Forum Klix.ba

Chmoljo wrote:
3. šućur Bogu, postoji opcija "IGNOR". ako je ne želite iskoristiti, jebe mi se, trpite;

Najjaca

Dodju Mujo i Haso na sud zbog kradje.
Pita njih sudac:
-Ma Jel istina da ste vas dva ukrali cisternu
sa 600 litara konjaka?
-jesmo.
-pa sta ste napravili sa cisternom?
-prodali je sta cemo!
-dobro a sta ste napravili sa novcem?
-zapili ga!

Zaustavi vuk Crvenkapicu i pita je:
-Šta to nosiš baci ?
I Crvenkapica uze korpu i baci

Ako je i bio bilo je davno, ja ga se danas sjetio....


Prala Fata kupatilo gola, pjevušila, ovo-ono... U jednom momentu se oklizne, razmaknu joj se noge, napravi špagu i kako je tako sjela naglo uhvati se za pločicu - tipa uhvati vakuum - PLOPPP!!!

Nađe je Mujo tako zakucanu, ne može se žena pomjeriti. Uhvatila se, vakuumirala i ne pušta!

Vuci lijevo, vuci desno... Džaba! Povuci, potegni, odigni... A-a, ništa. Ukočila se Fata već, počeli bolovi ali od pločice je ne možeš odlijepiti i gotovo.

Kontaju šta će... Zovne Mujo Ahmeta keramičara, konta keramičar će nešto znati al' isto džaba. Povuci, potegni, vrijeme prolazi, Fatu haman grčevi hoće al' drugarica ne pušta pločicu.

Skonta Ahmet nešto, čučnu dole kod Fate i poče je maziti po grudima. Mujo blehn'o - šta mi to radiš sa ženE ???


- Pusti, bolan, da se malo ovlaži pa ćemo je navuć' na fugu.

Bogotac ove teme bravo brko, pravi bosanski vic

perfect_guy wrote:

taki sam kaki sam wrote:Sta radi eurosmijeh na dnu mora?
-pusi kitu

Sta bog ne voli da cuje od eurosmijeha?
Iz mojih usta u bozije usi

Opomena pred ban


@Taki sam kaki sam i yoyo13. Ovo je trece i finalno upozorenje na temu sprdanja sa eurosmijehom. Svako naredno pominjanje eurosmijeha rezultirace banom. Hvala na paznji.

Kako bosanci prevode skracenicu od DNK?
- Da nije komsijino?

oglas:
Zovem se Zorka, imam 22 godine i živim u
Ličkom Kurjaku.
Ođe u nas nema muška ni za ljek, a kamoli za rađu i žemske potrebe.
Usamljena sam i ovim putem bi ćelada mi se javi muškarac
koji bi ćeo da živi na mome ličnom imanju od 8 jutara
šume, pašnjaka i oranica.
Posjedujem kuću, staju, ambar,
svinjac i čeku za međede .Imadem jošte stado ovaca i
krava, motokultivator i volovsku zapregu.Vrijedna sam i radna, vuka bi
udavila i konju rep isčupala, umijem i po kući i oko
kuće, kopam njivu motikom i još bolje orem na plug
Hobi mi je pletenje bječava, prsluka i
nakurnjaka.U obzir dolaze samo ozbiljne ponude,
poželjno je da dasa ima preko 100kg, brčine, drobinu i da
je prčevit ko jarac, neću neke šonjavce i metiljavce koji
jauču kad ih vruće žemsko stegne bedrima. Pazite me se vi
koji bi ćerali šegu samnom, umijem ja i sa kuburom, nožem i sjekirom…”

kurjak, a niđe muška

perfect_guy wrote:kurjak, a niđe muška

zemski kurjak

I sta je onda bilo.

Kako pocinje jutro u Bosni?
Haj dižse more ko nanići

Sastav reprezentacija

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

Komentar na klixu

TEK KAD TI KOMARAC SLETI NA JAJA
- SHVATIŠ DA SE PROBLEMI MOGU RIJEŠITI BEZ NASILJA!!

