Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[covjek_sam_zeno]

Odlicno lik pjeva! Bolje a capella pjevanje odavno nisam cula.
Otkud ovo uopće na vicevima?

e momak stvarno super pjeva, a otkud stvarno on na vicevima??? ostali, sta cekate, pitajte i vi.....

[Lakat Jebić]

dajte ba viceve, mrsko mi gledat ove klipove

[Chmoljo]

dajte ba viceve, mrsko mi gledat ove klipove

hoćeš vic?

cikcanga aka hidrant napisao nešto pametno

[Lakat Jebić]

dajte ba viceve, mrsko mi gledat ove klipove

hoćeš vic?

cikcanga aka hidrant napisao nešto pametno

hahahha
ovaj jedan od boljih

[corsa]

psihe ove

ne znam sta hoces da kazes sa ovim. Momak super pjeva...bolje od merlina

Potpisujem!

[Adson]

Cuj, zar se i ti znas potpisati?! E, aferim ti! Video sam postavio radi njegovih pokreta, gibanja i uvijanja koji podsjecaju na Dina, a koji jeste vic, a ne radi glasa

[Bosanac sa dna kace]

Isprica mi brat, kaze zna lika, meni lici na internet bombu, ali kako god:

Covjek (mehanicar) ima u ormaricu ona mala pakovanja meda, te med sa jagodama za ovo, med sa ljesnjacima za ono, ma med za sve bolesti... I iz sedmice u sedmicu primjecuje da mu fali meda.. Ali ne fali puno, uvijek toliko da ni sam nije siguran. Elem, vrati se s puta, nadje jednu od tih teglica skoro praznu. Ode kolegama: ljudi, nemojte mi molim vas jesti onaj med u malim teglicama, evo ima ovaj med (kao neka velika tegla obicnog meda) ovaj je u redu, ali ove male ne.. Svih sest kolega kaze: ma nismo, pa da hocemo pitali bi te, ovo ono.. Na to ce njima lik: znate ljudi, nije mi ni do love nego tesko ga je nabavit, evo ovaj s kunicom protiv hemoroida, ja kad prstom namazem guzicu, ostatak vratim u teglicu..
(na to dvojica pocnu povracati, a on ih posalje u 3pm, kao, niste nista uzeli?!?, ha!!)

jooj
kod nas se isto desilo u domu od univerziteta, cure, uglavnom turkinje svaki dan ostavljale tragove karmina po ogledalim, provocirale čistačicu, i jedan dan ih sazove upravnica, i pokaže im kako se peru ta ogledala, naime prvo ih oribaju četkom iz veceja pa onda brišu...cure nisu mogle jest jedno 7 dana

[Fair Life]

[Dori]

Izvinjavam se zbog ekavice.....bilo je samo copy/paste sa mail-a


Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek na ulazu je upita:
Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
Ne, nikako, samo ne mogu verovati da Vas je neko jebo dva puta!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, http://www.baka.ba
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šta je čvarak?
Bombona od svinje.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke?
Nema razlike. Obe vrste su izumrle.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zove jedan čovek hitnu pomoć:
Alo! Brzo dolazite, moj sin je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, zove on ponovo:
Ne morate dolaziti, našao sam drugi.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Došao muž kući i pita ženu:
Gde su deca?
Žena kaže:
Na engleskom.
Muž odgovara:
Where are the children?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika između kurve i kurveštije?
Ova druga je veštija.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaže Ciga Cigi:
U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu ogovara:
Uuuu Zvezda će` gi iscepa!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pitali Cigu:
Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali:
Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A devojka će:
Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić:
Bogamu, opet žuri pet minuta.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče:
Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su školi.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže:
Sve.
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaže Ciga:
Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe:
Tooo!!!
A Ciga će:
Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šta ima "jugo" na poslednjoj stranici priručnika?
Red vožnje Gradskog saobraćajnog!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:
Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.
A Ciga će:
Od čega, doktore, od čega?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove vrtić za Cigane?
Cicigan

[drama]

uredu je momak, stani...... stani.....

