Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[muha_sa]

Otisao Mujo u padobrance i doslo vrijeme da skoci prvi put., pa kaze svom komadantu:
- Sanjao sam sinoc svoju nanu i ona mi je u snu rekla da mi se nece padobran otvoriti
- Daj ne lupetaj Mujo, evo ti moj padobran a ja cu uzeti tvoj ako ne vjerujes da se nece otvoriti,,
Tako i bi skoci Mujo, padobran se otvori kad u neka doba proleti nesto pored njega i vice : jebem ti nanuuuuuuuuuuuuuuuuu

[Averus]

Otisao Mujo u padobrance i doslo vrijeme da skoci prvi put., pa kaze svom komadantu:
- Sanjao sam sinoc svoju nanu i ona mi je u snu rekla da mi se nece padobran otvoriti
- Daj ne lupetaj Mujo, evo ti moj padobran a ja cu uzeti tvoj ako ne vjerujes da se nece otvoriti,,
Tako i bi skoci Mujo, padobran se otvori kad u neka doba proleti nesto pored njega i vice : jebem ti nanuuuuuuuuuuuuuuuuu

Jedan od meni najdražih viceva

Samo si trebao ovo na kraju 'vako

Otisao Mujo u padobrance i doslo vrijeme da skoci prvi put., pa kaze svom komadantu:
- Sanjao sam sinoc svoju nanu i ona mi je u snu rekla da mi se nece padobran otvoriti
- Daj ne lupetaj Mujo, evo ti moj padobran a ja cu uzeti tvoj ako ne vjerujes da se nece otvoriti,,
Tako i bi skoci Mujo, padobran se otvori kad u neka doba proleti nesto pored njega i vice: jebem ti nanuuuuuuuuuuuuuuuuu

[Partijaner]

Dopratio Mujo curu do haustora naslonio se na zid i nagovara je.
„Hajd' mi bona malo popuši.“
„Ma neću,“ kaže cura.
„Hajde bona, da znaš kol'ko ja to volim.“
„Ma neću,“ opet će ona. „More naić neko, pa reć' Babi.“
„Na brzinu ćemo mi to“ i dalje uporan Mujo.
U to se otvaraju vrata haustora i na njima pojavljuje curina mlađa sestra.
„Reko ti je Babo, il' da mu popušiš ti, il' ja, samo nek skine ruku s interfona.
Puna nam je kuća gostiju.“

[eurosmijeh]

Putuje Bosanac avionom. Avion pun puncat. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona.
Što će, kuda će, zna da ne smije uspaničiti toliku raju, i on počne pjevati bećarac:
- Gori krilo našeg aviona!
Raja odmah prihvati za njim: - Hej, gori krilo našeg aviona!.

[Dr Kova]

Razija Mujanović na vjenčanju bidermajer bacila u TARČIN!!!!

[seln]

Putuje Bosanac avionom. Avion pun puncat. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona.
Što će, kuda će, zna da ne smije uspaničiti toliku raju, i on počne pjevati bećarac:
- Gori krilo našeg aviona!
Raja odmah prihvati za njim: - Hej, gori krilo našeg aviona!.

[exliberal-ex]

- Brate kako da je osvojim?
- Budi joj sve!
- Budio sam joj i mamu,tatu,nenu i dedu i nista...

[exliberal-ex]

Putuje Bosanac avionom. Avion pun puncat. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona.
Što će, kuda će, zna da ne smije uspaničiti toliku raju, i on počne pjevati bećarac:
- Gori krilo našeg aviona!
Raja odmah prihvati za njim: - Hej, gori krilo našeg aviona!.

orginalna verzija ide ovako

...leti tip iz slavonije koji muca I primjeti da gori krilo...I zove stjuardesu I pocne..ggggggg...nikako da progovori, ona se okrrene I ode...ponovo on pogleda ono jos gore...zovi drugu stjuardesu pa ponovo....ggooooooooo ni ona ga nekonta, tad se sjeti da nemuca kad pjeva pa pocne...haj gori krilo naseg aviona.....ostatak se pridruzi...haj gori krilo naseg aviona....

( jel se sjecate kako je kico slabinac pjevo ...)

[eurosmijeh]

Vodoinstalater dolazi u zgradu i pita jednu stanarku:
• Izvinite, gde je stan Lukića?
• Oni su se odselili prije 2 mjeseca.
• Eto, kažu hitno, a kada dođeš njih nema kući...

