Forum Klix.ba

Razgovaraju dvije nane:
-"Udaje mi se unuka, ako Bog da!"
-"Ah, lijepo, odakle je hairlija?"
-"Iz Fejsbuka, ne znam đe to dođe, al' tako mi ona reče."

Bračni par se svađa. Ona mu
prebaci:
Znaš, deset puta sam mogla
da se udam prije tebe i svi
moji momci su bili pametniji
od tebe!
On odgovori:
To su i dokazali!

vicevi iz Palcica i Vesele Sveske

Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:

'Tata, molim te, napravi nam brata da se imamo s kim igrati, budući smo mi djevojčice.'
Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Poslije dvije godine, igrale se sestre s bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:

'Joj, tata, pade Bajro u bunar!'

Mujo će na to:

'E, dugo vam je i trajao.'

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajni doručak -
meko kuvana jaja i prepečenac.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:
- Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi se zažarile i pomislih: “Sanjam li ili je ovo moj sretan dan?!”
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je: ”Hvala”, i opet se okrenula štednjaku
s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je: “Zašto se zahvaljuješ?”
Rekla je: “Sat za meko kuvanje jaja je pokvaren.”

sta bolan ne bio.... sta?!....

Bravo eurosmijeh,ovaj ti je najbolji do sada definitivno

Tiger 033 wrote:Razgovaraju dvije nane:
-"Udaje mi se unuka, ako Bog da!"
-"Ah, lijepo, odakle je hairlija?"
-"Iz Fejsbuka, ne znam đe to dođe, al' tako mi ona reče."

Nije los, samo bih ja stavio - Fesbuka, bilo bi nekako autenticnije (nane su u pitanju, je li) a ne bi pokvarilo vic

Na ispovijedi pita svećenik Imoćanina:
'Šta si sagriješio?'
Kaže Imoćanin: 'Ništa, samo šta san prošle nedilje ukra frezu.'
'Kaješ li se?', pita njega svećenik
'Šta ću se kajat krvi ti Isusove, freza nova...'

U vojsci:
• Je li, Markoviću, jel vjeruješ u život poslije smrti?
• Ne, gospodine kapetane!
• E pa sad ćeš početi da vjeruješ jer te na kapiji čeka tvoja baba,
za čiju si sahranu prije dvije nedjelje tražio odsustvo...

Molim administraciju da europlaceve "viceve" automatski prebaci na onu tamo drugu temu, te da se ista preimenuje u europlakanje (samo bez komentara, molim).

Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ne kada, bem te gluva, bojler!!!

Sephora wrote:Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ne kada, bem te gluva, bojler!!!

Star, al' dobar.

Pita retard mater mama jel ono krava? Jest sinee..
A gdje?

Veliki ekran,nogomet, hladno pivo, grickalice, supruga.
Izbacite uljeza.

eurosmijeh wrote:Veliki ekran,nogomet, hladno pivo, grickalice, supruga.
Izbacite uljeza.

eurosmijeh.

ZenaZbrkovima wrote:

eurosmijeh wrote:Veliki ekran,nogomet, hladno pivo, grickalice, supruga.
Izbacite uljeza.

eurosmijeh.

Mora mu se odati priznanje na upornosti.

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Nije još", odgovori mama

eurosmijeh wrote:Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Nije još", odgovori mama

A daj covjece, pa gdje ih nalazis!?

Prirodno talentovan čvojek

Djevojke raskidaju sa momcima uglavnom iz vjerskih razloga.
Vjeruju da momci imaju para,a oni ih nemaju..

...

Raja se vraca na temu iz vjerskih razloga.
Vjeruje da ce eurosmijeh odustati, ali on se ne predaje.

Euro####, sta ti je falilo na onoj tamo temi gdje ste se vas obadvojica grohotom smijali tvojim i njegovim vicevima.

Mod komentar

Vrijedjanje nije dozvoljeno. Zuti karton. Hvala.