Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[FIDELCA]

Da probam, kolega pričo danas.

Prijavi se mujo na Konkurs za degustatora. Dolazi na probni rad i tu ga dočeka sisata sekretarica i direktor
Direktor sekretarici: dodajte gospodinu času vina da vidimo sta zna
Mujo provuče času ispod nosa: ovo je francusko vino, tacnije iz pokrajine bordo i veoma je kvalitetno jer se vidi da je grozdje bilo dobro zrelo i cijelo vrijeme osuncano.
Iznenadjeni direktor sekretarici: dajte gospodinu drugo vino
Mujo opet provuče času ispod nosa: ovo vino je iz Portugala, sami jug Portugala, proizvedeno od brižno izabranog grozdja kojeg su Brali Afrikanci. Odlično vino od kvalitetnog grozdja branog u stanju potpune zrelosti.
Sjebani direktor šapćući na uho sekretarici reče da se popisa u jednu času, a onda glasno da mujo čuje: donesite gospodinu času piva.
Ode sekretarica i donese "pivo".
Mujo času pod nos: ovo nije pivo, ovo je tekućina žene koja je visoka oko 175cm i teška oko 60kg, srednjih godina. Ova tekućina nije obična, cak sam siguran da je dama trudna i to već treći mjesec, a ako ne dobijem posao, reci cu ko je otac

[relativno84]

dosla sam do ove zlatne ribice koja seta sumom, dalje i ne moram, sve mi je jasno.

Riba ne seta sumom , izvinjavam se trebao sam dopisati da su prolazili pored male barice u sumi ili nije bitno sta pise nego kako to "vidimo" takvog ga procitao i kopirao, ali da to je ona cesta pojava ovdje razlaganja viceva na proste faktore kako kome odgovara


Ali ok, nista iznenadjujuce, cesto citam temu i 90% sadrzaja je nesto deseto, ili se kritikuje neko sto je postavio vic ili se jednostavno ismijava, ok i to je dozvoljeno, ali zasto ne stavite nesto po vasem izboru bar to nije zabranjeno
Pojedincima treba ocito i skicirati sve da bi shvatili a mozda ni to nije dovoljno, treba poceti s animiranim vicevima

Tema koja bi trebala biti totalno opustena, gdje bi vecina popravila svoj dan, cini mi se da samo pokazuje kolicinu frustracija u drustvu
Ok, prihvatam da svima nije sve smijesno ali preskocis to ides dalje, u krajnjem slucaju stavis nesto sto je tebi smijesno, ili je konacni domet doci na temu i nekoga pljunuti samo zato sto nesto ti nije zanimljivo


evo i drugi bez ribice

Kaže Perica mami: "Mama, tata je opet pijan!" "A otkud ti to znaš?" "Pa eno ga, opet brije ogledalo."

[McMoy]

Odličan post. Samo.... nisi ga baš morao vicem završiti...

[eurosmijeh]

Sinoć mi "crko" internet pa sam malo sjedio sa obitelji.
Fini neki ljudi...

[GAU8]

Tema je postala ogledalo nas samih.
Svi jedva cekamo da se poseremo na svaki tudji pokusaj, ali ne daj boze da sami ponudimo bolje.
Ne moze kritika bez pokrica.

Eto jos offtopic-a

[GAU8]

Sinoć mi "crko" internet pa sam malo sjedio sa obitelji.
Fini neki ljudi...

bio jedno dva'est puta.

ima gore opcija "Trazilica" pa ukucas to "fini neki ljudi" prije nego stavis

[eurosmijeh]

Sinoć mi "crko" internet pa sam malo sjedio sa obitelji.
Fini neki ljudi...

bio jedno dva'est puta.

ima gore opcija "Trazilica" pa ukucas to "fini neki ljudi" prije nego stavis

ajde onda ovaj:

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini,
čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola. Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke,
da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice.
Najzad saopštava dijagnozu: • Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopce nemate mlijeka.
• Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

[hape]

Ovaj moze proci, ali samo zato sto sam se nalozio dok sam ga citao.

[Ujedam]

Suljo na kvizu "Trenutak istine":
Voditelj: Pitanje glasi: "S kim biste večeras najradije proveli noć ?"
a) Sa svojom ženom
b)Sa ...
Suljo: B!!!!!!!

