Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[motorna_pila]

Pricaju dvojica vehabija,joj jesi vidio Ahmeda sinoc jest se raznio

:lol:

Sent from my LT18i using Tapatalk 2

[Big Ang]

evo ga anđo

Napušio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Zeko jesi normalan, izlazi, utopit ćeš se?!"
A zeko će na to:
- "Odjebite vi kopnene životinje!"

jes, jes, to je taj

[Ridjobrki]

Idu trojica vehabija ulicom i interno osuđuju neprikladno odjevene prolaznice...

Prođe jedna sa dubokim dekolteom...
- A subhanallah, subhanallah!

Ide nek'va u majici na bretele, sve kipi iz nje...
- Aaa, subhanallah, subhanallah!!!

Zastao jedan od njih na nekom štandu, prolazi cura u minjaku a ova dvojica:
- O subhanallahhh!!!

Kad će ovaj treći:
- Đe je, đe subhanallah???

[Cyclops5]

Idu trojica vehabija ulicom i interno osuđuju neprikladno odjevene prolaznice...

Prođe jedna sa dubokim dekolteom...
- A subhanallah, subhanallah!

Ide nek'va u majici na bretele, sve kipi iz nje...
- Aaa, subhanallah, subhanallah!!!

Zastao jedan od njih na nekom štandu, prolazi cura u minjaku a ova dvojica:
- O subhanallahhh!!!

Kad će ovaj treći:
- Đe je, đe subhanallah???

[alkalna_baterija]

Idu trojica vehabija ulicom i interno osuđuju neprikladno odjevene prolaznice...

Prođe jedna sa dubokim dekolteom...
- A subhanallah, subhanallah!

Ide nek'va u majici na bretele, sve kipi iz nje...
- Aaa, subhanallah, subhanallah!!!

Zastao jedan od njih na nekom štandu, prolazi cura u minjaku a ova dvojica:
- O subhanallahhh!!!

Kad će ovaj treći:
- Đe je, đe subhanallah???

[insomnia78]

Joj komentara na klixu na onaj clanak o lavčetu iz pionirske



Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

[alkalna_baterija]

Joj komentara na klixu na onaj clanak o lavčetu iz pionirske



Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

[zrakomlat]

Razgovaraju dva Mostarca:
- "Imal' kakvih žena?"
odgovara drugi:"A gledo sam nešto, Šarapova kec?"

[drug_lenjin]

Došao Hercegovac kod prijatelja u Međugorje, kad vidio u dvorištu iza kuće osvijetljeni teniski teren, a na njemu igraju Marin Čilić i Ivan Dodig.
"Šta je ovo?", upitao ga prijatelj, "otkud ona dvojica kod tebe??"
"Ne pitaj", odgovorio mu ovaj, "našao sam zlatnu Djevicu Mariju, pa je molio tri dana i tri noći."
"Gdje si je našao, i ja bih je nešto zamolio?", upalilo se prijatelju, a Hercegovac mu pokazao na suvenirnicu u dnu ulice.
"Obična je pedeset eura, a zlatna sto. Samo pazi, malo je nagluha."
"Ne sekiraj se", uzvratio prijatelj i požurio kupiti zlatnu Gospu.
Drugu sedmicu, vratio se i sav ljut nosi onaj pozlaćeni kipić.
"Kakva je ovo Gospa!?", požalio se odmah s vrata.
"Ja je molio pare, pa dobio jare, molio je novce, dobio ovce! Šta ću s toliko stoke?!"
"Pa rek'o sam ti da je Gospa nagluha", objasnio mu Hercegovac.
"Šta misliš, da sam ja molio da imam vrhunski tenis?"

