Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo.
Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."

[mayab]

Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi.
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno dijelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?

[plain vanilla]

Imala baba 3 unuka i sva trojca su studirali u Beogradu.
Dosli oni kod babe i sad baba pita najstarijeg.
'Je li pile babino sta ti studiras?'
On kaze 'Medicinu baba.'
Jao ljubi ga baka, ti ces da lecis tvoju baku, da joj dajes lekove, ljubi ga baka.
Pita srednjega.
A ti sine?
Ja baba gradjevinu.
Uh, ljubi ga baka, pile babino, ti ces babi da zidas kucu i da popravljas crep, ljubi te bakica.
I pita treceg
Ti?
Kaze Komparativnu Knjizevnost
Sta?
Komparativnu Knjizevnost.
A babu ko jebe, a?

[kamen spoticanja]

Imala baba 3 unuka i sva trojca su studirali u Beogradu.
Dosli oni kod babe i sad baba pita najstarijeg.
'Je li pile babino sta ti studiras?'
On kaze 'Medicinu baba.'
Jao ljubi ga baka, ti ces da lecis tvoju baku, da joj dajes lekove, ljubi ga baka.
Pita srednjega.
A ti sine?
Ja baba gradjevinu.
Uh, ljubi ga baka, pile babino, ti ces babi da zidas kucu i da popravljas crep, ljubi te bakica.
I pita treceg
Ti?
Kaze Komparativnu Knjizevnost
Sta?
Komparativnu Knjizevnost.
A babu ko jebe, a?

Oooo vidi nje da izvines...djes ba

[plain vanilla]

Imala baba 3 unuka i sva trojca su studirali u Beogradu.
Dosli oni kod babe i sad baba pita najstarijeg.
'Je li pile babino sta ti studiras?'
On kaze 'Medicinu baba.'
Jao ljubi ga baka, ti ces da lecis tvoju baku, da joj dajes lekove, ljubi ga baka.
Pita srednjega.
A ti sine?
Ja baba gradjevinu.
Uh, ljubi ga baka, pile babino, ti ces babi da zidas kucu i da popravljas crep, ljubi te bakica.
I pita treceg
Ti?
Kaze Komparativnu Knjizevnost
Sta?
Komparativnu Knjizevnost.
A babu ko jebe, a?

Oooo vidi nje da izvines...djes ba

iskjuz maj frenc, ali ako cenzurisem, nije to to

di si cika zubo

[radostan dan]

kaE zec zmiji - izvini što sam te zajebavO da nemaš noge...
zmija - ma ok, sve u redu.
zec - stvarno? evo ruke...

[Ridjobrki]

Ima i ona varijanta vica sa nenom i četiri unuka:

Kaže nena onom na medicini:
- Blago nani ko će nanu liječiti...

Drugi unuk na pravu:
- Eeee, neće nani niko među pomjeriti!

Treći na agronomiji:
- Ako Bog da pa će meni moj unuk farmu praviti...

Četvrti:
- A ti sine, šta si ti blago nani upisao?
- Poslovnu ekonomiju u Kiseljaku.
- Ma boli te kurac.

[Matijevic_Vlado]

kaE zec zmiji - izvini što sam te zajebavO da nemaš noge...
zmija - ma ok, sve u redu.
zec - stvarno? evo ruke...

bijooo

[radostan dan]

kaE zec zmiji - izvini što sam te zajebavO da nemaš noge...
zmija - ma ok, sve u redu.
zec - stvarno? evo ruke...

bijooo

sory...

[Matijevic_Vlado]

kaE zec zmiji - izvini što sam te zajebavO da nemaš noge...
zmija - ma ok, sve u redu.
zec - stvarno? evo ruke...

bijooo

sory...

nije zdravo

[eurosmijeh]

Ženio se Crnogorac od 18 godina!
Pred kraj svadbe kaže mu striko:
Mlad si sinovče, oli znat noćas kako se što radi...
Evo tebi lijepo strikov broj pa me slobodno zovni i u sred noći ako ti što
bude trebalo, da te naučim...
Neđe oko 03h, zvoni telefon striku,
kad striko: Znao sam da ćeš me zvat, ipak si ti jučerašnji..., nego reci što treba
Zvao sam te da ti kažem da ova mala ne zna da puši, pa da nećeš
doć da joj pokažeš..

[eurosmijeh]

Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.
Mujo: 'Nemoj knjigu, Haso – već imam jednu!'

[eurosmijeh]

Na sahrani, pita svećenik udovicu:
- Hoćeš li ga poljubiti prije nego ga ubacimo...?
Udovica će, kroz plač:
- Tako je i pokojnik govorio...

[SaPnA]

Šta ako ti sudoper prestane da radi?

Spucas je šamarom

[Jim Smorrison]

Zdrav čovjek ima hiljadu želja, a bolestan samo jednu.


Da postane Zvezda Granda.

[Towelie]

Zdrav čovjek ima hiljadu želja, a bolestan samo jednu.


Da postane Zvezda Granda.

Ili ova verzija:
Zdrav čovjek ima hiljadu želja, a bolestan samo jednu.
Da gleda sestru kako se tusira.

[Pismonosa]

...

[simonese]

Upiru se Mujo i Fata, kad kaže Fata:

"Mujo, tvoj je hašim ko mobitel!"

"Vibrira pravo, jelde Fato"

"Ma nije ba, nego kad je u tunelu gubi mu se signal"

Nokia 3310

[broj dva]

Sta je zeleno i mirise na svinjetinu ?


Kermitov prst.

[eurosmijeh]

Ulazi mehanicar u kafanu,kuka kako se ne moze ,kako ovo-ono...
Veli mu sankerica:
"a opusti se malo,popi nesto!"
On njoj:
"Ee da mi je tvoja glava dva dana,da odmorim malo!"
A ona ce:
"A kako bi se silno kurca napusiooo..

[I am Happy]

Kako se na španskom kaže švaler?
- Karo De Stigo

[cLo]

Zdrav čovjek ima hiljadu želja, a bolestan samo jednu.


Da postane Zvezda Granda.

fakat

[Averus]

"Građanin"

[devito]

Zašto u Etiopiji ne piju kafu?
Ne valja na prazan stomak.

[Logovan]

Kako se na španskom kaže švaler?
- Karo De Stigo