Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Pita crnogorac crnogorku:
- mogu li te izjebat?
- mozes ali da nikome ne pricas?
- a sto cu te jebat onda!

[Dr Kova]

Kako se avion krenuo rušiti, tako je atraktivna djevojka naglo ustala iz sjedišta i rekla: "Ako ću već umrijeti, hoću da se osjećam kao žena"
Skinula je svoju odjeću i pitala: "Da li je neko u ovom avionu dovoljno muško da učini da se osjećam kao žena?"
Muškarac je ustao, skinuo svoju košulju i rekao: "Evo, ispeglaj ovo!"

[Logovan]

Došao stariji Cigo očnom ljekaru:
●Trebaju mi naočale za čitanje.
Doktor mu da naočale odgovarajuće dioptrije. Poslije nekoliko dana, Cigo ponovo dođe kod doktora:
●Doktore, pa ja i dalje ne znam čitati.

[eurosmijeh]

Došao u atelje čuvenog slikara ambiciozni
otac jednog učenika.
"Evo vam ga, naučite ga da slika."
"Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to se treba roditi."
"Pa zar ga ne vidite? Rođen je."

[Towelie]

Došao u atelje čuvenog slikara ambiciozni
otac jednog učenika.
"Evo vam ga, naučite ga da slika."
"Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to se treba roditi."
"Pa zar ga ne vidite? Rođen je."

Haha..kapiram.. Kao slikar je mislio da treba imati talenta, tj. biti rodjen za nesto dok je ovaj covek mislio na bukvalno rodjenje i onda sasvim dovitljivo odgovara kako je taj decko vec rodjen. Izuzetan vic.

[tataćusak]

meni je jači ovaj o hodži alkoholičaru

Off
Brate chmoljo ti si moderator, valjda kontas da ga euro maximalno suka bosnjama, haman u svakom vicu.

On
Vozili se u aviJonu jatele, titele i ontele, ispali iz aviJona titele i ontele, ko je osto?

[mayab]

Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obujam grudi 96 cm …
… obujam struka 60 cm …
… obujam bokova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože!!!' "

[mayab]

Hoda frajer nudističkom plažom kad tamo lijepi komad leži potrbuške, lijepa kosa, a još ljepša guza. Gleda frajer, gleda, kad na guzi istetovirani - Josip Broz. "Gospodična, pa Vi imate sliku našeg Tita! On je bio naš najveći, najbolji, dok je on bio živ sve je štimalo, mogu li mu dati pusu?" Maca odgovori potvrdno, i frajer klekne, pa ljubi, ljubi kao majka sina pred odlazak u vojsku. Kad, maca se okrene, a tamo - Franjo! Jes', Franjo istetoviran na malom oblom trbuščiću?! Opet frajer padne u trans: "Ma gospodična, ma Vi imate našeg oca nacije mog idola. Ma dozvolite da i njega malo izljubim?" Ljubi frajer malo Franju, malo 'okolo', pa digne pogled: "Gospodična, a kaj je to bradato dolje niže? "To je Mesić gospodine", odgovori mala. "Mesić?! Jebem li mu strinu gospodična, njega ne volim, mogu li mu stavit kurac u usta?"

[musicman80]

Zalutao Britanac, bijelac, u neku crnačku četvrt u Americi. Sretnu ga 4 crnca i kaže mu jedan: "You fool... Did you come here to die?" Kaže Britanac: "No, I came here yesterday..."

Valjda Australijanac, a ne Britanac

[eurosmijeh]

Prodao cigan čamac za 100 dinara. Žali se ovaj da
čamac propušta vodu i kaže ciganu: " Ovaj čamac propušta vodu!! "
Kaže cigan: Šta bi ti da propušta limunadu za 100 dinara

[eurosmijeh]

Zaljubila se Fata, no odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso.
Nakon što se mučila jedno tjedan dana, odluči ona otići kod babe
gatare da joj pomogle.
Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali:
- Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka,
Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me?
Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati:
- Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!

[Matzan]

A..hahahaha....hahahaa

[sarajevo-x.com]

meni je jači ovaj o hodži alkoholičaru

Off
Brate chmoljo ti si moderator, valjda kontas da ga euro maximalno suka bosnjama, haman u svakom vicu.

On
Vozili se u aviJonu jatele, titele i ontele, ispali iz aviJona titele i ontele, ko je osto?

E kad se sjetim kako se ovo u osnovnoj furalo
inace bio dobar haha

[sunceKOtepsija]

Mujo i Haso poginuli vozeći se u helikopteru pokraj Sarajeva. Istražitelji našli crnu kutiju pa je preslušavaju:
Mujo: Haso jel’ ba, jel’ ti hladno?
Haso: Jes’ vala.
Mujo: Šo’ ba onda ne isključiš taj ventilator?