[floki]

Došao Hercegovac kod prijatelja u Međugorje, kad vidio u dvorištu iza kuće osvijetljeni teniski teren, a na njemu igraju Marin Čilić i Ivan Dodig.
"Šta je ovo?", upitao ga prijatelj, "otkud ona dvojica kod tebe??"
"Ne pitaj", odgovorio mu ovaj, "našao sam zlatnu Djevicu Mariju, pa je molio tri dana i tri noći."
"Gdje si je našao, i ja bih je nešto zamolio?", upalilo se prijatelju, a Hercegovac mu pokazao na suvenirnicu u dnu ulice.
"Obična je pedeset eura, a zlatna sto. Samo pazi, malo je nagluha."
"Ne sekiraj se", uzvratio prijatelj i požurio kupiti zlatnu Gospu.
Drugu sedmicu, vratio se i sav ljut nosi onaj pozlaćeni kipić.
"Kakva je ovo Gospa!?", požalio se odmah s vrata.
"Ja je molio pare, pa dobio jare, molio je novce, dobio ovce! Šta ću s toliko stoke?!"
"Pa rek'o sam ti da je Gospa nagluha", objasnio mu Hercegovac.
"Šta misliš, da sam ja molio da imam vrhunski tenis?"

[F&N]

Ovaj moze proci, ali samo zato sto sam se nalozio dok sam ga citao.

ovo je vic

[eurosmijeh]

ovo je vic

[Logovan]

Ovaj moze proci, ali samo zato sto sam se nalozio dok sam ga citao.

[golfiista]

Prepiru se dva tinejdzera u tramvaju, te ce jedan "popusi mi ku*ac", kad drot sa kraja tramvaja, prijetecim tonom" e ako ti ga ja popusim "

[GAU8]

Prepiru se dva tinejdzera u tramvaju, te ce jedan "popusi mi ku*ac", kad drot sa kraja tramvaja, prijetecim tonom" e ako ti ga ja popusim "

"Biće tebi popuši mi kad ti ga ja popušim" dobar dobar...

[golfiista]

Ustala mlada ujutro nakon prve bracne noci i pristavila kafu za ukucane, kad ce svekar, "Kceri, de mi jednu casu vode ", donese mlada, kad ce opet svekar "Kceri je li otekla?" "Joj, jeste babo, jedva hodam".

[eurosmijeh]

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Salam svatkoga tko uđe kod Hrvata. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok ne prestane s tim. I, nakon mjesec dana, papagaj zašutio. Hrvatu bilo drago i odluči da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne: - Alahu Shucur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!

[golfiista]

Cugo Mujo cijelu vecer i onako pijan, rijec po rijec, psovke uvrede i posvađa se sa papagajom. Iznerviran, uzme papagaja i stavi ga u frizider. Ujutro ustao Mujo, ogladnio i pravo za frizider kad tamo papagaj..Obradova se Mujo i ushiceno "Koga to moje okice vide?" kad ce papagaj, "Pingvina , picka ti materina"

[Blek Stena]

Vratio se Mujo kuci i u kuhinji zatekne Fatu kako se naguzila ispod sudopere. Pridje lagano zadigne dimije i obavi pos'o zguza.
Kad je zavsio okrene se do frizidera uzme pivu i ode u dnevni boravak. Kad tamo sjedi fata i gleda TV.
Mujo: Bona Fato kad ti je ono mati stigla?
Fata: Nije bolan moja nego tvoja

[Zastavnik_dzemo]

znacio ziogu staru jel a ni on ni ona nisu skontali?

[smasma]

Vratio se Mujo kuci i u kuhinji zatekne Fatu kako se naguzila ispod sudopere. Pridje lagano zadigne dimije i obavi pos'o zguza.
Kad je zavsio okrene se do frizidera uzme pivu i ode u dnevni boravak. Kad tamo sjedi fata i gleda TV.
Mujo: Bona Fato kad ti je ono mati stigla?
Fata: Nije bolan moja nego tvoja

[mousstapha]

Tema je i zvanicno unistena.

[Zatamnjena stakla]

Jeste ludi, samo tako nastavite! Pozzz..

Sa moooog!

[eurosmijeh]

[Blek Stena]

daj nek neko stavi vic po ukusu ovim mrgudima/
ako takav postoji