Forum Klix.ba

seoBIH wrote:

lorenb wrote:

Ovo mora da si ti na slici. Vidi se po faci da si glup. Kada to bogati mesar pita da li da stavi cevape u vrecicu? Bogati, koji to izbor ima? Da ti ih ispeče, da ti ih ugura u usta, ili nešto treće?

Ovo je pogresno napisano.
Pretpostavljam da bi ovaj Facebook addicted klinac trebao predstavljati hakera, kompjuterdziju, heavy usera ili nesto slicno.
Dakle, isti trazi 200 grama salame.
Mesadzija pita: da vam narezem? - uzeti u obzir asocijaciju na "rezanje" (burn) CD ili DVD-a
klinac kaze: Ne, prebacite mi na USB.

Milost.

od 1:30

Juri Mujo 200 kilometara na sat s plavušom u automobilu i ona viče:
- Nemoj, Mujo, smanji! Ako poginemo, stara će mi srati!

Miloooost

Stari al kad nema sta bolje...


Bio Mujo kod Tarzana....I sad naidje neki majmun a Tarzan prica s njim.
Muji nista jasno i Tarzan mu kaze da on zna pricati sa svim zivotinjama.
Poslije nekoliko godina dodje Tarzan u Bosnu...i idu tako i naidju na kravu koja muce.
Mujo ce :
-"Sta kaze?" a Tarzan ce
- "Kaze da je nisi jucer pomuzao"...
Vidi stvarno , zna misli Mujo.
Idu dalje i sretnu psa koji laje . Opet Mujo pita sta kaze a Tarzan mu odgovori:
- "Kaze da si ga jucer udario nogom".
"Vid stvarno pogadja" misli Mujo.
Idu dalje i naidju na ovcu koja bleji. Mujo ce Tarzanu: - "Nisam Tarzane laže kurva".

Kupio Crnogorac najnoviji i najskuplji model telefona.
Nesto se zamislio pa ga stavi u zadnji dzep a onda sjede :
"kvrcc zacu se neki zvuk" a on rece:
" dace Bog da je prsljen"

.

Ima boga. S ova dva zadnja vica, malko mi je lakse.

Fiksni telefon, sprava na koju se nekad javljalo sa
HALO, a sada sa KAŽI BABA!

Kako broji zeničanin pare?
Dvadeset,
Četrdeset,
Šestdeset,
Osamdeset,
Marka!

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
- Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
- A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
- Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
- Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!

mayab wrote: od 1:30

...

Milooost

Zorokrik wrote:Kako broji zeničanin pare?
Dvadeset,
Četrdeset,
Šestdeset,
Osamdeset,
Marka!

Meni je ovaj odličan

Ridjobrki wrote:

Zorokrik wrote:Kako broji zeničanin pare?
Dvadeset,
Četrdeset,
Šestdeset,
Osamdeset,
Marka!

Meni je ovaj odličan

Jel fakat, il se zajebAJeš?

julisiz es grant wrote: Jel fakat, il se zajebAJeš?

Najozbiljnije, dobar vic bolan

Nije sad za upišati se ali za početak je originalan i nisam ga ranije čuo, plus upotrebljiv u međuregionalnim podjebavanjima.

Što se mene tiče, recimo 6.5/10

A osim toga bar malo ublazava bol.

Ridjobrki wrote:

julisiz es grant wrote: Jel fakat, il se zajebAJeš?

Najozbiljnije, dobar vic bolan

Nije sad za upišati se ali za početak je originalan i nisam ga ranije čuo, plus upotrebljiv u međuregionalnim podjebavanjima.

Što se mene tiče, recimo 6.5/10

To ocjene ko da si na IMDb
Ne kontam, poenta je da su Zeničani sirotinja, škrtci ili šta?

Avetinho wrote:Milost.

Avetinho wrote:Miloooost

Avetinho wrote:Milooost

Kako kazu Hrvatice za momka koji je lijep ali nema para?
- Grihota

Sjeli Amerikanac, Rus i Bosanac, zapili se i razglabaju o svemu i svačemu. I hajd sad da kažu koja je to njima najbolja stvar na svijetu. Kaže Amerikanac: "Ma brate, Havaji, žene, Las Vegas..." Kaže Rus: "Moskva, vodka..." Kaže Bosanac: "Meni je najbolje kad sam bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!... A ja nisam Suljo..."

...