Forum Klix.ba

Towelie wrote:Evo jedan vrhunski:
Idu dva psa ulicom, jedan se ceska, drugi se poljska.

aaaaahahhahahhaaaaaaaahhhhhahahhaahhahhaaaahhhahhahahahahhahaaaaaaaaaaa...

Poljskaaaa... To ono poljska ćenifa...

Pit'o Covic mozel' dovesti svastiku na prijem sa Markelovom.

Vicevi ko disciplina lagano izumiru.

Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik
1. DAN
Žedni smo
2. DAN
Jebote što smo žedni
3. DAN
Našli smo vodu
4. DAN
Gladni smo
5. DAN
Gladni smo u pičku materinu
6. DAN
Našli smo hranu
7. DAN
Ja bi nešto jebo
8. DAN
Panika! Moram nešto jebat!
9. DAN
E jebaću Hasu!
10. DAN
Jebo me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.

Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
"Djevojko, a da pokusas malo rukama ?" Cura se trudi, ali nista.
"Mala, a da mi ga popusis ?" Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize.
Na to ce Crnogorac ljutito: "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?"

zunazu wrote:Vicevi ko disciplina lagano izumiru.

Sa pojavom eurosmijeha na temi "Vic dana" vicevi su počeli izumirati, što je dovelo do nove vrste "copy-paste euro viceva" otpornih na sve protuotrove, a posljedica svega toga je da su pravi vicevi postali ugrožena vrsta! Vremenom su euro postovi metastazirali i zahvatili već i temu "shlicica dana" i ako metastaza nastavi ovim tempom vrlo brzo možemo očekivati oboljevanje cijelog klix foruma ovim neizlječivim virusom!

umjesto dijagnoza bolje da si napiso kakav dobar vic, sto je u stvari i tema.

Nasla se 3 narkomana u zatvoru...
Jedan je na vutri, drugi na brzinama a treci je pajdoman...
Pocinju oni tako da planiraju bekstvo...
Dolazi prvi lik, mota dz, popushi ga i kaze: "Momci ja cu da se provucem izmedju resetaka i da vas telepatijom prebacim napolje..."
Dolazi drugi lik, povlaci lajnu belog i kaze:" Ja cu da razvalim resetke i da pobijem sve strazare i da nas izvucem napolje..."
Dolazi pajdoman, pukne se horsom i kaze:" Momci, aj da bezimo sutra!"

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve,
sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od
udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti
rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...
ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan,
a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok,
misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

Disclaimer: nemam ništa protiv romske populacije, vic je u originalu ovakav (barem sam ga ja takvog čuo)



Cigu pukli hormoni, pa se zadao oko ciganke, a ona nikako da mu da.
Nakon dugog nagovaranja, ona će "ajde cigo može, ali da mi daš 20 €"
I naravno on trzne dvadeset "ojra" i raspali po njoj k'o da mu je zadnja, obavi posao i razlaz

Nakon par dana, ide ciganka ulicom, sreće je cigo ljut k'o osa:
- Pa j*bem ti, ti meni dala vaške!!!

A ciganka će na to:
- A šta bi ti za 20€? Bubamare?

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima.

Kad će Mujo:

– De malo u stranu, i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše!

Veli Mujo Švabi:

– Nix snaga, MOZAK!!!

Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura, kaže prodavačica.
A on će: - Da nijesu možda punjene???

@kunasmijeh,

Dabogda te Slovenac hranio,
Srbin branio,
Makedonac odijev'o,
Crnogorac ti pjev'o,
Hrvat ti viceve pricao,
a sve to ti organizovao Bosanac.

Cigo i ciganka hoce da se razvedu i stoje pred sudijom.

Kaze sudija: "Eto, sada niste vise muz i zena!"
Pita Cigo: "A oprostite, je li ona meni sada jos uvijek sestra?"

Sredovečan bračni par gleda porno film. U sred akcije žena vikne mužu:
- Zaustavi film, vrati malo nazad! Još malo nazad! Još, još... Sad zaustavi! Tu, tu zaustavi!
Muž zaustavi film, a žena reče:
- Vidiš zavesu? E, takvu da mi kupiš!

Nemam nikakav vic, samo svratio da se nasmijem.

Razgovaraju dva prvašića i veli prvi:
"znaš, jučer sam kod trafostanice našao rabljeni kondom!"
pita drugi:
"a sta je to trafostanica?"

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog
osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro! Nina-nana, moje zlato spava…

Četvorica cigana na pogrebu nose pokojnika.
Prednja dva idu malo brže,
ovima pozadi to zasmeta, pa će jedan:
Polako bre ljudi, nismo ga ukrali.

Pitao sam jednog mudraca:
“Šta treba da napravim u životu, pa da uživam u mudrosti i u golotinji..?”
Mudrac malo razmisli i reče..”Napravi Fejsbuk profil.”

Hahahahahha cuj fejsbuk profil. Hahahhahaha, to ono, ima i tamo mudrosti i golotinje, hahahhahahaha.

Ima....ekskluziva.ba i tako to....sve mudrost do mudrosti.

exliberal-ex wrote:Četvorica cigana na pogrebu nose pokojnika.
Prednja dva idu malo brže,
ovima pozadi to zasmeta, pa će jedan:
Polako bre ljudi, nismo ga ukrali.