Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[pirmin]

Šta Bosanac uradi prvo kad se popne negdje visoko?
-Pljune

podsjeti me na...

[piupiu]

To je to o cemu ja bezuspjesno placem vec mjesecima. Kad se uvali lik poput eurosamoubistva, onda krtiteriji padnu vrtoglavo.

Da se sutra Marsovci spuste na zemlju, provjere internet, po klixovoj temi [Vic dana] zakljucili bi da su Bosanci najneduhovitiji narod na planeti.

OPOMENA PRED BAN

Avetinho, po drugi put, to sto vama ne odgovara neciji smisao ili, u vasim ocima - nesmisao za humor, ne daje vam pravo na cyberbullying. Krsite pravila koristenja foruma. Od ovog trenutka, svako ce pominjanje eurosmijeha u pomenutom kontekstu rezultirati automatskim banom. Treceg upozorenja nece biti.

[eurosmijeh]

U vlaku, dok svi spavaju, jedan čovjek se
igra sa svojom kuglicom.
Baca je u vis, prebacuje iz ruke u ruku, vrti je medu prstima...
Poslije dužeg vremena, čovjek sve u kupeu probudi jednim
neartikulisanim vriskom: Gdje mi je kuglica?!
Ostali putnici ne znaju što se dešava. Kada su došli sebi, pitaju
ga šta mu je. A on će opet:
Gdje mi je kuglica? Nema mi moje kuglice!
Šta ce, ljudi počeše da tragaju za kuglicom. Traže je oni tako po
podu, iza sjedišta, izvan kupea...
Kad, ovaj čovek u jednom trenutku stavi prst u nos i reče:
Ma, nema veze, napraviću novu.

[simonese]

S konja gazda maše, svi bacaju cveće
Video sam kraj putaše umiru od sreće

Ja na konju, oni dole
Bog te jebo, što me vole

Iza njega su ubice, to konj konja jaše
Sve gazdine ulizice plaše kraj putaše

Ajde gazda, baci malo parica od srebra
Da lomimo ruke, noge, vilice i rebra

[jaxxx]

- I kako je bilo na Mont Everestu?
- Jarane...VRH, nema dalje !!!

[34sf4drgu67d25]

piupiu Moderator sa najvise opomena

Dolazi eurosmijeh kod popa, i pita ga: Mozes li mi osvestat kucu?
Mogu, kaze pop, za 50 eura.
A moze li za 30?
Pop veli: Moze i za 30, ali ti to nece kur*u valjat!

[exliberal-ex]

Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugacija.
- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

[exliberal-ex]

Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.
Zaključak: Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.

[simonese]

Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugacija.
- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

[piupiu]

piupiu Moderator sa najvise opomena

Dolazi eurosmijeh kod popa, i pita ga: Mozes li mi osvestat kucu?
Mogu, kaze pop, za 50 eura.
A moze li za 30?
Pop veli: Moze i za 30, ali ti to nece kur*u valjat!

Cetiri moderatorske zapovijesti

1. Svakome treba dati sansu da se sam koriguje.
2. Neki citaju izmedju redova, a neki ne.
3. Mir u svijetu i ljubav medju raznolikim primjercima ljudskog roda.
4. Tragicno je na temi “Vic dana” dijeliti opomene i banove … no ...

[piupiu]

Komentar moderatora

@"walter kurtz” - post vam je izbrisan. Prijave se mogu vrsiti pritiskanjem dugmica u uglu i na pp.

[Mali_Vuk]

Ovo ti je trči, trči pa vic

Svega osim vicOva.

[radostan dan]

učiteljica - šta je katastrofa?
perica - to je kada lisica uđe u naš kokošinjac i podavi sve kokoške i piliće.
učiteljica - perice, to nije katastrofa, za taj primjer se može reći da je - šteta...

maja - učiteljice, katastrofa je kada na primjer, naš predsjednik, premijer i članovi vlade lete avionom, i neko prospe kafu po instrument tabli, i avion se sruši, i svi izginu.

učiteljica - bravo majo, to je katastrofa.

perica - jeste, ali nije šteta...

[Mali_Vuk]

[Towelie]

Kako se zove vehabijski selfi?
Selefie.

[perfect_guy]

selfi iz wc-a?
šoljfie

[radiša]

[eurosmijeh]

Poštar zvoni više puta na vratima operskog pevača.
Čuje se povremeno u bas-baritonu skladna pesma
: ''Ja see ku-uhupam''...
Zatim -
''Ja-ha se brii-ihišem...''.
Končano izlazi na vrata i kroz ariju pita poštara: '
'Šta-ha je bi-ihilo...''.
A poštar odgovara isto tako arijom: ''Umrla ti ma-ahajka...

[mousstapha]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

[ryan]

Mujo: Suljo kol'ko?
Suljo: 48!
Mujo: Sta 48?
Suljo: Sta kol'ko?

Ovaj me podsjeti na jednu epizodu sa NTV 99, gost J. Pejakovic:
Adil: Postavlja pitanje,10 minuta izlaže, po običaju
JP: Da
Adil: Sta da?!!

[zateznistub]

Poštar zvoni više puta na vratima operskog pevača.
Čuje se povremeno u bas-baritonu skladna pesma
: ''Ja see ku-uhupam''...
Zatim -
''Ja-ha se brii-ihišem...''.
Končano izlazi na vrata i kroz ariju pita poštara: '
'Šta-ha je bi-ihilo...''.
A poštar odgovara isto tako arijom: ''Umrla ti ma-ahajka...

5+

[eurosmijeh]

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je
problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se...
Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...
Dođe Haso doma:
- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!
- Sine, što čitaš?
- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
-Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!

[u prolazniku]

podsjeti me onaj poštar na jedan stari:
Bio Haso u vojsci (JNA) i u neko doba umre mu mati.
Stigao telegram, oficir, bezbeli, pročitao pa zovne Hasu i onako oštro - vojnički:
Vojniče Haso, umrla ti mati!
Haso se šokira, padne u nesvjest.
Nadređeni oficir onom prvom očita bukvicu, kako u takvim situacijama treba biti malo taktičniji, a ne vojnički tvrd.
Nije prošlo mnogo, umre Hasi i otac, i opet telegram.
Ponovo se zadesio onaj isti, al ovaj put pametniji za očitanu lekciju.
Postroji on sve vojnike i naredi:
Svi koji nemaju jednog roditelja, neka istupe korak naprijed!
Par njih (i Haso) istupe.
Svi koji nemaju oba roditelja neka istupe još jedan korak!
Opet neko iskorači (Haso ne).
I ti Haso, i ti!

[Logovan]

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je
problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se...
Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...
Dođe Haso doma:
- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!
- Sine, što čitaš?
- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
-Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!

Popravljaš se.

[exliberal-ex]

Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon nekog vremena počnu razgovarati o svojim ženama, pa Haso upita Muju:
- Mujo, bolan, a šta radi tvoja Fata?
Mujo se počeše po glavi:
- A slušaj, ona ti je ... šta je ono rekla ... aaa, da, ona t' je prostitutka!
Haso zapanjeno upita:
- Prostitutka? Mujo, jarane, jel' ti znaš šta to znači?
Mujo slegne ramenima:
- Da ti pravo kažem, jarane, ne znam ... al' znam da joj tvoja Merima uvijek pomaže kad ima puno posla!?