Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Sa svima imam normalan odnos,
samo sa zenom bracni..

[Towelie]

Sa svima imam normalan odnos,
samo sa zenom bracni..

Hahahahha kako carski kao ima sa svima ljudski odnos osim sa zenom bracni jer bracni odnos nije obican hehe jes sega sala posalica

[mousstapha]

HAHAHAHAHA koji si ti Bog!

[Avetinho]

Molim administraciju, na koljenima.

[Ridjobrki]

Al' dobar onaj sa rubljama, nemojte zajebavat'

[Logovan]

Al' dobar onaj sa rubljama, nemojte zajebavat'

Najbolji do sad.

[mayab]

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna šta će sa njom, pa joj kaže:
• Znaš Maro, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra.
• A što vi to ne bi uradili, pope?
• A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi nekog svog u selu.
Krene ona kući i naiđe na Živadina kako kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći, izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući, pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini – Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, k'o od brda odvaljen:
• Zdravo Maro.
• Zdravo Danilo.
• Šta te muči, Maro?
• Eto, uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od muke.
• Dobro Maro da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
• Skini se skroz!
Skine se sirotica skroz.
• Lezi – veli joj on.
Ona šta će, legne.
• Raširi noge.
Raširi ona noge.
• Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
• E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.

[pirmin]

Sta je sa Ramizom?
Zabavlja li jos SDA-glasacko tijelo?

[Partijaner]

Igraju dva pedera zmire. Kaze jedan drugom : Ako me nadjes zguzis me, a ako me ne nadjes u ormaru sam

[perfect_guy]

dva pedera "u akciji", kad onaj iza kaže:
- imam dobru i lošu vijest, koju ćeš prvu?
-hajde daj lošu
-imam sidu
-a kuku meni šta mi je ovo trebalo, joj mati mila šta me snađe, oj, joj...
i kad je malo smirio pita:
- a koja je dobra?
-ma furam te ba, nemam, samo volim kad malo stisneš dupe

[dragma]

Al' dobar onaj sa rubljama, nemojte zajebavat'

Najbolji do sad.

Kucnite u drvo

[eurosmijeh]

Mladi Mujica prvi put u zivotu dobio zatvorsku kaznu.
I ubace ga u celiju kod jednog grdosije od preko
dva metra.
Mujica onako krhak bojazljivo leze na svoj krevet,
kad mu onaj grdosija rece:
-Ej mali sad cemo da se igramo mame i tate.
Eto ti biraj,hoces li biti mama ili tata.
Mujica bojazljivo veli:
-Ja cu da budem tata!
A grdosija rece:
-Dobro,onda ces prvo da popusis mami!

[Avetinho]

Nemojte bolan ohrabrivati lika. Nema smisla. Nema nade, potpuno je operisan od humora.

[julisiz es grant]

Mladi Mujica prvi put u zivotu dobio zatvorsku kaznu.
I ubace ga u celiju kod jednog grdosije od preko
dva metra.
Mujica onako krhak bojazljivo leze na svoj krevet,
kad mu onaj grdosija rece:
-Ej mali sad cemo da se igramo mame i tate.
Eto ti biraj,hoces li biti mama ili tata.
Mujica bojazljivo veli:
-Ja cu da budem tata!
A grdosija rece:
-Dobro,onda ces prvo da popusis mami!

A znači pošto je on rmpalija, samim tim je jači od Mujice, znači da on određuje pravila igre pa zato kad Mujica kaže da će biti mama ovaj mu kaže sad ćeš da popušiš mami a da je reko da će bit tata, ovaj bi reko saćeš popušit tati, phahahahaaaa, OMG, upišah se

[Industrialyzer]

Cacak, dobro je, smiri dozivljaj...

[Logovan]

Mladi Mujica prvi put u zivotu dobio zatvorsku kaznu.
I ubace ga u celiju kod jednog grdosije od preko
dva metra.
Mujica onako krhak bojazljivo leze na svoj krevet,
kad mu onaj grdosija rece:
-Ej mali sad cemo da se igramo mame i tate.
Eto ti biraj,hoces li biti mama ili tata.
Mujica bojazljivo veli:
-Ja cu da budem tata!
A grdosija rece:
-Dobro,onda ces prvo da popusis mami!

Ovo ti je baš niđe veze.

