Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
black wrote:Što kaže muškarac (na osnovu nacionalnih, vjerskih, političkih i mentalnih uvjerenja i referenci) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratit ću ti!
Pravoslavac: Samo da je nas!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-vise
Melankolik: Ubit ću se
Kolerik: Ubit ću te
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realist: To je moj kofer
Naivac: Kad se vračaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto bas danas?
Odvjetnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti
Ekolog: Idi biciklom
Klerikalac: Griješila si...
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
black wrote:Što kaže muškarac (na osnovu nacionalnih, vjerskih, političkih i mentalnih uvjerenja i referenci) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratit ću ti!
Pravoslavac: Samo da je nas!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-vise
Melankolik: Ubit ću se
Kolerik: Ubit ću te
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realist: To je moj kofer
Naivac: Kad se vračaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto bas danas?
Odvjetnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti
Ekolog: Idi biciklom
Klerikalac: Griješila si...
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću….
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.
Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno…
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam….
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
eurosmijeh wrote:Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom
pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz
nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Haloo! Je l’ to vatrogasna služba?
– Jeste gospođo, izvolite.
– Ja sam skoro posadila cvijeće…
– Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
– Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cvijeće…
– Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite liniju!!!
– Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće…
Išao Lala kući sa posla i svratio u kafanu
da malo odmori i popije koju.
Već je počeo da pada mrak,sprema se on da krene,kad začu na
radiju upozorenje:
-Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci,oni su mali
zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su.Ako ih sretnete samo se
predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa
rukama do zemlje pored žbuna.
-Dobro veče,ja sam lala iz...Medjutim ovaj pobježe iza žbuna.
Lala ode za njim pa opet:
-Ja sam lala...Ovaj opet pobježe
Medjutim uporan je lala i opet ide za njim
-Ja sam....
-Čoveče ja sam šumar,pusti me da serem!-odgovori ovaj.
Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti.
Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga: "Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"
"Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upoznao Sulju sa ženom i njenim roditeljima.
Posjedali potom oko onoga niskog japanskog astala, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokazala prstom na muža.
Blenuo Suljo šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne, pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupatilu do vrha vodom i sruči šokiranoj ženi na glavu.
"Šta ti je ba Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo.
"Ona meni da odem do granapa po mlijeko za kafu, a ja njoj: 'jebemtimater jel vidiš da pada kiša!'".
Djecak ulazi kod frizera i frizer kaze musteriji:
-Gledaj onog malog, ono ti je najgluplje dijete na svijetu. Vidi sad ovo...
Frizer pridje malom i pruzi dlanove a na dlanovima pare. U lijevoj 10 KM a u desnoj 1KM, vidljivo i izlozeno pred malim.
-Mali, koju ces ruku?
Mali uze 1KM i ode.
Kaze frizer: Jesi vidio majke ti sta uze? Umjesto cenera on marku...
Musterija zavrsila i izasla iz salona kad mali pretrcava ulicu i lize sladoled.
Pridje mu ovaj i pita ga: Mali, sto ne uze 10KM majke ti?
Kaze mali: Taj dan kad ja uzmem cenera od levata, igra je gotova.....
Mujo i Fata isli u luna park svake godine i na jednoj livadi, malo dalje od svega, helikopter stoji i nudi voznje.
I svake godine kaze Mujo: Joj da mi se provozat u helikopteru Fato...
Fata mu svaki put isto odgovori: Daj bolan Mujo, 50 maraka je voznja, jesi lud. 50 maraka je 50 maraka.
Godine prosle, opet luna park dosao u grad, oni otisli opet i kaze Mujo:
Fato, 85 mi je godina. Ako sad ne provozam se u helikopteru, mozda nikad necu!
A Fata: Ma bolan Mujo, 50 maraka je voznja i 50 maraka je 50 maraka!
Cuo ih pilot helikoptera i rece im:
-Hajde dacu vam dzabe voznju al pod jednim uvjetom: da ne progovorite tokom leta, ma da vas ne cujem. Ako neko jednu rijec kaze morate platiti 50 maraka.
