Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Blek Stena]

amin

[mayab]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

-Pa lijepo- odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".

-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ?
-Ma jok'- reče Mujo, -došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend

[sve na kvadrat]

Razgovaraju dvije plavuše. Prva plavuša pita drugu:
- Reci mi, jel' se kaže "čela" ili "pčela"?
Druga plavuša joj odgovara:
Pa "pčela".
Prva će:
E ujelo me nešto posred pčela!

"Tko je ?"
"Tmujo"

[mayab]

Fata se namjerila otići u shopping, ali kako niti jedna od njenih jaranica nema vremena, zamoli Muju da ode s njom. Mujo okrene očima i reče:

– Slušaj, bona, znaš da ja poludim na to, nemoj mene matereti!

Fata i dalje gnjavi, pa Mujo odluči:

– Dobro, ‘ajmo ‘vako – prvo ću ti ja pokazat’ kako to izgleda kad idem s tobom u shopping, pa ti onda vidi o’š me dalje gnjavit’?

Fata se složi i krenu oni. Uđu u prvu kafanu, Mujo trzne rakijicu s jaranima, a Fata ga čeka. Pa u drugu, treću, petu … nakon desete kafane Fata već sva izbezumljena pita:

– Dobro, bolan, jes’ gotov više?

Mujo se nasmije:

– Jok, bona, moramo se vratit’ u prvu kafanu, zapravo sam htio tamo popit’ pivo!

[graue_maus]

Fata se namjerila otići u shopping, ali kako niti jedna od njenih jaranica nema vremena, zamoli Muju da ode s njom. Mujo okrene očima i reče:

– Slušaj, bona, znaš da ja poludim na to, nemoj mene matereti!

Fata i dalje gnjavi, pa Mujo odluči:

– Dobro, ‘ajmo ‘vako – prvo ću ti ja pokazat’ kako to izgleda kad idem s tobom u shopping, pa ti onda vidi o’š me dalje gnjavit’?

Fata se složi i krenu oni. Uđu u prvu kafanu, Mujo trzne rakijicu s jaranima, a Fata ga čeka. Pa u drugu, treću, petu … nakon desete kafane Fata već sva izbezumljena pita:

– Dobro, bolan, jes’ gotov više?

Mujo se nasmije:

– Jok, bona, moramo se vratit’ u prvu kafanu, zapravo sam htio tamo popit’ pivo!

jedan dobar novi vic ......

[eurosmijeh]

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore
da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera,
a kada se sastanu ponovo će reći kako je bilo. Nakon nekoliko
dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- “Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio.”
Ljubavnica:
- “Otišla sam u kancelariju, razgrnula majicu i kad me vidio, prestao
je raditi i navalio.”
Domaćica (25 godina u braku):
- “Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče:
“Betmene, šta je za večeru?”.”

[All Apologies]

Došao deda kod doktora po savjet:
- “Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dolje nam stvari
baš ne rade kako bi trebale, ali imamo puno volje,
imate li kakav recept za nas.”
- “Ima naravno,evo za vas PLAVA tabletica,a za babu CRVENA i sretno.
Zahvali se deda i ode kući i da babi PLAVU,a sebi CRVENU.”
Drugi dan sretne deda doktora i ovaj ga upita:
- “I deda kakav je bio sex?”
- “Zlo i naopako, doktore, babi čitavu noć noga drvenila, a meni usta slinila!”

[mayab]

Pozvalo Muju na vojnu vježbu, i kako je vojsci nedostajalo padobranaca, pošalju oni njega na kratki tečaj. Dođe Mujo, javi se instruktoru, a ovaj mu objašnjava:

– Kada skočiš, povuci ručicu za padobran. Ukoliko se on ne otvori, povuci rezervnu ručicu. Kada sletiš, auto dolazi do tebe i vodi te u kasarnu.

Mujo to posluša i skoči. Povuče ručicu, padobran se ne otvara, povuče rezervnu ručicu, ni ona ne radi pa kaže:

– E jesam kurate sreće, još samo fali da ne dođe auto pa da moram pješke do kasarne!

[eurosmijeh]

Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?
– Misle da im je zadnji put!

[hape]

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore
da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera,
a kada se sastanu ponovo će reći kako je bilo. Nakon nekoliko
dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- “Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio.”
Ljubavnica:
- “Otišla sam u kancelariju, razgrnula majicu i kad me vidio, prestao
je raditi i navalio.”
Domaćica (25 godina u braku):
- “Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče:
“Betmene, šta je za večeru?”.”

Da ne bude da samo rondam na tebe. Ovaj je dobar vopra.

[eurosmijeh]

Išla Mađarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta joj padne.
Sjedne ona na najbliži grob i plače:
– Torto, jadni moj Torto…
Naiđe neka baba, čuje jadnu zenu kako plače i pokuša je utješiti:
– No, no…nemojte plakati….naći ćete drugoga.
– Ali moj Torto je imao devet jaja – kaže Mađarica.
– Ahhh… takvoga ne budete više našli!

