Forum Klix.ba

Pitali narkomana:
- Imate li INSTARGRAM?
- Čega, gram?

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.
Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i
ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja
njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."

Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.

eurosmijeh wrote:Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.

Eno sad, i Zejna u vicevima

eurosmijeh wrote:Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.

Čakija na plaži je vjerovatno da se haše otvori i paradajz iskriža.

eurosmijeh wrote:Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.

ne kontam

Tomahawk11 wrote:Ima....ekskluziva.ba i tako to....sve mudrost do mudrosti.

haahhahahahahahahhaha

Policajac Fati: - ‘Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Fata: - Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi vezao!

Avetinho wrote:

seoBIH wrote:Tipicni bosanac. Lakse je napisati 10 komentara na jednu objavu eurosmijeha, nego ga staviti na ignore. Mora bosnjo na sve reci. Nadam se da ce ovaj put zakljucati temu radi papaka koji ne postuju upozorenje moderatora PO TRECI PUT.

Da li ovo citam komentar na komentar?
Treba zakljucati temu.

Da li vas neko tjera da dolazite na ovu temu, koja vas toliko iritira? Samo jedan "klik" i ove teme neće biti u vašem životu. Dolaziti na temu i žaliti se jer tema postoji i na njoj neko stavlja viceve koji se vama ne svidjaju, a vas to strašno nervira i diže vam pritisak je - mazohizam.

eurosmijeh wrote:Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura, kaže prodavačica.
A on će: - Da nijesu možda punjene???

eurosmijeh wrote:Kaže muž ženi:
"Draga, ja ne mogu više ovako moram da ti kažem. Ja sam gay"
"Pa dobro mater mu jebem, imam i ja šupak"

kakavdanakneiskustvu wrote:

eurosmijeh wrote:Kaže muž ženi:
"Draga, ja ne mogu više ovako moram da ti kažem. Ja sam gay"
"Pa dobro mater mu jebem, imam i ja šupak"

insomnia78 wrote:

kakavdanakneiskustvu wrote:

eurosmijeh wrote:Kaže muž ženi:
"Draga, ja ne mogu više ovako moram da ti kažem. Ja sam gay"
"Pa dobro mater mu jebem, imam i ja šupak"

Slazem se, ovaj je dobar.

joj jeste se raspricali ko kokoske ,sve mislim neko vic napisao a ono rasprava ..........
evo jedan od mene , prepisan .........

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt: „Wenn’s morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal!“

graue_maus wrote:joj jeste se raspricali ko kokoske ,sve mislim neko vic napisao a ono rasprava ..........
evo jedan od mene , prepisan .........

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt: „Wenn’s morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal!“

E ovaj nisam skonto.

Nadam se da nije zarazno.

graue_maus wrote:joj jeste se raspricali ko kokoske ,sve mislim neko vic napisao a ono rasprava ..........
evo jedan od mene , prepisan .........

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt: „Wenn’s morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal!“

Doktor poziva usred noći sa instalatera, jer ima vode u podrumu. Ovo dolazi, peeps, bacanje par zaptivne prstenove u vodu i kaže: "Ako to nije bolje sutra, prijavite se ponovo"

Sretnu se slijepi zec i slijepa zmija u sumi. I sudare se. Pita zmija zeca:
- "Ko si ti?"
Kaze njoj zec:
- "Ja imam krzno, duge usi i mali repic."
Zmija:
- "A ti si zec."
Zec:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ja nemam ni dlake na sebi, a ni usi."
Zec odgovara:
- "Aaaaaaa, ti si Niki Lauda."

Krenula Fata u popodnevnu šetnju čaršijom s malom
Habibom, kad mala zapazi nakon nekog vremena da na ulici ima puno
zaljubljenih parova, pa tužno upita Fatu:
- Mama, mama, hoću l' i ja imat' momka?
Fata je pogladi po glavi:
- Hoćeš, srećo, ako 'š bit dobra ...
Habiba zatrese glavom i upita:
- A ako neću bit' dobra?
Fata se nasmije:
- E, onda ćeš ih imat' stvarno puno!

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
– Kakva je situacija?
– Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prijelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
– Gospode! I šta je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
– Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…

Elem, prijavio se Suljo u onu, kako se zove, Islamsku državu, otišao u Siriju i tamo poginuo u samoubilačkoj misiji, a Muju dopalo da javi Suljinoj majci Šemsi. “Joooj”, zakukala starica, “kako ja sad mogu dolje da ga barem još jednom poljubim?” “Nikako”, odgovorio joj Mujo, “raznio se bombom sav, nema glave.” “Makar u ruku”, neutješna je Suljina majka. “Nema, tetka Šemso, nema ni ruku.” “Pa u rame, u nogu, bilo đe, samo da ga majka poljubi!”, ne da se ona. “Nema”, opet će Mujo, “nema ni glave, ni ruku, ni nogu”. “Pa šta ima?”, slomila se starica. “Ništa”, odgovorio ovaj, “šta ima kod vas?”

Država Bosna i Hercegovina

Pokupio crnogorac đevojku kolima i ona brže bolje da se osigura veli:
- Kako me nešto boli stomak !
- Eh' šteta, taman sam mislio da se spuštimo do Budve.
- Maa, šalila sam se.
- I ja isto

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, pijanog mladica kako se klati
nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz pantalona viri kurac?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."

pitali dilera:
-sta si u horoskopu?
-vagica!

Zalutao Britanac, bijelac, u neku crnačku četvrt u Americi. Sretnu ga 4 crnca i kaže mu jedan: "You fool... Did you come here to die?" Kaže Britanac: "No, I came here yesterday..."