Forum Klix.ba

Dolazi Mujo kući u sitne sate pod gasom, skine se i stropošta u krevet do Fate. Gnijezdi se on po krevetu sve dok se nije namjestio, pa počne mrmljati:
- Volim te, volim te, jooo kako te volim ...
Fata ga klepi po glavi:
- Mrš svinjo pijana, to alkohol iz tebe govori!
Mujo se blaženo nasmije:
- Jok, bona, to ja njemu govorim!

Pitao Mujo tamnoputog čovjeka zašto on ne može napraviti crno dijete.
- Je li ti dug 35 centimetara ?
- Ne
- Je li ti širok 8 centimetara ?
- Ne
- Eh, stari moj, ulazi ti svjetlo...

seoBIH wrote:

lorenb wrote:

Ovo mora da si ti na slici. Vidi se po faci da si glup. Kada to bogati mesar pita da li da stavi cevape u vrecicu? Bogati, koji to izbor ima? Da ti ih ispeče, da ti ih ugura u usta, ili nešto treće?

Opomena

seoBIH, malo pristojnosti u komunikaciji ne bi bilo zgoreg.

Hvala.

Mali Ivica čuo od najboljeg prijatelja kako brzo i lako zaraditi. Otkrio mu kako odrasli imaju tajne, a najbolji način kako od njih izvući lovu je reći: 'Znam pravu istinu!'

Odlučio Ivica to i isprobati pa čim je doša kući ispali majci: 'Znam pravu istinu!'

Ona mu odmah da 500 kuna i naredi da o tome tata ništa ne smije znati.

Sav sretan, dočeka Ivica ispred kuće tatu i vikne: 'Znam pravu istinu!'

Na to tata spremno izvadi 1000 kn pod uvijetom da mama nikad ne smije ništa saznati.

Ohrabren, krene on kod vrtlara i vikne: 'Znam pravu istinu!'

Na to vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i povikne: 'Sine! Pa zagrli tatu!'

Pitaju građane šta misle o svom gradonačelniku:
Lopov!
Svinja!
Kriminalac!
Onda pitaju gradonačelnika zašto se bavi tim poslom:
Ne zbog plate i privilegija, već zbog ugleda.

Toliko je ruzna da kad kaže "osam"


svi šute....

Milooooooost

milost vala i od tebe

Ušao Mujo u Njemačkoj u javnu kuću i tražio neku crnkinju/mulatkinju nako čokoladnu... Nije frka, ima svega - ta i ta soba, bujrum.

Popne se Mujo kod nje, svuče je, polegne, veli joj "de sad raširi noge". Raširi ona noge, Mujo nešto gleda, gleda... Udalji se, približi se... "OK, hvala!" i krenu na vrata!

Ona prodavačica skoči sa kreveta - šta nije u redu, je li neki problem? Veli Mujo da je sve ok i na vrata, ona za njim - u čemu je problem???

On kraj recepcije, skočiše tamo - šta je bilo, gospodine? Ljubaznost gospodične, higijena, kvalitet - šta je???

- Sve je u redu, hvala, nema problema...
- Pa u čemu je problem, zašto idete, platili ste uslugu?
- Niki problem, ja sam obavio šta sam trebao.
- Pa kako, šta???
- Ma radim bolan ovdje kuću neku pa došao samo da vidim kako ide roza fuga na smeđu pločicu.

Avetinho wrote:Milooooooost

Dobro je ba više, smiri malo.

dobar

Dolazi žena kući i odmah uzrujano ispali mužu:

- Još uvijek ne mogu doći k sebi! Dragi, morat ćemo otpustiti vozača. Danas me dva puta zamalo ubio!

Na to muž odgovara:

- Draga, pa nemoj tako. Dajmo čovjeku još jednu priliku.

I am Happy wrote:

Dobar!!!

Kupio Mujo viagru i dolazi sav sretan kod Fate...

Popije viagru, ponos mu se digne i dok se Fata skinula, padne mu.

Pita ga Fata:

- Ajme, pa šta je sad???

- Džaba Fato, prepozn'o te!!!

Ispitno pitanje na privatnom fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

Milost

Izbacite uljeza

eurosmijeh wrote:Ispitno pitanje na privatnom fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

zrakomlat wrote:

Avetinho wrote:Milost.

Avetinho wrote:Miloooost

Avetinho wrote:Milooost

ZenaZbrkovima wrote:Izbacite uljeza

Molimo administraciju da izbaci uljeza

fakat si naporan više

Mislim da je fakat vrijeme da se tema zaključa, otvaranje je bila greška.

Klima je toliko anti-humorno nabrijana da više ne prolaze ni vicevi koji bi realno i mogli proći.

Ovaj sa uljezom uopće nije tako loš - dobra doza solidnog sarkazma, ako ćemo realno.

Tema su vicevi, a javljaju se likovi koji samo pucaju kritike, bez da sami napisu koji dobar vic, kad su tako obdareni...

srele se dvije avetinje pa pitaju jedna drugu.
Dje's poshla? Nidje! Ti ? Nidje!
Hajmo vamo blize nam je!
ps: miloost