Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Fadil Moretiunić]

Kako se zove fudbalski klub iz Prve romske lige?

ŠAHTAR

[Pismonosa]

Kako se zove fudbalski klub iz Prve romske lige?

ŠAHTAR

A nije Roma?

[Pismonosa]

Haj se ti fino vrati na onu tamo temu gdje se ne smiju kometarisati tvoji glupi vicevi.

vala bi na njegovom mjestu, samo u inat vama postavljao sto viceva dnevno

Posta bolje viceve od 90% ove raje što ga proganjaju. Ustvari većina ih i ne posta viceve nikako, samo proganjaju eurokrema

[Logovan]

Kako se zove fudbalski klub iz Prve romske lige?

ŠAHTAR

A nije Roma?

Roma je iz Druge romske lige.

[Pismonosa]

Kako se zove fudbalski klub iz Prve romske lige?

ŠAHTAR

A nije Roma?

Roma je iz Druge romske lige.

Sad će ih preuzet Roman Abramović, pa će preselit među elitu

[eurosmijeh]

Znaš li šta je bracna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:
- "Gdje si kuronjo..."
a ti moraš da kažeš:
- "Pogriješili ste broj..."



Policajci Mate i Šime reguliraju promet u
trajektnoj luci,
prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit
koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi.

[skafiskafsnjak]

Kako se zove fudbalski klub iz Prve romske lige?

ŠAHTAR

Da eurosmijeh nije napravio jos jedan profil

[simonese]

Kako se zove fudbalski klub iz Prve romske lige?

ŠAHTAR

Da eurosmijeh nije napravio jos jedan profil

Sekundarna Sirovina F.C.

[eurosmijeh]

- Prošli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me može li ostati par dana.
Rekao sam da može.
- I?
- Eno je još uvijek pred vratima...

[eurosmijeh]

Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!

[Matzan]

Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!

Dobar.

[mousstapha]

Konacno da ga i @evrosmeh ubode.

[drag_gost]

Stvarno dobar, valjda se ne vrati sad starim navikama.

[eurosmijeh]

Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo.
Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje.
Mujo ulazi na vrata i pita:
- Čuj, što je ovo?
Fata odgovori:
- Čuj, što je! Pa, kućni robot!
- Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!
Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:
- Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?
- Naravno! - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo
lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu
i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru,
izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati.
Na to će "kućni robot":
- BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!

[ZenaZbrkovima]

[mousstapha]

[eurosmijeh]

[eurosmijeh]

Kako se oblače današnje devojke?
-Kratko i jasno

A kako preživljavaju ?

-Oblačenjem na kredit
i svlaćenjem za keš...

[dragma]

Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!

Dobar.

Konacno da ga i @evrosmeh ubode.

Stvarno dobar, valjda se ne vrati sad starim navikama.

Jbg, urekli ste ga

Trebali ste prvo kucnuti u drvo

[drag_gost]

[Averus]

[Matzan]

Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!

Dobar.

Konacno da ga i @evrosmeh ubode.

Stvarno dobar, valjda se ne vrati sad starim navikama.

Jbg, urekli ste ga

Trebali ste prvo kucnuti u drvo

[Zaitsev]

Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!

Dobar.

Konacno da ga i @evrosmeh ubode.

Stvarno dobar, valjda se ne vrati sad starim navikama.

Jbg, urekli ste ga

Trebali ste prvo kucnuti u drvo

Pretjerujete... Ne gledate uopšte na to pozitivno... Prije par stranica čovjek je dao formulu kako se nasmijati na eurosmijehove viceve:

Sretnu se medo i lisica u vozu Beograd - Sarajevo i započnu priču. Nakon nekog vremena:

Medo: "Joj lijo kakav sam vic pročitao na nekom forumu, moraš čuti!"
Lija: "Hajd da čujem..."

"Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo.
Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje.
Mujo ulazi na vrata i pita:
- Čuj, što je ovo?
Fata odgovori:
- Čuj, što je! Pa, kućni robot!
- Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!
Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:
- Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?
- Naravno! - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo
lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu
i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru,
izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati.
Na to će "kućni robot":
- BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!"

Lija: "I to ti vic, jebo te vic?"
Medo: "Šega, je l' da?"

[Logovan]

Jbg, urekli ste ga

Trebali ste prvo kucnuti u drvo

[mayab]

Žali se jedan poslovni čovjek drugom:

- Ova financijska kriza je užasna stvar, mnogo gora od razvoda.
Izgubio sam pola para koje sam imao, a i dalje imam ženu.