Forum Klix.ba

Sede kod kuće Mujo i Fata i dosađuju se, Muji se prijebalo pa navali na Fatu.
Fata: Stani bolan, daj napravi nam malo romantike. Pusti tuš u kupatlu, da bude k'o da pada kiša.
Ode Mujo, pusti tuš pa opet navali.
Fata: Stani bolan, daj nam upal' ventilator, da bude k'o da duva vetar.
Uključi Mujo ventilator, pa opet krene.
Fata: Daj upal' nam i veš mašinu, da bude k'о da grmi.
Upali Mujo i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu, pa sede i zapali cigaru.
Fata: Hajde sad bolan navali, šta čekaš.
Mujo: Ma ko će sad bolan jebat po 'vakom nevremenu..

Jedan od boljih

Razgovaraju Mujo i Haso telefonom:
- I, šta ima, jarane? - pita Haso.
- Eto, igramo se Fata i ja doktora...
- E, jebega! Izvini što sam vas prekin'o u poslu...
- Nisi, jarane... eno je čeka ispred vrata, ima dva sata.

babo, kako kod komsije svaki dan meso za rucak a kod nas krompir??
ko ih jebe sine, sto I oni nisu posijali!

Zbog zemljotresa i podrhtavanja u Banja Luci,SIPA u svoje prostorije privela Rihtera jer ga dovode u vezu s Gornjom Maočom.

Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima...
Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera,
krvna slika, ništa ne valja...
Moraćete pripaziti na ishranu:
bez slanog
bez masnog
bez kobasica
bez slatkog
bez vina
bez rakije
bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, jebe se meni ko
prolazi s druge strane ulice!

Ja meraka, konačno sunce, voda fini pijesak..
Šuti pi..a ti materina i miješaj taj malter!

Hodali Chuck Norris , Bruce Lee i Avdija Vršajević i dođu pred neku pećinu a u pećini veliki zmaj .
Uđe prvi Chuck Norris i nakon 10 sec izlazi i govori "a zmaja koliki je, ne možeš mu ništa"
Uđe drugi Bruce Lee nakon 20 sec izlazi "fakat mu ne možeš ništa, bljuje vatru"
Zadnji uđe Avdija, nema ga 5 min, 10 min, 20 min kad izleti zmaj i kaže: "A seljaka u pičku materinu "

Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
– Daj prvo lošu.
– Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
– Daj sad dobru.
Sin će na to:
– Dečko je naš, iz Gruda..

Bila je noc, vozio sam se u automobilu kada odjedanput primjetim nesto ispred mene. kocim i iskacem van kad ono ispred mene velika crna zaba! prokleta bestija. no da se nasprdam samome sebi teatralno se naklonim zabi i upitam: "gospodjo zaba, jeste dobro?" kada zaba na moje iznenadjenje odgovori:"jesam, hvala sto si zakocio, ispunit cu ti tri zelje!" dugo mi je trebalo da se odlucim no zazelio sam veeliku kucu i u svakoj sobi da budu po tri sisate zene i...pun podrum novaca! "ma, nema problema" rece zaba i odskace u noc...Dopjesacio ja kuci kad ono: ogromna kucerina, moje ime na sanducicu...polako udjem a ono curaa, kako i pozelih po tri u svakoj sobi. zavirim i u podrum - sve puno love. Nakon sto sam malo skakao po svakoj od onih cura i potrosio nesto love, odlucim da odem natrag do onog mjesta u sumi i da pokusam naci zabu da i ja njoj zahvalim. Tako ja dosao tamo i nasao zabu a ona me pita jel sve kako treba, kazem je i mogu li joj se ikako oduziti a ona kaze "ja sam vec godinama u ovoj sumi i mene nitko ne yebe pa ako bi ti..." shvatio sam to kao neku vrstu duznosti i taman kad sam je nategao ona se pretvorila u tu malu djevojcicu!!!! I TO JE PRAVA ISTINA CASNI SUCE, NE ONO STO JE MAMA OD DJEVOJCICE REKLA!

Čuo sam malo drugačiju verziju nedavno, ali svakako dobar

Hahah..iznenadjujuce dobar.

Ljuta Fata na Muju i kaze mu:
Odsad ces sve da placas,rucak 10 Eura, pranje vesa 10 Eura ,peglanje 10 Eura....
Prodje malo kad ce Mujo:
Fato ja bih da vodimo ljubav..
E to cete kostati 100 Eura.
E nemam toliko imam samo 50 znaci nista od toga i okrenu se da spava...
Kad cuje nesto suska ...okrene se Fata nesto kopa pa tasni ...
Sta to trazis duso?
A trazim 50 Eura da ti posudim , crko dabogda.....

Mujo maznuo 2 bureta rakije. Uhvatili ga i odveli ga na sud.
Pita ga sudija: " 'dje rakija, Mujo? ".
Kaze Mujo: "Pola sam popio. ".
Sudija: "A gdje je drugo pola ? ".
Mujo: "Prod'o sam."
Sudija: "A gdje su pare, Mujo? " .
Mujo: "Popio. " .

ETNO KUĆA
Kuća s isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja!
A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu?
Lijena svinja!

Zašto zagrebcanka ide da se porodi u Hercegovinu?
-Da bi joj se dijete, kad poraste dobro snaslo u Zagrebu...

Winzento wrote:

od izvora dva putica ..........

Doktor savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića,
a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.

Evo jedan, prvi na koji sam naletio nakon goolge search

Star je ali je opet

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'

I am Happy wrote:
Evo jedan, prvi na koji sam naletio nakon goolge search

Star je ali je opet

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'

Ima i onaj kad je Mujo opljačkao trgovinu, pokupio pare iz kase a sedmični pazar bio u ladici:

- I uzeli ste novac iz kase ali u ladicu niste zavirili?
- Dobro je ba sudija, nije dosta što mi se cijela Zen'ca smije još me i ti handri...

Spava Mujo I probudi ga Fata:
- Mujo, budi se, nisi popio tabletu za spavanje!

Vjerovatno je bio, al' eto da se i ja prijavim...



Upao cigan u Miljacku, kad vrišti
- Upomoooooć ne znam se kupaaaat'