Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Matijevic_Vlado]

jbg Srbin mali u vlaku

[Matzan]

...bilo je negdje blizu granice sa Hrvatskom.

[eurosmijeh]

Covjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan
ranije.Prošla je ponoc....
Vracajuci se kuci pita taksistu,da li bi mu
htio biti svjedok jer misli da ga zena
vara,na sto taksista pristane,ali da mu plati
100 Eura...
Kad su stigli kuci,obojica se tiho ušnjase u
spavacu sobu.
Muz upali svijetlo,baci cebe s kreveta i
ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj,repertira ga i prisloni ga
ljubavniku na glavu...
Zena zaskaka: -Drz,ne daj.. Ne pucaj,lagala
sam te da sam naslijedila novac.
-ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
-ON je platio jahtu,
-ON je platio godisnje karte za utakmice,
-ON je platio kucu na jezeru.
Negodujuci,muz spusti pistolj, pogleda
taksistu i pita:- Sto bi ti ucinio?
Taksista odgovori: - POKRIO BIH GA
DEKOM ,DA SE NE PREHLADI.

[art vandeley]

Samo kod nas na pitanje:
"Što radiš?"
dobiješ odgovor:
"Ništa, na poslu sam!

ja radim zato sto moram

[eurosmijeh]

Iznerviran čovjek otvara vrata ispred koji stoje momak i djevojka i
počinje da viče na momka:
- Prvo, rekao sam ti da mi ćerku vratiš kući do ponoći, a sada je 3 sata.
Drugo, rekao sam kada izvodiš moju ćerku ne smiješ da piješ, a ti si pijan.
Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja ćerka!

[eurosmijeh]

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."

[eurosmijeh]

Došla baba u prodavnicu da kupi bikini. Poslije pet minuta vrati
se s gornjim dijelom:
- Želim da vratim gornji dio!
- A zašto?
- Pa sve može da mi stane u donji!

[Ljakan]

Dosla Fata kod Muje u bolnicu kaze Mujo e moja Fato kod nas besparica ti dosla taxijem.
Jest kaze Fata nista nisam platila,pa kako to pita Mujo,kaze reko mi taxista da mu pjevam ili da mu pusim.
Pita Mujo pa sta si mu odpjevala?
Kaze Fata e moj Mujo nije meni do pjesme dok si ti u bolnici.

[exliberal-ex]

Doktor govori Muji pacijentu : - Imam dobru i losu vijest za vas
- Da čujem prvo dobru!
- Penis će vam se produziti za 6 i prosiriti za 2 cm.
- A losa?
- Zloćudno je!!!

[Zorokrik]

Igrao Hercegovac prvi put tenisa.
Protivnik mu odmah zavali as.
Sudac reče: "15:0"
Kaže Hercegovac: "Jes' eto 'iljadu."

[plain vanilla]

-Jesi čuo da Papa dolazi u Sarajevo? -pita Mujo.
-Pa ja, neće valjda u Želju- kaže Suljo.

[mousstapha]

-Jesi čuo da Papa dolazi u Sarajevo? -pita Mujo.
-Pa ja, neće valjda u Želju- kaže Suljo.

Suljo garant navija za Sarajevo.

Jel' pito koju poziciju igra, posto nam skripi na lijevom boku?

[Ljakan]

Bila saobracajka vozac zavrsio raskomadan i dosla murija na uviđaj.Izvadi jedan od drotova notes i zapisuje:
Tijelo u njivi !
Noge u njivi !
Ruke u njivi !
Glava na asfaltu?
E kolega kako se pise na asfaltu ili asvaltu?
Ovaj sutne glavu i napise:
Glava u njivi.

[cLo]

Igrao Hercegovac prvi put tenisa.
Protivnik mu odmah zavali as.
Sudac reče: "15:0"
Kaže Hercegovac: "Jes' eto 'iljadu."

hahahaha

[eurosmijeh]

Obijao Ciga prodavnicu u centru grada. Vidi ga policajac i upita:
- Cigo, šta to radiš?
Ciga odgovori:
- Sviram, brate!
- Kako sviraš kad se ništa ne čuje? - upita policajac.
A Ciga odgovori:
- Čuće se sjutra!

[mayab]

Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati, te da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.

Ivica pažljivo sasluša i pita: A što ako budem iscrpljen od seksa?

Ništa, Ivice, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica

[eurosmijeh]

Sjede Saša i Dejan Matić, Dejan kine a Saša mu veli "otvori i
meni Koka Kolu života ti..."

[ZenaZbrkovima]

[holowey]

[exliberal-ex]

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru.
Kaže Mujo: - Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata: - Ćevape.
- I iznese pred njega. Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

[eurosmijeh]

Žena pozva majstora da namjesti novi sobni plakar dok joj je suprug
na poslu i da ga iznenadi kada se vrati. Čovjek je bio stručan i brzo je
završio. Taman je krenuo da pakuje alat kada pored zgrade prodje tramvaj,
stan je bio u prizemju i vibracije su bile jake, te se plakar iskrivi i padne.
On počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategnee i sačeka. Ponovo
naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, gazdarica
ga smiruje i reče da ide do kupatila. On uđe u plakar da bi vidio gdje je
problem i otvori vrata. U tom pojavljuje se sa posla muž, ulazi u stan, čuje
vodu u kupatilu i primjećuje novitet u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se
šokirano upita “šta radiš tu čovječe?”
-” je l' glupo da vam kažem da čekam tramvaj?”

[statixx]

Ima jedna prica, ne znam u kojoj mjeri je istinita. Navodno su u St Louis-u u nekom kvartu u kojem je bilo dosta Bosanaca, ali i crnaca, organizovali dernek na kojem se igralo i pustalo sve i svasta. Ponajvise ona Gara, gara, garis li se sada.
Kako se dernek oduzio, desilo se da su crnci pozvali policiju. To je bio prvi slucaj da su crnci pozvali policiju radi narusavanja javnog reda i mira.

Uglavnom kad je policija dosla pokusala je da ih umiri, objasnjavajuci im kako je u Bosni bio rat i kako trebaju imati razumijevanja prema njima. I taj neki glavni niger, sa zlatnim lancem oko vrata, nerado prihvatajuci rijeci policajaca, nage se preko njih, uperi prst prema Bosancima uz komentar: And no more gara, gara.

[O'zone]

[exliberal-ex]

Ima jedna prica, ne znam u kojoj mjeri je istinita. Navodno su u St Louis-u u nekom kvartu u kojem je bilo dosta Bosanaca, ali i crnaca, organizovali dernek na kojem se igralo i pustalo sve i svasta. Ponajvise ona Gara, gara, garis li se sada.
Kako se dernek oduzio, desilo se da su crnci pozvali policiju. To je bio prvi slucaj da su crnci pozvali policiju radi narusavanja javnog reda i mira.

Uglavnom kad je policija dosla pokusala je da ih umiri, objasnjavajuci im kako je u Bosni bio rat i kako trebaju imati razumijevanja prema njima. I taj neki glavni niger, sa zlatnim lancem oko vrata, nerado prihvatajuci rijeci policajaca, nage se preko njih, uperi prst prema Bosancima uz komentar: And no more gara, gara.

BRAVO!!!!

[ja71]

trebali su im samo prevesti i ostatak pjesme ("garis li se sada koo sto si se garila nekada") i problem bi bio rijesen