[Jack Be Nimble]

Ima jedna prica, ne znam u kojoj mjeri je istinita. Navodno su u St Louis-u u nekom kvartu u kojem je bilo dosta Bosanaca, ali i crnaca, organizovali dernek na kojem se igralo i pustalo sve i svasta. Ponajvise ona Gara, gara, garis li se sada.
Kako se dernek oduzio, desilo se da su crnci pozvali policiju. To je bio prvi slucaj da su crnci pozvali policiju radi narusavanja javnog reda i mira.

Uglavnom kad je policija dosla pokusala je da ih umiri, objasnjavajuci im kako je u Bosni bio rat i kako trebaju imati razumijevanja prema njima. I taj neki glavni niger, sa zlatnim lancem oko vrata, nerado prihvatajuci rijeci policajaca, nage se preko njih, uperi prst prema Bosancima uz komentar: And no more gara, gara.

I ja sam čuo jednu priču sa Floride. Naši ljudi otišli tamo, neko u ratu, a neko poslije rata i snalazili se kako su znali. Eh sad bio je jedan centar za izbjeglice, nešto kao centar za informisanje i ako imaš kakvih problema sa smještajem, itd. I sad priča meni jedna osoba kako je jedan dan otišla da prijavi nešto i ispred nje neki stariji čovjek, Bosanac I slomi se on hud objašnjavajući da ima miša u kući, al' teta šalteruša ga ništa ne razumije. I nakon svih silnih pokušaja mimike, cijukanja, objašnjavanja rukama i nogama veli on njoj: "Tom i Džeri!", kaže teta šalteruša: "Yes!" kaže Bosanac: "Eh pa Džeri pi*** mu materina!"

Ovo sam mozda vec pisao. Moji prijatelji igrali kosarke i dosli Amerikanci pa se podjelili. Bilo i par crnaca. Jedan nas govori drugome cuvaj njega, cuvaj njega i crnac popizdi ufati ga za vrat i upita 'who are you calling Nigga?' Bilo je lupanja

[eurosmijeh]

Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna, i kaze:
- Imam jednu dobru i jednu losu vijest...
Tajkun odgovara:
- Imam tezak dan, prvo da cujemo dobru vijest!
- Vasa supruga je prije dvije nedelje investirala $5,000 u dvije slike. Ona vjeruje a ja se sa njom slažem da one zapravo vrijede 2 do 3 miliona dolara.
- Bravo, svaka joj cast! To je odlicna vijest, bas si me oraspolozio. A koja je losa vijest?
- Na slikama ste vi i vasa sekretarica.

[jaxxx]

E jebo ga ja, pa po vama ispade da skoro svaki drugi bošnjo živi u Americi i to kraj kuće crnca...

[Korpus]

[Ridjobrki]

Ima jedna prica, ne znam u kojoj mjeri je istinita. Navodno su u St Louis-u u nekom kvartu u kojem je bilo dosta Bosanaca, ali i crnaca, organizovali dernek na kojem se igralo i pustalo sve i svasta. Ponajvise ona Gara, gara, garis li se sada.
Kako se dernek oduzio, desilo se da su crnci pozvali policiju. To je bio prvi slucaj da su crnci pozvali policiju radi narusavanja javnog reda i mira.

Uglavnom kad je policija dosla pokusala je da ih umiri, objasnjavajuci im kako je u Bosni bio rat i kako trebaju imati razumijevanja prema njima. I taj neki glavni niger, sa zlatnim lancem oko vrata, nerado prihvatajuci rijeci policajaca, nage se preko njih, uperi prst prema Bosancima uz komentar: And no more gara, gara.

I ja sam čuo jednu priču sa Floride. Naši ljudi otišli tamo, neko u ratu, a neko poslije rata i snalazili se kako su znali. Eh sad bio je jedan centar za izbjeglice, nešto kao centar za informisanje i ako imaš kakvih problema sa smještajem, itd. I sad priča meni jedna osoba kako je jedan dan otišla da prijavi nešto i ispred nje neki stariji čovjek, Bosanac I slomi se on hud objašnjavajući da ima miša u kući, al' teta šalteruša ga ništa ne razumije. I nakon svih silnih pokušaja mimike, cijukanja, objašnjavanja rukama i nogama veli on njoj: "Tom i Džeri!", kaže teta šalteruša: "Yes!" kaže Bosanac: "Eh pa Džeri pi*** mu materina!"

Ovo sam mozda vec pisao. Moji prijatelji igrali kosarke i dosli Amerikanci pa se podjelili. Bilo i par crnaca. Jedan nas govori drugome cuvaj njega, cuvaj njega i crnac popizdi ufati ga za vrat i upita 'who are you calling Nigga?' Bilo je lupanja

Od sličnih priča meni je najjača ona kad je učiteljica u USA pitala prvačiće da kažu ime svoga tate:

- What is your daddy's name?
- John.
- Oh, nice.. And the name of your daddy is...
- Tom.
- Good!
- Pablo.
- Nice! And your daddy?
- Hidajet.
- Oh he died? I'm sooo sorry....

