Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Anestezija]

Udala se Fata,sutradan joj svekar govori de donesi mi casu vode....nosi ona,kaze on jel otekla? jest jedva hodam

[Ridjobrki]

Nije vic ali ima komentara za oplakati:

http://www.b92.net/tehnopolis/komentari ... 947#rating

[Pismonosa]

Nije vic ali ima komentara za oplakati:

http://www.b92.net/tehnopolis/komentari ... 947#rating

Ovaj je dobar, kaže "Napokon jedna svježa vijest iz informatike!"

[I am Happy]

Udala se Fata,sutradan joj svekar govori de donesi mi casu vode....nosi ona,kaze on jel otekla? jest jedva hodam

Star al

[mayab]

Star , ali legendaran

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.

Dolazi policajac i pita: 'Šta ti je to?'

- Prodajem koštice od jabuka.

- A čemu služe?

- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

- A pošto ti je to?

- 2,5 EUR komad.

- Daj jednu.

Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:

- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!

- Eto vidiš, već deluje!

- Stvarno, daj još dve koštice!

[Dr Kova]

Svi su se kupali, samo se Distrikt Brčko.

[u prolazniku]

Nekad je sve bilo bolje i dugotrajnije.
Recimo, Titanik je tako kvalitetno napravljen, da su mu bazeni i sad puni vode!

[mayab]

Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati.
Priđe mu prodavač i upita: “Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?” te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka – gola-golcata!
Skine Mujo naočale – djevojka odjevena. Stavi naočale – djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:
“Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!”
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
“Bem ti kinesko go*no, već se pokvarilo!”

[Kona__]

U tramvaju gužva, vrućina, gospođa digla ruku čuva se za rukohvat, a pod rukom šuma pored nje p'jano pita:
- Da ti nisi možda balerina?
- Jok, kakva balerina.
- Pa, kako si uspjela dići tako nogu?

[eurosmijeh]

Postrojio narednik policajce i govori im:
Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
A kuda ću ja, neman nikakvu skolu?
Narednik će njemu:
Ti onda stani iza mene!

[eurosmijeh]

Čistačica na fakultetu:
To je zapravo osoba, koja posjeduje akademsko znanje,
iako nema diplomu.
Naprimjer:
- Profesore, da obrišem tablu?
- Da Mando, samo ostavi Bernulijevu jednadžbu i one parcijalne
izvode gore lijevo.
-Nema frke profač !

[mayab]

[eurosmijeh]

Dolazi muž kući i pita ženu:- Draga, šta ima dobro za večeru?
- Možda ja.
- Draga, doktor mi je zabranio masno.

[bong]

Dolazi muž kući i pita ženu:- Draga, šta ima dobro za večeru?
- Možda ja.
- Draga, doktor mi je zabranio masno.

[bong]

Ulazi mehanicar u kafanu,kuka kako se ne moze ,kako ovo-ono...
Veli mu sankerica:
"a opusti se malo,popi nesto!"
On njoj:
"Ee da mi je tvoja glava dva dana,da odmorim malo!"
A ona ce:
"A kako bi se silno kurca napusiooo..

[bong]

Zašto zagrebcanka ide da se porodi u Hercegovinu?
-Da bi joj se dijete, kad poraste dobro snaslo u Zagrebu...

[exliberal-ex]

Stižu tri plavuše pred Sv. Petra koji im obećava oprost svih grehova i ulazak u Raj ako odgovore na jedno pitanje:
- Šta je to Uskrs?
Prva plavuša ispali kao iz topa:
- To je onaj praznik na proleće kad svi dobijaju karanfile i jedu roštilj po šumama i parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda u sledeću, a ona će odmah:
- Neee, to je onaj praznik u zimu, kad kitimo jelku u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je hrišćanski praznik koji se slavi u proleće, a sve je počelo kad su nakon Tajne večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, naterali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na krst i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne verujući ušima, a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proleća kamen pomeri, Isus izađe napolje i ako ugleda svoju senku, imaćemo još šest nedelja zime...

[exliberal-ex]

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu.
Prođe tuda neka baka i upita ih šta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u šali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandže!
Stade i baka u red u nadi da će se dokopati pomorandži . Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita:
- Bako, pa zar i ti???
- Jeste sine, ja skinem protezu, pa lagano sisam.

* * * * *

Udaje se Mara i kako se svadba bliži, ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je teši i savetuje:
- Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpeti. Proći će.
Drugu noć će te isto boleti, al` manje. I treću noć će boleti, a četvrtu nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!
A Mara će:
- Ma nije to, baba. Ja vodim ljubav ko zmaj, nego.... ne znam kuvati...

[mayab]

[eurosmijeh]

-ženo, donesi mi pivo iz frižidera i napravi jedan sendvič!
-da čujem čarobnu riječ na slovo 'M'?
-MOMENTALNO!

[ja71]

Joj urnebesnih viceva. Pao sam sa stolice od smijeha. Gdje si naucio ovako smijesne viceve pricati. Bas ti hvala uljepsao si mi dan. Ne znam kako jos da ti se zahvalim. Imas li jos koji ovako smijesan vic.

mozel' ovaj stari:

kupio celo papagaja. i svako jutro kad ovaj krene na posao papaguj mu govorio:
"celo, celo, jebem te u celu".
posle mjesec dana dopizdilo to celi, ocerupa papagaja do zadnje perke i priprijeti mu:
"ako jos jednom kazes, jebem te u celu, odrvnucu ti vrat".
sledece jutro posao celo na posao a papagaj ce njemu:
"celo celo"
"sta je ?"
"Znas ti dobro sta je"

[eurosmijeh]

Samo kod nas na pitanje:
"Što radiš?"
dobiješ odgovor:
"Ništa, na poslu sam!

[simonese]

Samo kod nas na pitanje:
"Što radiš?"
dobiješ odgovor:
"Ništa, na poslu sam!

ja radim zato sto moram

[jareb]

Sjeda deda neki stari u gradski prevoz u Beogradu i kaze: koncano da smestim kosti.
Okrece se vozac i odgovara: nemoj da Kosta nekom jebe mater.

[aveos]

Zvao Hercegovac Jelenu Rozgu da mu pjeva u kafiću!
Pita ga Rozga kolika je kvadratura kafića?
Kaže joj Hercegovac "šta te briga, ta nećeš ga krečit"!