[covjek_sam_zeno]

Štopa mlada djeva na autoputu i stane joj kamiondzija:
-Nemam para, ali se mozemo dogovoriti...
-Upadaj.
Na pola puta kaže kamiondzija:
-Izadji napolje i napravi snješka, onda se vrati da ti naplatim
Djevojka s čudom izadje napravi snjeska, odradise "posao" nakon tri minute... kad su se rastajali pita ga ona:
-Haj sve u redu ali sto sam morala snjeska praviti, zivota ti???
-Pa da me se sjecas

[looood]

kako savrseno docekati muza poslije posla
http://www.funvideoworld.com/funnypic/?p=289

[Fair Life]

Otac i sincic od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali
zeleno svjetlo na semaforu. U tom pjesackim prelazom prelazi fenomenalna
djevojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta … svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvjesno ote:” A ja dobre pi…ke.”
Malisan, se okrenu i upita:” Tata, tata sta si to rekao?”
Tatica onako zbunjeno:” Nista, nista sine, kazem vidi ptice.”
Mali opet: “A tata sta je to ptica?”
Tata ce: “Pa sine to su one zivotinje sto lete.”
Mali: “A tata, zasto ptice lete?”
Tata: “Pa sine imaju krila i masu njima i lete.”
Mali: “A tata, je li bas sve ptice lete?”
Tata: “Ne sine, neke lete, a neke ne lete.”
Mali: “A tata, sto sve ptice ne lete?”
Tata: “Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila.”
Mali: “A tata, sta je to evolucija?”
Tata: “PICKA SAM REKAO, PICKA!”

[Neelix]

Vozi otac sina invalida u kolicima, i naidju kraj igralista, djeca igraju fudbala

Tata: Sine, sto se i ti ne igras sa djecom?
Sin: Ali tata, ja sam invalid.
Tata: Znam sine, samo te zajebavam.

[Vitamin C]

Vozi otac sina invalida u kolicima, i naidju kraj igralista, djeca igraju fudbala

Tata: Sine, sto se i ti ne igras sa djecom?
Sin: Ali tata, ja sam invalid.
Tata: Znam sine, samo te zajebavam.

Mislim da možeš bolje od toga.

[vratnik]

.

[Neelix]

nista culi za crni humor

[vratnik]

[funky_baby]

A banana and a vibrator were on a table. Banana says to the vibrator, "I don't know what the fuck you're shaking for, the bitch is going to eat me!"

[veljaca]

nista culi za crni humor

Cuj nismo culi .... Pa zivimo ga svaki dan .............

[looood]

najgori posao na svijetu http://www.funvideoworld.com/video/734/ ... For-Models

[jazzer]

Ne znam da li je bio ranije ali nema veze.

Dolazi covik u crkvu ispovidit se i vezao na nogu oko clanka zvoncic.
Pita ga svecenik sto mu je to, a on ce:
Vidite velecasni, ja sam vam
jako dobar covik i nebi tija njanke mrava zgazit,
e pa zato san stavija ovi zvoncic oko noge
pa kad hodam mravi cuju i na vrime se razbize.

Pa sta si onda dosa ispovidat kad si ti tako dobar, svecenik ce njemu.

Ma znate isto iman par grija i ne mogu to nosit na dusi, moran se
ispovidit, evo prvi je da san spava sa svastikom.

Kaze njemu svecenik eto pet ocenasa, pet Zdravo Marijo i nemoj to vise cinit.

Dobro velecasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrozen pita kako
je to moga napraviti.

Ma eto bila je takva vecer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i
sta cu sad....

Rece njemu svecenik deset ocenasa za pokru i digne se, a ovaj jos uvik kleci...



Sta je sad za gospu blazenu, oli ima jos toga?

ima jos jedan, taj mi je najtezi, znate ove zime,
vanka ladno, ja i punac sami,
on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....

Svecenik se naljutija, pa vikne:
Stani, nemoj mi više ništa govorit,
nego odveži taj jebeni zvoncic sa noge i
svezi ga oko kurca pa gazi
mrave koliko te je volja.

[sheilak]

A banana and a vibrator were on a table. Banana says to the vibrator, "I don't know what the fuck you're shaking for, the bitch is going to eat me!"

Nije ni njemu lako

[covjek_sam_zeno]

valjal mi desktop

[hidrant]

Vozi otac sina invalida u kolicima, i naidju kraj igralista, djeca igraju fudbala

Tata: Sine, sto se i ti ne igras sa djecom?
Sin: Ali tata, ja sam invalid.
Tata: Znam sine, samo te zajebavam.

Evo jedan ruzan.

Dolazi dijete mami

Mali:Mama,mama,daj mi keks.
Mama:Idi sa djecom igraj se kosarke pa kad dodes,dobit ces.
Mali:Pa mama ja nemam ruku?
Mama:Nema ruku,nema keksa.