Ne kopiraj dezulovica

[hodža]

Pricaju dvojica vehabija,joj jesi vidio Ahmeda sinoc jest se raznio

[supercali]

pusi zeko i gleda ga ribica iz mora
kaze zeko daj dim
kaze zeko moze al uvuci dim zaroni drzi malo i onda ispusi
uradi to riba prvi put dobro joj
opet riba zeki mogu li jos jednom
kaze zeko moze
i tako riba par puta
i zaronila ona poslije nekog puta kad kit naidje i vidi je kako drzi zrak
pita je sta je bilo
kaze evo pusim sa zekom
uvucem gore drzim ovdje malo u sebi i onda ispusem
kitu se to svidi i izadje da pita zeku za dim
zeko ugleda kita
ispusi ispusi ispusi

[prha]

Evo dva vica bez ljutnje!

Chuck Norris snimio spot za ezan.
Chuck Norris oborio Alaha/Isusa iz vjeronauke.

[eurosmijeh]

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pi..a ti materina !!!-rece Fata

[hape]

Joj, krenuli dobri vicevi a ti se odmah poseres na sve. Bjez' ba, odoh sa zekom zapaliti.

[eurosmijeh]

Joj, krenuli dobri vicevi a ti se odmah poseres na sve. Bjez' ba, odoh sa zekom zapaliti.

a sto su za tebe dobri vicevi ,kako vidim samo o vehabijama,hodzama i islamistima...

[hape]

Ne, napisao sam ja svoj, pogledaj mi posljednji post. Nisam ti ja kriv sto je hrvatski humor odron. I to nema veze sa nacionalizmom, dzaba pokusavas skrenuti u taj pravac. Hajde eto molim te reci mi sta je smijesno u tvom posljednjem vicu? Sto je Fata rekla "u pm"?

[macmoodan]

euro, vicevi su ti da bog sačuva.

[macmoodan]

Ne, napisao sam ja svoj, pogledaj mi posljednji post. Nisam ti ja kriv sto je hrvatski humor odron. I to nema veze sa nacionalizmom, dzaba pokusavas skrenuti u taj pravac. Hajde eto molim te reci mi sta je smijesno u tvom posljednjem vicu? Sto je Fata rekla "u pm"?

baš htjedoh reći da mi djeluje ko hrvatski humor

[Big Ang]

Joj, krenuli dobri vicevi a ti se odmah poseres na sve. Bjez' ba, odoh sa zekom zapaliti.

[eurosmijeh]

baš htjedoh reći da mi djeluje ko hrvatski humor

Kaže Štef Joži: - "Čuj, nekaj bi ti pripovedal."
- "A kaj?" - "Ja bi štel da sam žirafa."
- "A zakaj moj Štefek?"'
- "Pa, kad bi pil, gemišt bi mi dugo išel kroz grlo."
A Joža će mu: - "A kaj bi, Štefek, bil kad bi povraćal?"

[salik79]

Idu trojica vehabija ulicom i interno osuđuju neprikladno odjevene prolaznice...

Prođe jedna sa dubokim dekolteom...
- A subhanallah, subhanallah!

Ide nek'va u majici na bretele, sve kipi iz nje...
- Aaa, subhanallah, subhanallah!!!

Zastao jedan od njih na nekom štandu, prolazi cura u minjaku a ova dvojica:
- O subhanallahhh!!!

Kad će ovaj treći:
- Đe je, đe subhanallah???

Jaaak

[Henry Chinaski]

@euro is unfuckable.

[GAU8]

@euro, ljubomorne duše mogu da ti ga...

[Big Ang]

dajte mi zeke još

[Big Ang]

Иде мали зека кроз шуму и сретне мазгу.Каже јој:
- Здраво, ја сам зека.А ко си ти?
- Ја сам мазга.
- А шта је то мазга?
- Мазга је кад ти је ћале коњ а кева магарац.
Зека слегне раменима и оде даље.Наиђе на вучјака:
- Здраво, ја сам зека.А ко си ти?
- Ја сам вучјак.
- А шта је то вучјак?
- То је кад ти је ћале вук а кева пас.
Зека слегне раменима и оде даље.Наиђе коњска мува:
- Здраво, ја сам зека.А ко си ти?
- Ја сам коњска мува.
Зека је погледа с лукавим смешком и каже:
- Ај немој да сереш!