Zatekne žena muza u krevetu sa jednom maloljetnicom
i onako iznervirana pocne psovati, kad će muz na to:
"Što ti je, sto psuješ pred djetetom?"

Bio Mujo kod doktora. I kaze:
-Doktore, pomesali mi se organi.
Kaze doktor: Kako bolan Mujo?
-Pa otisla mi jetra u kurac!

Sud
Poslije kafane, mjesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- “Recite Vi nama kako uspijevate da sami čuvate 2000 ovaca?”
Baka:
- “Pa ja ti to radim cijelog života, navikla sam ja na to.”
Novinarka:
- “A koliko vam teži jedna ovca?”
Baka:
- “Crna ili bijela?”
Novinarka:
- “Pa recimo bijela.”
Baka:
- “30kg.”
Novinarka:
- “A crna?”
Baka:
- “Pa isto.”
Novinarka:
- “Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?”
Baka:
- “Crna ili bijela?”
Novinarka:
- “Pa recimo bijela.”
- “pa 2 litra.”
- “A crna?”
- “Pa isto.”
- “Dobro, a koliko vune od jedne ovce?”
- “Crne ili bijele?”
- “Recimo crne.”
- “3 kg.”
- “A bijele?”
- “Pa isto.”
Prsne novinarka, vidi da je voza baka.
Novinarka:
- “Pa dobro, koja je razlika između crnih i bijelih?”
Baka:
- “Pa bijele su moje.”
Novinarka:
- “A crne?”
Baka:
- “Pa isto.”

lorenb wrote:

Ovo mora da si ti na slici. Vidi se po faci da si glup. Kada to bogati mesar pita da li da stavi cevape u vrecicu? Bogati, koji to izbor ima? Da ti ih ispeče, da ti ih ugura u usta, ili nešto treće?

seoBIH wrote:

lorenb wrote:

Ovo mora da si ti na slici. Vidi se po faci da si glup. Kada to bogati mesar pita da li da stavi cevape u vrecicu? Bogati, koji to izbor ima? Da ti ih ispeče, da ti ih ugura u usta, ili nešto treće?

Sejo se danas super osjeća
Sinoć je na ulici razbio hipika
Mali je pokrio lice rukama
Al je ostao bez bubrega

Sejo se malo mući dok razmišlja
Al sinoć ga nije izradila riba
Otpucao joj odmah dva šamara
Kad ga je za Meću slagala

simonese wrote: ....kad ga je za Meću slagala

Mecu (meca- mjesečni ciklus).

dragma wrote:

simonese wrote: ....kad ga je za Meću slagala

Mecu (meca- mjesečni ciklus).

copypaste

Cula djevojka da postoji bioenergeticar koji zna metodu za povecanje
malih grudi i,pošto je imala takav problem,ode do njega.
On je pogleda i kaže:”Nema problema,možemo to riješiti.Pridržavaj se
sljedeceg:tri tjedna,svaki dan tacno u podne skini se do pojasa,
15 minuta kažiprstima obe ruke kruži oko grudi i pjevaj: ide maca oko
tebe,pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi,ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Djevojka se pridržavala pravila,svaki dan tacno u podne.
Nakon dva tjedna poceli da se pokazuju prvi rezultati.
Treci tjedan djevojka je nekuda putovala vlakom.
Sjedila je u kupeu sa nekim covjekom.
Sjeti se da treba da obavi seansu u podne.
Pogleda na sat,deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zakljucano.Pogleda u hodnike – gužva.
Vrati se u kupe i ne zna šta ce.Podne samo što nije,nema kud,tu je
taj muškarac,a ako propusti seansu gotovo je.
Šta ce,savlada stid,bolje i to nego da sve propadne,raskopca bluzu i pocne:
”Ida maca oko tebe,pazi da te ne ogrebe.”
Covjek je pogleda:”Šta,zar je vec podne?!”,gurne ruke u
džepove i zapjeva:”Pusti pužu rogove …”