[HM 2011]

Obijao Ciga prodavnicu u centru grada. Vidi ga policajac i upita:
- Cigo, šta to radiš?
Ciga odgovori:
- Sviram, brate!
- Kako sviraš kad se ništa ne čuje? - upita policajac.
A Ciga odgovori:
- Čuće se sjutra!

Ovaj vic u originalu je star najmanje 400 godina i veže se za Nasrudin hodžu a ne za cigu.....

Glasi:

Hodža šta to radiš ?

Gudim ?

A zašto ti se gusle ne čuju ?

Čuće se sutra....

[Tomahawk11]

Suljo: ovo je zivot....sunce, pijesak, voda....

Mujo: ne s.eri i ubacuj u mjesalicu!

[Ridjobrki]

Planinarili Mujo i Suljo po nekim liticama i Mujo se otisne:

- Muuujooo, jes' žiiivvvv???
- Jeeesaaaaaaaaammmm...
- A 'vako visokooo?
- Jooooš paaaadaaaaaaaaaaam.......

[mayab]

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:


– Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

– Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati…

Na to će sin:

– Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme… Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag…

[pirmin]

Ima jedna prica, ne znam u kojoj mjeri je istinita. Navodno su u St Louis-u u nekom kvartu u kojem je bilo dosta Bosanaca, ali i crnaca, organizovali dernek na kojem se igralo i pustalo sve i svasta. Ponajvise ona Gara, gara, garis li se sada.
Kako se dernek oduzio, desilo se da su crnci pozvali policiju. To je bio prvi slucaj da su crnci pozvali policiju radi narusavanja javnog reda i mira.

Uglavnom kad je policija dosla pokusala je da ih umiri, objasnjavajuci im kako je u Bosni bio rat i kako trebaju imati razumijevanja prema njima. I taj neki glavni niger, sa zlatnim lancem oko vrata, nerado prihvatajuci rijeci policajaca, nage se preko njih, uperi prst prema Bosancima uz komentar: And no more gara, gara.

#suzeradosnice

[Blek Stena]

stari ali dobar, ovako nekako

Uciteljica pita djake na casu sta se sve smije stavit u usta.
sva djeca uglas kazu, cokolada, bonbona, zvaka, samo Mujica vice luster!
Kako ces luster stavit bolan Mujice, upita uciteljica?
Pa moj tata svaku noc kaze mami: ugasi taj luster pa da ti ga stavim usta!

[Ridjobrki]

stari ali dobar, ovako nekako

Uciteljica pita djake na casu sta se sve smije stavit u usta.
sva djeca uglas kazu, cokolada, bonbona, zvaka, samo Mujica vice luster!
Kako ces luster stavit bolan Mujice, upita uciteljica?
Pa moj tata svaku noc kaze mami: ugasi taj luster pa da ti ga stavim usta!

Mene taj podsjeti na onaj kad učiteljica kaže djeci da budu mirni jer je boli glava, muči je nesanica, nikako zaspat' pa je onda glava boli.... Kae sve bi dala samo da ima kakav recept da lako zaspe naveče.

- Učiteljice pa probajte biber!
- Kako misliš, dragi Mujice, kako biber?
- Nemam pojma, ali moj babo svaku noć majci kaže de da ti dva-tri puta zabiberim, bolje'š zaspat'!

[Paul F.]

Začepila se kanalizacija. Dolazi vodoinstalater sa mladim pomoćnikom. Otvaraju šaht pun govana. Vodoinstalater zaroni u govna. Ubrzo izranja i kaže: Mali, daj mi ključ 17! Kad je dobio ključ opet zaranja. Popravi kvar i govna odoše. Izlazi iz šahta ponosan na sebe i kaže: Uči mali uči, inače ćeš cijeli život ključeve dodavat.

[eurosmijeh]

kako najlakse gusku pretvorit u zmiju?
ozenis ju!

[weltschmertz]

U nekom malom seocetu na času engl. jezika kaže učiteljica:
"Gjeco, danas ćemo učiti glagol "belong" što znači "pripadati". Ne pripadati nekoga, nego pripadati nekome!"

[broj dva]

Pricaju dvi ovce na Novom Zelandu.
Jedna kaze drugoj " Sta ti mislis, je li ta Jablanica stvarno postoji ?"