Forum Klix.ba

Sta je rekla engleska kraljica kad je posjetila Sloveniju?
-Lijepo vam je ovo ovdje, podsjeca me na moj vrt.

Probudi se Mujo, protegne i kraj sebe ugleda Hasu s paničnom facom, pa ispali:
- E, jarane, jesam se pravo naspav'o, k'o da sam cijelu noć bio u krevetu!
Haso mu odgovori drhtećim glasom:
- Dobro je, bolan ... nego, znaš li ti da smo na autocesti i da TI VOZIŠ!!??

Dolazi Mujo kod hodže i već s vrata viče:

- Pomagaj hodža, de m' napravi zapis da skinem kletvu sa sebe!

Hodža ga posjedne, natoči mu rakijicu da se smiri pa ga upita:

- Dobro, bolan, al' zapis će radit' samo ako se sjećaš točnih riječi kletve?

Mujo strese rakijicu i klimne glavom:

- Jašta, sjećam se od riječi do riječi!

Hodža uzme olovku i papir, a Mujo će:

- Ovim vas proglašavam mužem i ženom ...

haha, dobar

meni je jači ovaj o hodži alkoholičaru

na taj i mislim, hodza, rakijica kletva hahahaha

34sf4drgu67d25 wrote:na taj i mislim, hodza, rakijica kletva hahahaha

sve je moguce: http://www.klix.ba/lifestyle/daayiee-ab ... 50701014#1

• Slušaj , ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica ...
• Maaamaaaaa!
• Dobro, dobro! ... Evo ti igraj, govance malo ...

Žali se Mujo Hasi:
- Zamisli kakva je ona moja drolja!
- A zašto? - pita Haso.
- Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram..

Izreka o ženama:
Žene su kao vino....što su starije sve više nalikuju na bačvu!!

Ulazi sljepac sa namjenskim psom u prodavnicu. Stade na sredinu prodavnice, i poce vintat psa na povodcu iznad glave.
Prilazi mu prodavac i pita - Izvinite, mogu li Vam nesto pomoci?
A sljepac ce: Ma ne, samo malo razgledam.

KvaziExpert wrote:

Ovaj k'o eurosmijeh..

Živjeti u Grčkoj sada je kao tampon.
Nalaziš se na super mjestu u najgorem trenutku!

Kupis kod "FEHRE" jagnjecu plecku ( komad od 1,5 kg)
Okrenu ti ledja, "upakuju" malo JACU kilu rebara (kostiji) i komadic plecke koju su pokazali.
Dodjes kuci i pitas se kakav je ovo vic.

Evo jedan s fejsa:

Pitali isilovce kada ce napasti Izrael a ovi im odgovorili: Kad prime islam

apsidejzi wrote:Evo jedan s fejsa:

Pitali isilovce kada ce napasti Izrael a ovi im odgovorili: Kad prime islam

Dobar.

Pita Fata Muju:
- Jel se sećaš one scene iz filma "Niske strasti" kad Šeron Stoun prekrsti noge?
- Sećam se, naravno!
- A da kupiš hljeb, to si zaboravio?!?

exliberal-ex wrote:Pita Fata Muju:
- Jel se sećaš one scene iz filma "Niske strasti" kad Šeron Stoun prekrsti noge?
- Sećam se, naravno!
- A da kupiš hljeb, to si zaboravio?!?

Negdje u Crnoj gori.
Predvečerje, ne vidi se baš najbolje...
- Ko god da je na tu trešnju, ja mu
zaprdim!
- Ma...ma...to sam ja, tajo...
- Eeeeee...onda otprdim.

Kaže muž ženi:
"Draga, ja ne mogu više ovako moram da ti kažem. Ja sam gay"
"Pa dobro mater mu jebem, imam i ja šupak"

eurosmijeh wrote:Negdje u Crnoj gori.
Predvečerje, ne vidi se baš najbolje...
- Ko god da je na tu trešnju, ja mu
zaprdim!
- Ma...ma...to sam ja, tajo...
- Eeeeee...onda otprdim.

ha ha ha vakat zamandaliti ovu temu

da nebude da su samo vicevi o Muji



- Kako je bilo u Parizu?
- Fantastično, bio sam pijan sve vreme, jedino sam se otreznio kad sam se slikao kako držim Ajfelovu kulu, znaš ono kad se izmakneš pa na slici izgleda kao da držiš a ti ustvari ne držiš hahaha.
- Hahaha znam, bravo. Nego, nije valjda da se nisi popeo na kulu da pljuneš s nje?
- I pljunuo i pišao, jesam li Srbin ili nisam.

bordo gandalf wrote:

eurosmijeh wrote:Negdje u Crnoj gori.
Predvečerje, ne vidi se baš najbolje...
- Ko god da je na tu trešnju, ja mu
zaprdim!
- Ma...ma...to sam ja, tajo...
- Eeeeee...onda otprdim.

ha ha ha vakat zamandaliti ovu temu

Pazi sta radis, ja sam ban popusio na dvije hefte.

Evo jedan vrhunski:
Idu dva psa ulicom, jedan se ceska, drugi se poljska.

Towelie wrote:Evo jedan vrhunski:
Idu dva psa ulicom, jedan se ceska, drugi se poljska.

Ja sam cuo za slovacku