Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[exliberal-ex]

Sede kod kuće Mujo i Fata i dosađuju se, Muji se prijebalo pa navali na Fatu.
Fata: Stani bolan, daj napravi nam malo romantike. Pusti tuš u kupatlu, da bude k'o da pada kiša.
Ode Mujo, pusti tuš pa opet navali.
Fata: Stani bolan, daj nam upal' ventilator, da bude k'o da duva vetar.
Uključi Mujo ventilator, pa opet krene.
Fata: Daj upal' nam i veš mašinu, da bude k'о da grmi.
Upali Mujo i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu, pa sede i zapali cigaru.
Fata: Hajde sad bolan navali, šta čekaš.
Mujo: Ma ko će sad bolan jebat po 'vakom nevremenu..

[exliberal-ex]

Jedan od boljih

Razgovaraju Mujo i Haso telefonom:
- I, šta ima, jarane? - pita Haso.
- Eto, igramo se Fata i ja doktora...
- E, jebega! Izvini što sam vas prekin'o u poslu...
- Nisi, jarane... eno je čeka ispred vrata, ima dva sata.

[mzungu]

babo, kako kod komsije svaki dan meso za rucak a kod nas krompir??
ko ih jebe sine, sto I oni nisu posijali!

[O'zone]

Zbog zemljotresa i podrhtavanja u Banja Luci,SIPA u svoje prostorije privela Rihtera jer ga dovode u vezu s Gornjom Maočom.

[eurosmijeh]

Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima...
Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera,
krvna slika, ništa ne valja...
Moraćete pripaziti na ishranu:
bez slanog
bez masnog
bez kobasica
bez slatkog
bez vina
bez rakije
bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, jebe se meni ko
prolazi s druge strane ulice!

[u prolazniku]

Ja meraka, konačno sunce, voda fini pijesak..
Šuti pi..a ti materina i miješaj taj malter!

[dragma]

Hodali Chuck Norris , Bruce Lee i Avdija Vršajević i dođu pred neku pećinu a u pećini veliki zmaj .
Uđe prvi Chuck Norris i nakon 10 sec izlazi i govori "a zmaja koliki je, ne možeš mu ništa"
Uđe drugi Bruce Lee nakon 20 sec izlazi "fakat mu ne možeš ništa, bljuje vatru"
Zadnji uđe Avdija, nema ga 5 min, 10 min, 20 min kad izleti zmaj i kaže: "A seljaka u pičku materinu "

[seoBIH]

Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
– Daj prvo lošu.
– Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
– Daj sad dobru.
Sin će na to:
– Dečko je naš, iz Gruda..

[eurosmijeh]

Bila je noc, vozio sam se u automobilu kada odjedanput primjetim nesto ispred mene. kocim i iskacem van kad ono ispred mene velika crna zaba! prokleta bestija. no da se nasprdam samome sebi teatralno se naklonim zabi i upitam: "gospodjo zaba, jeste dobro?" kada zaba na moje iznenadjenje odgovori:"jesam, hvala sto si zakocio, ispunit cu ti tri zelje!" dugo mi je trebalo da se odlucim no zazelio sam veeliku kucu i u svakoj sobi da budu po tri sisate zene i...pun podrum novaca! "ma, nema problema" rece zaba i odskace u noc...Dopjesacio ja kuci kad ono: ogromna kucerina, moje ime na sanducicu...polako udjem a ono curaa, kako i pozelih po tri u svakoj sobi. zavirim i u podrum - sve puno love. Nakon sto sam malo skakao po svakoj od onih cura i potrosio nesto love, odlucim da odem natrag do onog mjesta u sumi i da pokusam naci zabu da i ja njoj zahvalim. Tako ja dosao tamo i nasao zabu a ona me pita jel sve kako treba, kazem je i mogu li joj se ikako oduziti a ona kaze "ja sam vec godinama u ovoj sumi i mene nitko ne yebe pa ako bi ti..." shvatio sam to kao neku vrstu duznosti i taman kad sam je nategao ona se pretvorila u tu malu djevojcicu!!!! I TO JE PRAVA ISTINA CASNI SUCE, NE ONO STO JE MAMA OD DJEVOJCICE REKLA!

[Tvrdorah]

Čuo sam malo drugačiju verziju nedavno, ali svakako dobar

[Towelie]

Hahah..iznenadjujuce dobar.

[anonimni clan]

Ljuta Fata na Muju i kaze mu:
Odsad ces sve da placas,rucak 10 Eura, pranje vesa 10 Eura ,peglanje 10 Eura....
Prodje malo kad ce Mujo:
Fato ja bih da vodimo ljubav..
E to cete kostati 100 Eura.
E nemam toliko imam samo 50 znaci nista od toga i okrenu se da spava...
Kad cuje nesto suska ...okrene se Fata nesto kopa pa tasni ...
Sta to trazis duso?
A trazim 50 Eura da ti posudim , crko dabogda.....

[Tony Soprano]

Mujo maznuo 2 bureta rakije. Uhvatili ga i odveli ga na sud.
Pita ga sudija: " 'dje rakija, Mujo? ".
Kaze Mujo: "Pola sam popio. ".
Sudija: "A gdje je drugo pola ? ".
Mujo: "Prod'o sam."
Sudija: "A gdje su pare, Mujo? " .
Mujo: "Popio. " .

[eurosmijeh]

ETNO KUĆA
Kuća s isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

[Winzento]

[mayab]

Kaže zeko zmiji:
-Izvini što sam te zajebavao da nemaš noge.
-Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
-Dobro, evo ruka...

[eurosmijeh]

Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja!
A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu?
Lijena svinja!

[Winzento]

[eurosmijeh]

Zašto zagrebcanka ide da se porodi u Hercegovinu?
-Da bi joj se dijete, kad poraste dobro snaslo u Zagrebu...

[graue_maus]

od izvora dva putica ..........

[eurosmijeh]

Doktor savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića,
a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.

[I am Happy]

Evo jedan, prvi na koji sam naletio nakon goolge search

Star je ali je opet

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'

[Ridjobrki]

Evo jedan, prvi na koji sam naletio nakon goolge search

Star je ali je opet

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'

Ima i onaj kad je Mujo opljačkao trgovinu, pokupio pare iz kase a sedmični pazar bio u ladici:

- I uzeli ste novac iz kase ali u ladicu niste zavirili?
- Dobro je ba sudija, nije dosta što mi se cijela Zen'ca smije još me i ti handri...

[simonese]

Spava Mujo I probudi ga Fata:
- Mujo, budi se, nisi popio tabletu za spavanje!

[Averus]

Vjerovatno je bio, al' eto da se i ja prijavim...



Upao cigan u Miljacku, kad vrišti
- Upomoooooć ne znam se kupaaaat'