Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Tiger 033]

Razgovaraju dvije nane:
-"Udaje mi se unuka, ako Bog da!"
-"Ah, lijepo, odakle je hairlija?"
-"Iz Fejsbuka, ne znam đe to dođe, al' tako mi ona reče."

[eurosmijeh]

Bračni par se svađa. Ona mu
prebaci:
Znaš, deset puta sam mogla
da se udam prije tebe i svi
moji momci su bili pametniji
od tebe!
On odgovori:
To su i dokazali!

[gnjev]

vicevi iz Palcica i Vesele Sveske

[mayab]

Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:

'Tata, molim te, napravi nam brata da se imamo s kim igrati, budući smo mi djevojčice.'
Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Poslije dvije godine, igrale se sestre s bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:

'Joj, tata, pade Bajro u bunar!'

Mujo će na to:

'E, dugo vam je i trajao.'

[eurosmijeh]

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajni doručak -
meko kuvana jaja i prepečenac.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:
- Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi se zažarile i pomislih: “Sanjam li ili je ovo moj sretan dan?!”
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je: ”Hvala”, i opet se okrenula štednjaku
s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je: “Zašto se zahvaljuješ?”
Rekla je: “Sat za meko kuvanje jaja je pokvaren.”

[ZenaZbrkovima]

sta bolan ne bio.... sta?!....

[saiks]

Bravo eurosmijeh,ovaj ti je najbolji do sada definitivno

[dustaban]

Razgovaraju dvije nane:
-"Udaje mi se unuka, ako Bog da!"
-"Ah, lijepo, odakle je hairlija?"
-"Iz Fejsbuka, ne znam đe to dođe, al' tako mi ona reče."

Nije los, samo bih ja stavio - Fesbuka, bilo bi nekako autenticnije (nane su u pitanju, je li) a ne bi pokvarilo vic

[mayab]

Na ispovijedi pita svećenik Imoćanina:
'Šta si sagriješio?'
Kaže Imoćanin: 'Ništa, samo šta san prošle nedilje ukra frezu.'
'Kaješ li se?', pita njega svećenik
'Šta ću se kajat krvi ti Isusove, freza nova...'

[eurosmijeh]

U vojsci:
• Je li, Markoviću, jel vjeruješ u život poslije smrti?
• Ne, gospodine kapetane!
• E pa sad ćeš početi da vjeruješ jer te na kapiji čeka tvoja baba,
za čiju si sahranu prije dvije nedjelje tražio odsustvo...

[Avetinho]

Molim administraciju da europlaceve "viceve" automatski prebaci na onu tamo drugu temu, te da se ista preimenuje u europlakanje (samo bez komentara, molim).

[Sephora]

Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ne kada, bem te gluva, bojler!!!

[Logovan]

Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ne kada, bem te gluva, bojler!!!

Star, al' dobar.

[Anestezija]

Pita retard mater mama jel ono krava? Jest sinee..
A gdje?

[Logovan]

[eurosmijeh]

Veliki ekran,nogomet, hladno pivo, grickalice, supruga.
Izbacite uljeza.

[ZenaZbrkovima]

Veliki ekran,nogomet, hladno pivo, grickalice, supruga.
Izbacite uljeza.

eurosmijeh.

[The BEN10]

Veliki ekran,nogomet, hladno pivo, grickalice, supruga.
Izbacite uljeza.

eurosmijeh.

Mora mu se odati priznanje na upornosti.

[eurosmijeh]

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Nije još", odgovori mama

[mousstapha]

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Nije još", odgovori mama

A daj covjece, pa gdje ih nalazis!?

[Averus]

Prirodno talentovan čvojek

[eurosmijeh]

Djevojke raskidaju sa momcima uglavnom iz vjerskih razloga.
Vjeruju da momci imaju para,a oni ih nemaju..

[Pismonosa]

...

[ZenaZbrkovima]

Raja se vraca na temu iz vjerskih razloga.
Vjeruje da ce eurosmijeh odustati, ali on se ne predaje.

[Avetinho]

Euro####, sta ti je falilo na onoj tamo temi gdje ste se vas obadvojica grohotom smijali tvojim i njegovim vicevima.

Mod komentar

Vrijedjanje nije dozvoljeno. Zuti karton. Hvala.