[Avetinho]

Mladi Mujica prvi put u zivotu dobio zatvorsku kaznu.
I ubace ga u celiju kod jednog grdosije od preko
dva metra.
Mujica onako krhak bojazljivo leze na svoj krevet,
kad mu onaj grdosija rece:
-Ej mali sad cemo da se igramo mame i tate.
Eto ti biraj,hoces li biti mama ili tata.
Mujica bojazljivo veli:
-Ja cu da budem tata!
A grdosija rece:
-Dobro,onda ces prvo da popusis mami!

Ovo ti je baš niđe veze.

Salis se.

[dragma]

Mladi Mujica prvi put u zivotu dobio zatvorsku kaznu.
I ubace ga u celiju kod jednog grdosije od preko
dva metra.
Mujica onako krhak bojazljivo leze na svoj krevet,
kad mu onaj grdosija rece:
-Ej mali sad cemo da se igramo mame i tate.
Eto ti biraj,hoces li biti mama ili tata.
Mujica bojazljivo veli:
-Ja cu da budem tata!
A grdosija rece:
-Dobro,onda ces prvo da popusis mami!

Ovo ti je baš niđe veze.

A ja ti juče fino rekoh da kucneš u drvo

[Logovan]

A ja ti juče fino rekoh da kucneš u drvo

Bio si u pravu.

[kamen spoticanja]

Mladi Mujica prvi put u zivotu dobio zatvorsku kaznu.
I ubace ga u celiju kod jednog grdosije od preko
dva metra.
Mujica onako krhak bojazljivo leze na svoj krevet,
kad mu onaj grdosija rece:
-Ej mali sad cemo da se igramo mame i tate.
Eto ti biraj,hoces li biti mama ili tata.
Mujica bojazljivo veli:
-Ja cu da budem tata!
A grdosija rece:
-Dobro,onda ces prvo da popusis mami!

Ovo ti je baš niđe veze.

Salis se.

Ja mislim da je photoshop

[Tomahawk11]

Kaže Mujo Hasi:
"Haso, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 7. 7. 1977, i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi. Na loto "Sedmici" dobih 7 miliona eura. Sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!"
Haso će:
"Mujo, pa to je odlično. Da pogodim, konj broj 7 je stigô prvi?"
"Jok - sedmi!"



Pita Haso Muju:
Bil ti, Mujo, dao gu*icu za 10 KM?
Ma ne bih, jes' ti lud, Haso?
A je l' bi dao za 100 KM?
Ma rekô sam ti da ne bi nikada.
A je l' bi dao za milion KM?
E, za milion bih već razmislio.
Eto vidiš, Mujo, nije da nema pe*era, nego nema investitora.

[spacek]

...

[Matzan]

Vise verzija se vrti po netu, al evo jedne modificirane za bosansko podneblje:

U maloj državi Bosni u srcu Balkana došao je jednom gospodin, lijepo obučen, odsjeo u hotelu 5 zvjezdica i objavio na državnoj TV da kupuje balvane i plaća za svaki balvan kojeg mu donesu 100EUR. Bosanci koji su znali šta je šuma i balvan, pojuriše sjeći drveće i čovjek ih je za to uredno isplaćivao, kako je i objavio. Kad je ostalo malo drveća i postalo nemoguće nasjeći šume zbog nepristupačnog terena bosanci su ih prestali donositi. Gospodin je tad obećao 200EUR za balvane i bosanci su se zadali i opet počeli preostale šume krčiti. Kako je bilo sve teže i teže i šuma sve manje i manje, gospodin je povećao otkupnu cijenu a bosanci su se zadavali i utrkivali u tamanjenju šume ali i tome je na kraju došao kraj. Sad je gospodin obećao 500EUR, ali drveća više nije bilo...
On je otputovao i njegov partner se obratio bosancima i rekao:
Pogledajte ove poljane balvana koje je moj šef otkupio od vas. Predlažem vam da ih kupite za 350EUR i kad se šef vrati on će ih od vas otkupiti za 500EUR, što je bila posljednja objavljena cijena. Bosanci se okupiše i pristaše dajući gospodinovom partneru sve ono što su uštedjeli i zaradili za svog života otkupivši hiljade balvana koje su ranije nasjekli i prodali gospodinu prije povratka istog. Od tog dana bosanci više nisu vidjeli ni jednog ni drugog. U Bosni su posječene šume i ostali su samo balvani i ''balvani''. Sad imate jasniju viziju kako funkcioniše MMF.

Priča je OK, samo joj nije mjesto na vicevima.

[agnostic_front]

Priča je retardirana.

[eurosmijeh]

Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... I crvenkapa baci!