[eurosmijeh]

Hoda Mujo čaršijom kad ga zaustavi televizijska ekipa i zamoli za
sudjelovanje u anketi. Mujo pristane, oni namjeste kamere i upitaju ga:
- Recite nam, Mujo, što vi mislite o zatvorenim bazenima?
Mujo se počeše po glavi:
- A sl'šaj, šta b' ti rek'o ... treba to otvorit', nek' se raja kupa!

[alcho]

Hoda Mujo čaršijom kad ga zaustavi televizijska ekipa i zamoli za
sudjelovanje u anketi. Mujo pristane, oni namjeste kamere i upitaju ga:
- Recite nam, Mujo, što vi mislite o zatvorenim bazenima?
Mujo se počeše po glavi:
- A sl'šaj, šta b' ti rek'o ... treba to otvorit', nek' se raja kupa!

Meni su najbolji ovi vicevi kad Mujo da neki šega odgovor na pitanje. Znaš li još koji?

[plain vanilla]

jedan stari studentski, ali meni uvijek smijesan

Polaže student usmeni ispit.
Dok student odgovara, profesor se ljulja na stolici. I zaljulj'o se on i trehne sa stolice. Student jadnicak, ne moze da izdrzi i odvali se naglas smijati.

Ustaje profesor polako i kaze:

-Eeee, kolega, danas obojica padosmo

[sunceKOtepsija]

jedan stari studentski, ali meni uvijek smijesan

Polaže student usmeni ispit.
Dok student odgovara, profesor se ljulja na stolici. I zaljulj'o se on i trehne sa stolice. Student jadnicak, ne moze da izdrzi i odvali se naglas smijati.

Ustaje profesor polako i kaze:

-Eeee, kolega, danas obojica padosmo

igra rijeci

[plain vanilla]

jedan stari studentski, ali meni uvijek smijesan

Polaže student usmeni ispit.
Dok student odgovara, profesor se ljulja na stolici. I zaljulj'o se on i trehne sa stolice. Student jadnicak, ne moze da izdrzi i odvali se naglas smijati.

Ustaje profesor polako i kaze:

-Eeee, kolega, danas obojica padosmo

igra rijeci

pa ne bas igra moci, prije

[sunceKOtepsija]

igra rijeci

pa ne bas igra moci, prije

moze se gledat i na taj nacin

[r_faruk]

prof: koliko ima njutnovnih zakon?
student: jedan!
prof: pa dobro, koji je to jedan?
student: drugi!

[Entropio]

razbolje se neoženjen momak
obiđe sve doktore i specijaliste i nenađoše mu dijagnozu
dođe kod jednog 100% kul doktora koji ga upita:
-jel, jes oženjen ti? imaš li curu?
-nemam
-aaaaa,to je tebi. nego nađi sinko kakvu da te podoji pa onda vidi hoće li bolovi prestati.
-pa znaš doktore imam ja komšinicu skoro se porodila i doji ,pa da upitam nju
-hajde,hajde. samo izlazi iz ordinacije
i rečeno-učinjeno
ode momak kod komšinice i upita je
-jel komšinice ,imam neku bolest i doktor mi reče da nađem neku da me podoji,pa reko da upitam tebe. znam rodila si skoro i to...
-aaa,može lijepi moj komšo .kako da ne.
-pa šta ćemo?
-hajmo iza sijena ovog
izvadi žena meme a one sve zabrekle
uhvati se momak posla .duc,duc
žena se uzbudila,jbg. vrpolji se
-jel dečko,bil ti još šta?

-pa bi keksa ako ima

[mayab]

Sjedim u miru u WC-u i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
– “Hej, kako si?”
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
– “Odlično sam!”
Usljedilo je sljedeće pitanje:
– “Šta radiš?”
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
– “Dakle, mislim da radim isto što i ti.”
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
– “Mogu li doći kod tebe?”
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
– “Ne, trenutno sam stvarno zauzet!”
Zatim ga čujem kako reče:

-“Čuj, nazvat ću te malo kasnije, neki idiot sjedi pored mene i odgovara na pitanja”.

[eurosmijeh]

Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu ono ko fol kaze:
- Dragi boli me obraz.
A on je pocne ljubiti. Pa ona kaze:
- Dragi boli me vrat.
A on pocne ljubiti. Ona onda kaze:
- Bole me grudi.
A on pocne ljubiti... gleda ih neki starcek pa upita momka:
- Sinko lijecis li hemeroide?

[Amazonka27]

Igra Mujo tenis sa Nadalom
uze reketu, savi se preko struka, guzelja, cilja
ispravi se i zamahnu reketom
opali loptu
frljekne je dze ne treba
kaze sudija: 15 - nista
mujo ljutito baci reketu vidno iznerviran i rece: ETO 100 - NISTA JEBO TE