Forum Klix.ba

Buckethead wrote:Moraš se smijati koliko je glup...

Sjede dvije napušene sove na grani i gledaju kornjaču kako hoda. Kaže jedna:"Vidi kako sporo korača. Kaže druga:"Nije korača, već kornjača".

Buckethead wrote:Moraš se smijati koliko je glup...

Sjede dvije napušene sove na grani i gledaju kornjaču kako hoda. Kaže jedna:"Vidi kako sporo korača. Kaže druga:"Nije korača, već kornjača".

Mujo popio dosta pive, pa mu se tokom noći pripišalo.
Digne se on, ode u WC, piša.
Gleda kitu i govori joj: Eto, vidiš, kada ti mene trebaš, odma' se dignem...

Pitaju cigu ...jesi guzio medicinsku sestru?
Medicinsku nisam..al' sestruu. Jesam..

Sta kaze mati malog ISIL-ovca kad ujutro krene u skolu?
Aktiviraj se malo tamo na času.

Aj zapaliste temu, šta je ovo ba!?!?!??!


TRI PREDOBRA VICA UZASTOPNO!!!!

Svaka čast, na glas sam se ismijao

Sove su me uništile, Mujo rasplak'o, a ISIL dokrajčio

- Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha. Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

General War wrote:Sta kaze mati malog ISIL-ovca kad ujutro krene u skolu?
Aktiviraj se malo tamo na času.

Partijaner wrote:

General War wrote:Sta kaze mati malog ISIL-ovca kad ujutro krene u skolu?
Aktiviraj se malo tamo na času.

Mada volim samo da citam provale. (naravno osim eurosmijehovih ) reko da se ne ponavljam.

Konj se razbolio…
Došao veterinar i propisao seljaku lijek za konja. Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju ga ubiti.
To čula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan također. Priđe mu svinja i kaže:
– Molim te, ustani, moraš ozdraviti… ali konj ne ustaje.
Treći dan – konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju i seljak reče veterinaru:
– Ovo moramo proslaviti, večeras koljem svinju!
Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!!!

Posudio sa komentara članka o lipama u Wilsonovom

Dođe sandžačka porodica u Sarajevo, glume elitu pred komšijama i prvom prilikom mali sin vidi psa kaže pred ljudima POGLEDAJ MAJKO ONO PAŠČE!
Majka se sva unezgodi, pa Zanine sine rekla sam ti sto puta da to nije pašče nego pas,
kad će mali E ALLAHA MI ISTO PAŠČE

Ulazi Mujo u sex shop i traži lutku na napuhavanje.
Prodavač ga pita hoće li običnu ili inteligentnu lutku.
Mujo odabere inteligentnu i ode zadovoljno.
Vraća se idući dan sav ljut, vraća lutku i kaže "dajte mi ipak onu običnu"!.
Prodavač ga zbunjeno gleda i pita u čemu je problem sa inteligentnom?!
A Mujo će:
- Nije mi dala!

Priča Fata kolegici:
Joj kaže, legli Mujo i ja sinoć u krevet i u neka doba počne me Mujo dirati. Joj prvo oko vrata, pa onda po sisama, joooooj, pa se spusti po stomaku, pa zavuče ruku dole... Odjednom me okreni, onako grubo, poče me dirati po leđima, sve čvršće i čvršće, pa mi poče guzove stiskati, pa zavuče opet ruku dole... Nema, ja se spišala živa, cika me stoji... Tek odjednom, prestade Mujo... Ja onako vlažna govorim mu hajde bolan Mujo nastavi, a on će meni: "Neka te Fato, našao sam daljinski..."

Dođe Bandic u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže
Ministru financija;
- Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:
Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

Bili gubavac i narkoman u zatvoru i razmišljaju kako da pobjegnu iz zatvora.. Jednog dana prolazi čuvar i ispadnu mu ključevi ispred njihove ćelije.
Gubavac pruži desnu ruku kroz rešetke da dohvati ključeve, otpadne mu desna ruka.
On pruži liievu ruku da dohvati ključeve,otpadne mu i lijeva ruka.
On jadnik pruži desnu nogu da dohvati ključeve nekako, kako bi narkoman otključao ćeliju i da pobjegnu, njemu mučeniku otpadne i desna noga.
A narkoman stoji u uglu ćelije smije se i kaže:
- braatee, ti još maloo pa izaš'o"

@vanilla ovaj je vrhunski

Splićanin završio u bolnici jer ga je pretukao crnac. Kaže da ne zna zašto, samo je mu je rekao: "Biće sniga."

Muji dosadio život i krenuo da se objesi. Ugledao jedno drvo pored nabujale rijeke,prebacio konopac i stavio omcu oko vrata. Međutim,grana pukne i on završi u nabujaloj rijeci. Nekako jedva ispliva,i onako sav smoren i mokar veli: jebote ovo vješanje, zamalo se ne utusih...

Citam clanak u novinama:
"DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100
DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU"
Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi ..

eurosmijeh wrote:Citam clanak u novinama:
"DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100
DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU"
Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi ..

he he kao nije problem sto spava s toliko decaka vec sto se kladi :DdDpPp

Towelie wrote:

eurosmijeh wrote:Citam clanak u novinama:
"DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100
DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU"
Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi ..

he he kao nije problem sto spava s toliko decaka vec sto se kladi :DdDpPp

Towelie wrote:

eurosmijeh wrote:Citam clanak u novinama:
"DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100
DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU"
Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi ..

he he kao nije problem sto spava s toliko decaka vec sto se kladi :DdDpPp

co'ek objasnio

Towelie wrote:

eurosmijeh wrote:Citam clanak u novinama:
"DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100
DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU"
Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi ..

he he kao nije problem sto spava s toliko decaka vec sto se kladi :DdDpPp

Ahahahahahahahhahahahahaha! Bog! Hahahahahahaha

Zaitsev wrote:

Towelie wrote:

eurosmijeh wrote:Citam clanak u novinama:
"DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100
DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU"
Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi ..

he he kao nije problem sto spava s toliko decaka vec sto se kladi :DdDpPp

Ahahahahahahahhahahahahaha! Bog! Hahahahahahaha

cekaj nekontam