[graue_maus]

[mayab]

[eurosmijeh]

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri želje, kako to vec
dolikuje zlatnoj ribici.
Poželi on da bude bijel, da živi blizu vode i da neprestano
gleda u žensko medunožje.
I pretvori ga zlatna ribica u wc skoljku..

[zateznistub]

Čuj pita me ko je bio Rade Končar?

Pa bojler.

[eurosmijeh]

našla sam kod muža u mobitelu kontakt "besplatni sex"...
nisam izdržala i nazvala sam ...
zazvonio je moj mobitel ...
kad nisam pukla ...
konj jedan konjski !!!!

[eurosmijeh]

Kad je bio Clinton u BiH pitali ga poslije kakvi
su mu dojmovi!?
Veli Clinton: Super!Great! To je prelijepa zemlja i
ljudi su tako divni, gostoljubivi, a žene krasne i
sexy-stalno napaljene,vole oralni seks...;
samo je žalosno to što im je pola nacije ozbiljno bolesno!
-Kakva je to bolest,Mr.President? pitaju novinari.
-Nekakva egzotična bolest koja srećom nije zarazna
a oboljevaju isključivo muškarci.
Naime svi se žale da ih boli kurac...

[Pismonosa]

...

[eurosmijeh]

Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću
na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru,
s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se
javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
• Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
• To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
• Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš,
ali ako je ne jebeš sve otkaže!

[mayab]

Teta u vrtiću pomaže djetetu koje je pitalo za pomoć, da obuje čizme. Kad su obje čizme bile navučene, žena je bila sva u znoju jer su čizme bile prilično uske. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
– “Teto, čizme su na pogrešnim nogama.”
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. I, na kraju su čizme bile svaka na pravoj nozi.
Mali tada reče:
– “To nisu moje čizme”.
– “Zašto to nisi prije rekao?”.
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
– “Čizme su od mog brata. Mama ih je meni dala.”
Žena nije znala da li da plače ili se smije… Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Ona tada upita:
– “A gdje su ti rukavice?”
Dječak odgovori:
– “Pa, u čizmama su…

[eurosmijeh]

Cijelo prijepodne traži poslovođa po pogonu jednog radnika - ali njega nigdje...
Tek negdje oko podneva on naleti na njega.
- Pa gdje si ti, cijeli dan te tražim?!!!
- Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!

[Towelie]

Cijelo prijepodne traži poslovođa po pogonu jednog radnika - ali njega nigdje...
Tek negdje oko podneva on naleti na njega.
- Pa gdje si ti, cijeli dan te tražim?!!!
- Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!

Hehehe...diskretna posalica, moram priznati. Poslovodja trazi radnika i ne moze da ga nadje ceo dan, a kad ga nadje radnik kaze da je tesko naci dobrog radnika sto zapravo znaci da je dobrih radnika malo, ali da ga je sef dugo vremena trazio. Volim ove tvoje fazone koji su slojeviti i gde se pored bukvalnog mora razumeti i metaforicko znacenje.

Selam tebi i tvojima iz Osnabrucka.

[anonimni clan]

Sjede Suljo i Mujo na moru u Zaostrogu i gledaju dvojicu Ceha koji upravo izlaze iz Audija Q7 i prilaze svom gliseru od 12 metara sa motorom od sto pedeset konja..

"Jebali mater, vidi ovih Ceha sad kako se kurce, a kaki su nekad bili, mi smo ba za njih bili Amerika," kaze Suljo

"Ma, jasta smo ba, sjecas kako su prodavali duseke i maske i peraje? Nisu ba za pive imali, mi ba imali para, aute, karali im trebe, za njih smo ba bili Tito" kaje Mujo.

"E jesmo pali kurcu za usi, jel'de" kaze Suljo.

"Jesmo vala bas pali kurcu za usi... sad nam Cesi karaju Cehinje " kaze Mujo.

[anonimni clan]

Elem, stalo Mujinom malom nicati paperje pod pazuhom, počeo mirisati na Axe, a glas mu došao kao iz hodžina zvučnika.
Vidio otac da mu se sin pretvara u muškarca, pa ga pozvao na ozbiljan, muški razgovor.
"Sjedi, sine", pripalio Mujo cigaretu, "da nas dvojica malo popričamo."
"Šta sam sad uradio?", zbunjeno će dječak.
"Ništa", ispustio otac dugačak dim, sve gledajući u pod, "reko, da malo porazgovaram s tobom."
"O čemu?", i dalje je zbunjen mali. "O seksu", najzad će Mujo, teškom mukom podigavši pogled.
"Uf, to", zakolutao sin očima, pa duboko uzdahnuo.
"Reci, babo, šta te interesuje?"

[anonimni clan]

U kafani svira ciganski orkestar:

- Majstore, pošto pjesma da se naruči?
- Deset marki, bato!
- Uuuu, skupo majku mu... Može li to malo jeftinije?
- Kako skupo bato, pa nas izađe osam...