Forum Klix.ba

Nemoj ti zajebavati ovaj je los i za njegove standarde

Zeni se Mujo, ali u srijedu.
I sad pita njega Haso:
– Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
– A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend!

eurosmijeh wrote:Zeni se Mujo, ali u srijedu.
I sad pita njega Haso:
– Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
– A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend!

Jel' tebi ovo fakat smijesno ?

Dnevna doza eurogrijeha..

Postovani pricaoci viceva, molimo vas da se vratite na temu. Tema nije eurosmijeh, niti varijacije na temu imena, lika i djela doticnog. Ismijavanje forumasa se ne preporucuje na PDF-u Umjetnost i kultura, a ni sire.

Averus i ZenaZbrkovima, opomena.

Hvala na paznji.

Mama, mogu li molim te na ovu ekskurziju: "Sedam ljetnih grijehova"?
Šta si reklaaaaa?

...

Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vijest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me
džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mješalici ovde u pustinji
zajedno sa kolegom Matom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo.
Teroristi su nas strpali u vreće i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko
nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to
snimali kamerom. Kažem ja Mati da će izgleda da traže za nas otkup.
Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Mate.
I zaista, prvo su ih otkačili u našem veleposlanstvu.Još nije došao
naš novi veleposlanik.
Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio
drugu dvojicu na mješalicu i da ga mi uopće ne interesujemo. Na kraju su spakovali
one snimke i poslali našoj Vladi u Zagreb.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio
neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista kod Knina. Oni su se silno
iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Mate ih je učio gađanju iz ručnog
bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im poslije očistio topove, jer sam u
vojsci u Bljesku bio artiljerac a Mate im pokazao neke trikove iz rata..
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja
nego na mješalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete -
čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš Jure.

piupiu wrote: Postovani pricaoci viceva, molimo vas da se vratite na temu. Tema nije eurosmijeh, niti varijacije na temu imena, lika i djela doticnog. Ismijavanje forumasa se ne preporucuje na PDF-u Umjetnost i kultura, a ni sire.

Averus i ZenaZbrkovima, opomena.

Hvala na paznji.

Ako si mod, zasto nisi zelen?
Zar je i to adminima mrsko ili ne znaju od kako su cackali postavke?

perfect_guy wrote:

Cafe Camargue wrote: ima čovjek svoj blog
http://blog.dnevnik.hr/eurosmijeh

spustiš se malo niže, i sa strane vidiš:

10 godina eurosmijeha

I evo sta pise tamo:

Ugodan svima vikend i posto pola iduceg tjedna necu biti dostupan,
malkice odmora,citamo se ponovo tamo negdje u cetvrtak,a do tada ostajte
mi zdravo i veselo..

.




Nema glupih viceva od europokemona sljedecih par dana.

eurosmijeh wrote:Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vijest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me
džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mješalici ovde u pustinji
zajedno sa kolegom Matom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo.
Teroristi su nas strpali u vreće i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko
nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to
snimali kamerom. Kažem ja Mati da će izgleda da traže za nas otkup.
Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Mate.
I zaista, prvo su ih otkačili u našem veleposlanstvu.Još nije došao
naš novi veleposlanik.
Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio
drugu dvojicu na mješalicu i da ga mi uopće ne interesujemo. Na kraju su spakovali
one snimke i poslali našoj Vladi u Zagreb.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio
neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista kod Knina. Oni su se silno
iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Mate ih je učio gađanju iz ručnog
bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im poslije očistio topove, jer sam u
vojsci u Bljesku bio artiljerac a Mate im pokazao neke trikove iz rata..
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja
nego na mješalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete -
čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš Jure.

https://youtu.be/bqX46Y9ETLY

I am Happy wrote:

piupiu wrote: Postovani pricaoci viceva, molimo vas da se vratite na temu. Tema nije eurosmijeh, niti varijacije na temu imena, lika i djela doticnog. Ismijavanje forumasa se ne preporucuje na PDF-u Umjetnost i kultura, a ni sire.

Averus i ZenaZbrkovima, opomena.

Hvala na paznji.

Ako si mod, zasto nisi zelen?
Zar je i to adminima mrsko ili ne znaju od kako su cackali postavke?

postoje i obični modovi, koji su usko vezani za određene podforume. to uistinu nije teško provjeriti na početnoj stranici gdje je jasno naznačeno ko je sve moderator.

ono što sigurno neće biti mrsko moderaciji jeste da banuje, ukoliko se pojedini forumaši nastave ponašati bahato i propitivati odakle kolegici piupiu pravo da upozorava korisnike.

prva i zadnja opomena.

Viagra je jedini lijek od koga vam je uvijek gore..

Tata morski pas uči svoga sina:
- Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača…
- Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
- Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
- Možeš i tako, ali onda ti bude pun govana.

Evo jedan starinski

Ulazi tele sa štakama u kafanu i dere se: "ko je naručio koljenicu, mamu mu jebem!"

Pismonosa wrote:Evo jedan starinski

Ulazi tele sa štakama u kafanu i dere se: "ko je naručio koljenicu, mamu mu jebem!"

kako se vremena mijenjaju...nekad je to bila svinja koja rola u kolicima i pita "ko je narucio nogice"...ali sad nemoj svinjetine ni u vicevima

Evo još jedan iz naftalina.

Dosao Mujo na stanicu i trazi:

"Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa dovde, jeboga ti!"

Pismonosa wrote:Evo još jedan iz naftalina.

Dosao Mujo na stanicu i trazi:

"Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa dovde, jeboga ti!"

Jos jedan naftalinski

Pita malac oca: Babo, kako to da moj drug Kemo svaki dan jede meso.
Meso za dorucak, meso za rucak, za veceru. A mi krompir za dorucak, krompir
za rucak, krompir za veceru...
Otac: Koji ih jebe, sto nisu i oni sijali.

Kasmo kod tih socijalnih, evo i od mene jedan stari...

Igraju se troje djece na igralištu i zove mati jednog:

- Hamo, sine!!! Ne skači toliko, poderaćeš patike - 150 maraka!

Viče druga:

- Sejo, sine!!! Nemoj skakati, poderaćeš trenerku - 200 maraka smo je platili!

Javlja se treća:

- Ahmo, sine, ne skači ogladnićeš!

ocito je eurosmijeh spustio kriterije
i to dobro

otherside wrote:ocito je eurosmijeh spustio kriterije
i to dobro

Eurointegracije uzimaju danak

Otpliv'o Haso malo dalje od obale, a Mujo ga upozorava:
- Hasooooo, nemoj daleko, da te ne ufati grč!!!!!
Slusa to Fata pa zaprijeti malom Mujici:
- Jes' čuo, nemoj ić' daleko u vodu, IMA GRČEVA!!!

Na ulazu u restoran stoji:
-jela sa gljivama naplacujemo unaprijed!