste (vjerovatno u kucanju
napravili samo dvije sintaksne greske...."u kurac" se piše odvojeno,
a "zajebali" zajedno.
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:- Otkud ti bicikl? Od komšinice.Haso:- Kako to od komšinice?
Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl....Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:- Pa dobro si uradio... šta će ti haljina!
Pun pogodak!kamen spoticanja wrote:Kako Balkanci mijenjaju sijalicu?
- Nikako. Kad treba zamijeniti sijalicu, Balkanci se okupe i pričaju kako je dobro radila u Titin vakat."
Inteligentno.Buckethead wrote:Igraju tenkovi fudbala i dodju helikopteri i pitaju: Možemo li i mi igrati?"
Tenk: "Gdje si vidio da helikopteri igraju fudbala???"
Vjer nisi skontao da se takvim vicevima moraš smijati koliko su glupi...Matijevic_Vlado wrote: Inteligentno.
ali nema veze, fin si momak Ili moras biti glup da bi im se smijao. Al nema veze, isto je to jel deBuckethead wrote:Vjer nisi skontao da se takvim vicevima moraš smijati koliko su glupi...Matijevic_Vlado wrote: Inteligentno.
