Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[skafiskafsnjak]

cekaj nekontam

Vic i ovo?

[AhmetShabo]

Pratim

[Dr Kova]

koji kralj

[Avetinho]

Pratim

[eurosmijeh]

Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris.
Nekad se poradzaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove
tjela, depliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju
vrelim vojskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac...
A kada ih muskarci zamole za analni sex tvrde da ih boli.
Pa koje ovde lud?

[eurosmijeh]

Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako
sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom,
gleda on tako pa upita vojnika:
- "Za sta vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako,
znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo.
Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je
pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita
onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici
ovako dobro kao mi komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu
do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe..."

[u prolazniku]

Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris.
Nekad se poradzaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove
tjela, depliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju
vrelim vojskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac...
A kada ih muskarci zamole za analni sex tvrde da ih boli.
Pa koje ovde lud?

Da se nadovežem:
Stavi lažne trepavice, lažne nokte, lažne sise, lažno dupe, prefarba kosu, prefarba lice
i onda kaže:
"Stoko muška lažljiva!"

[GAU8]

@malocvijece
ofulo/ofulala si sa replikom.
htio sam reci da se u drugim jezicima pokusavaju izbjeci homografi ako nisu homofoni.
posto nas pravopis to ne poznaje nuzno imamo vise homografa nego strani jezici.

moj omiljeni primjer iz engleskog:
"sheet" i "shit"

to dugo i kratko "a" bi se kod nas pisalo isto.

takodje dobar primjer je i "beach" i "bitch"

---
gore (po sumana i gorama)
gore (iznad)
gore (u plamenu)
gore (losije od)
Jezici su fun upravo radi ovakvi idiotluka.

Zna li ko kakav dobar vic ?

Ovo nije vic, samo citiram sta mi je rekao tip na faksu kad sam (na engleskom) zavrsio recenicu prepozicijom:
"That is the kind of English up with which I shall not put"
Doduse isti tip je kasnije te veceri povratio u svoju pivsku casu tako da ko je to budala...

halo longvisti.... nataknem vas na homograf

[Towelie]

Muva lik ciganku i ona ga uporno odbija pa odbija. Navalio on, njoj dosadi i kaze zvacu decka.
-Hajde zovi!
-Batoooo!!

[TAFKAP]

Po smrti druga maršala po nalogu CKSKJu proglašena je desetodnevna žalost.
Zove Mujo Centralni Komitet:
- "Htio bih da izrazim saučešće povodom smrti najvećeg sina naše nacije i usput da upitam da li je dozvoljen seks u danima žalosti?"
- "Dozvoljen je, ali samo sa svojom ženom."
- "A što samo sa svojom ženom?"
- “Pa da tuga bude veća."

[eurosmijeh]

Sjedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sjedne panker
sa "metla" frizurom u svim mogucim bojama, nasminkan po licu.
Pijanica gleda u njega, gleda, bulji...
Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaze:
- "Sta buljis u mene? Mora da u zivotu nisi nista radio osim pio,
pa ti sve neobicno?"
Pijanac odgovara:
- "Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da
sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin..."

[mayab]

Po smrti druga maršala po nalogu CKSKJu proglašena je desetodnevna žalost.
Zove Mujo Centralni Komitet:
- "Htio bih da izrazim saučešće povodom smrti najvećeg sina naše nacije i usput da upitam da li je dozvoljen seks u danima žalosti?"
- "Dozvoljen je, ali samo sa svojom ženom."
- "A što samo sa svojom ženom?"
- “Pa da tuga bude veća."

[mayab]

[eurosmijeh]

Tuzila Ciganka Cigu:
- "Druze sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izade."
Sudija pita:
- "Cigo jel to istina?"
- "Ma ne bre sudija laze, jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim jezicinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim prstenjak?"
- "Uvalis..."
- "Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje."

[eurosmijeh]

Stoji naizgled djete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu
pomogne raskopcat pantalone da piski. Zena pomoze djetetu pa kad
ugleda ono masala trznu se pa ga upita:
- "Jel mali, koliko ti imas godina?"
Mali odgovara:
- "Tlideset."

[weltschmertz]

Jelena Karleuša održala koncert za nezbrinutu djecu i šta se desilo poslije koncerta?!?

- Došli roditelji po djecu!

[weltschmertz]

Gleda baba neki akcioni film i poče da se dere:
"Milaaaaaaneee, Milaaaaaaneeee dođi da vidiš kako neki crnjo udara Bajagu, ubi ga jadnog!"
Ulazi unuk u sobu, kad ono baba gleda Roki III.

[simonese]

Tri narkomana zasutavljaju taksi i sjedaju na zadnje sjediste.
Taksista vidi da su dobro uradjeni, upali auto, odmah ga ugasi i kaze:
T: Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaze: Hvala gospodine.
Drugi izvadi pare i plati, a treci udari taksistu po glavi i kaze:
III: A gdje jurcas, picka ti materina, hoces da izginemo?

[jaxxx]

Ulazi Cane iz Partibrejkersa u agenciju za nekretnine:

Cane: - "Želim da kupim stan."
Agent: - "Kakav mora biti?"
Cane: - "Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan...biti samo moj!"

[julisiz es grant]

Ulazi Cane iz Partibrejkersa u agenciju za nekretnine:

Cane: - "Želim da kupim stan."
Agent: - "Kakav mora biti?"
Cane: - "Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan...biti samo moj!"

[mayab]

[eurosmijeh]

Otvorio Huso bordel i oko ponoci mu udje musterija i sa vrata ga upita:
- "Smije li se ovde jebavati?"
- "Smije brate!"
- "E onda ti jebem mater!"

[mayab]

[Matzan]

[mayab]

Mujo na pauzi, napravio sendvič, izvadio križaljku i lagano odmara grickajući i rješavajući, kad zapne na jednoj riječi i upita Hasu:

– Haso, bolan, de pomoz’ … život’nja koja počinje i završava na R?

Haso se zamisli, otpije gutljaj pive i ispali:

– Krava!

Mujo ga pogleda ispod oka:

– Kako krava na R, majmune?

Haso slegne ramenima:

– Pa jeb’ga, je l’ počinje s rogom i završava repom? Babo ti majmun …