Mujo i Fata pristali i usli u helikopter.
Pilot namazan, gore dole ide, vrti masinu lijevo desno a njih dvoje ni rijeci! Opet on trikove neke gore dole, ma kakvi, njih dvoje ko zaliveni.
Kad su sletili, pilot ih pita:
-Svak cast ee, nema sta nisam radio, vrtio vas vako, nako...vi nista!
Kaze Mujo:
-Iskreno da ti kazem, u jednom trenu Fata zamalo da ispande, umalo nesto ne rekoh al 50 maraka je 50 maraka.
FuzzyLojak wrote:Djecak ulazi kod frizera i frizer kaze musteriji:
-Gledaj onog malog, ono ti je najgluplje dijete na svijetu. Vidi sad ovo...
Frizer pridje malom i pruzi dlanove a na dlanovima pare. U lijevoj 10 KM a u desnoj 1KM, vidljivo i izlozeno pred malim.
-Mali, koju ces ruku?
Mali uze 1KM i ode.
Kaze frizer: Jesi vidio majke ti sta uze? Umjesto cenera on marku...
Musterija zavrsila i izasla iz salona kad mali pretrcava ulicu i lize sladoled.
Pridje mu ovaj i pita ga: Mali, sto ne uze 10KM majke ti?
Kaze mali: Taj dan kad ja uzmem cenera od levata, igra je gotova.....
Čini mi se da vic ima potencijal i da se dobra provala krije iza njega, ali pojasni mi molim te, jer slabo kontam ...jel se mali kladi s nekim da će umjesto 10 KM, uzeti 1 KM, ili šta
FuzzyLojak wrote:Djecak ulazi kod frizera i frizer kaze musteriji:
-Gledaj onog malog, ono ti je najgluplje dijete na svijetu. Vidi sad ovo...
Frizer pridje malom i pruzi dlanove a na dlanovima pare. U lijevoj 10 KM a u desnoj 1KM, vidljivo i izlozeno pred malim.
-Mali, koju ces ruku?
Mali uze 1KM i ode.
Kaze frizer: Jesi vidio majke ti sta uze? Umjesto cenera on marku...
Musterija zavrsila i izasla iz salona kad mali pretrcava ulicu i lize sladoled.
Pridje mu ovaj i pita ga: Mali, sto ne uze 10KM majke ti?
Kaze mali: Taj dan kad ja uzmem cenera od levata, igra je gotova.....
Čini mi se da vic ima potencijal i da se dobra provala krije iza njega, ali pojasni mi molim te, jer slabo kontam ...jel se mali kladi s nekim da će umjesto 10 KM, uzeti 1 KM, ili šta
Nemoj da frizer čuje ovo tvoje pitanje, kanit će se malog preći će na tebe...
FuzzyLojak wrote:Djecak ulazi kod frizera i frizer kaze musteriji:
-Gledaj onog malog, ono ti je najgluplje dijete na svijetu. Vidi sad ovo...
Frizer pridje malom i pruzi dlanove a na dlanovima pare. U lijevoj 10 KM a u desnoj 1KM, vidljivo i izlozeno pred malim.
-Mali, koju ces ruku?
Mali uze 1KM i ode.
Kaze frizer: Jesi vidio majke ti sta uze? Umjesto cenera on marku...
Musterija zavrsila i izasla iz salona kad mali pretrcava ulicu i lize sladoled.
Pridje mu ovaj i pita ga: Mali, sto ne uze 10KM majke ti?
Kaze mali: Taj dan kad ja uzmem cenera od levata, igra je gotova.....
Čini mi se da vic ima potencijal i da se dobra provala krije iza njega, ali pojasni mi molim te, jer slabo kontam ...jel se mali kladi s nekim da će umjesto 10 KM, uzeti 1 KM, ili šta
Nemoj da frizer čuje ovo tvoje pitanje, kanit će se malog preći će na tebe...
...jel se mali kladi s nekim da će umjesto 10 KM, uzeti 1 KM, ili šta 
