Forum Klix.ba

kako ciganka provjerava jel trudna...gurne dol bakarnu zicu ako povuce trudna je

Towelie wrote:Kako se zove cin dodirivanja osobe sa Daunovim sindromom?
Tacdaun.

Beton

Anestezija wrote:Stoji retardirano dijete na prozoru i gleda...
Upita mamu: Mama, mama, jel ono tamo krava???
Mama: Jeste sine..
Dijete: A gdje?

Došli patuljci u Vatikan kod pape. Ulazi Ljutko kod pape i pita:
- "Ima li časnih setara koje su niže od nas patuljaka?"
- "Nema", odgovara papa.
- "Jeste li sigurni?" ponovo će Ljutko.
- "Jesam, 100%", uzvaraća papa.
Izađe Ljutko van, ostali ga pitaju:
- "I šta je rekao?".
- "Rekao je da je 100% siguran da ih nema", odgovori Ljutko. Na to ostali zapjevaše:
- "Ljutko je jebao pingvina, Ljutko je jebao pingvina...

miggy wrote:Došli patuljci u Vatikan kod pape. Ulazi Ljutko kod pape i pita:
- "Ima li časnih setara koje su niže od nas patuljaka?"
- "Nema", odgovara papa.
- "Jeste li sigurni?" ponovo će Ljutko.
- "Jesam, 100%", uzvaraća papa.
Izađe Ljutko van, ostali ga pitaju:
- "I šta je rekao?".
- "Rekao je da je 100% siguran da ih nema", odgovori Ljutko. Na to ostali zapjevaše:
- "Ljutko je jebao pingvina, Ljutko je jebao pingvina...

hahahahahaha

Jel' tebi ovo fakat smijesno

Anestezija wrote:kako ciganka provjerava jel trudna...gurne dol bakarnu zicu ako povuce trudna je

Djevojka iz Bosne prekinula s momkom iz Njemačke... mjesec dana joj tjesili mater

U iscekivanju svoje prve mise mladi svestenik zbog treme upita biskupa za savjet. Biskup mu rece da doda malo votke u vodu i popije i da ce trema nestati k'o rukom odnesena. Ovaj je to i ucinio i odrzao svoju prvu misu bez problema ali je nakon povratka sa mise zatekao ceduljicu sa slijedecom biskupovom porukom:

Postovani,

Rekao sam vam da dospete nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno !

I jos nekoliko savjeta:

- Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite vise.
- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
- David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
- Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
- Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaze Amen, a ne fajront.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Dolazi domacici ljubavnik kuci dok joj je muz na poslu. U naletu strasti njih dvoje nisu primjetili da se zenin devetogodisnji sin ranije vratio iz skole. Djecak ugledavsi njih dvoje odluci da se sakrije u ormar. Ne prodje dugo njih dvoje zacuse auto ispred kuce i vidjevsi da joj se muz ranije vratio s posla ona brze - bolje strpa ljubavnika sa svom njegovom odjecom u isti ormar. I u ormaru se pocinje odvijati slijedeca konverzacija:

Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 eura.

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru i opet se razvije konverzacija.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Sjetivsi se sto se zadnji put dogodilo, muskarac rece: - Dobro, dobro, koliko one kostaju?
Djecak: - 750 eura.
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike, idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 eura.
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno
vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
I otac odvede sina u crkvu, uvede ga u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

I krene konverzacija:

Djecak: - Mracno je ovdje.
Svestenik: - Ajd' molim te ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Idu dva psa ulicom. Jedan se ceska, drugi se poljska.

Towelie wrote:Idu dva psa ulicom. Jedan se ceska, drugi se poljska.

Menscini da je drugi bio slovacka al hajd

I dvije babe


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

Budi supruga Dz. Uscuplica:"Ustaj Dzeno 8 je"
Kaze Dzeno:"Jel opet Hrgota"

djes_ba wrote:Budi supruga Dz. Uscuplica:"Ustaj Dzeno 8 je"
Kaze Dzeno:"Jel opet Hrgota"

vazda ste imali dovitljiv smisao za humor, nema sta

Pita mali cigo tatu:
"Tata, tata, šta je to demokratija?"
Tata odgovara:
"To ti je, sine, kad bijeli ljudi radu za državu, a mi imamo socijalnu pomoć."
Opet mali pita:
"A kako tako, tata? Zar se onda oni ne ljute?"
A tata mu objasni:
"Ljute sine, ali to je već rasizam."

djes_ba wrote:Budi supruga Dz. Uscuplica:"Ustaj Dzeno 8 je"
Kaze Dzeno:"Jel opet Hrgota"

To vam Benjo sastavio?

kamen spoticanja wrote:

Towelie wrote:Idu dva psa ulicom. Jedan se ceska, drugi se poljska.

Menscini da je drugi bio slovacka al hajd

Ne, onaj sa slovackom uopste nije smesan, al zato poljska objasnjava.

Anestezija wrote:

djes_ba wrote:Budi supruga Dz. Uscuplica:"Ustaj Dzeno 8 je"
Kaze Dzeno:"Jel opet Hrgota"

To vam Benjo sastavio?

Znaš,nekad je dobro prihvatiti šalu na svoj račun.Naravno,ako znaš,a očito da ti ne znaš.

Kako da prepoznate bogatog Etiopljanina?
Nosi zlatan prsten oko struka.

djes_ba wrote:Budi supruga Dz. Uscuplica:"Ustaj Dzeno 8 je"
Kaze Dzeno:"Jel opet Hrgota"

Sjecam se kad smo ovaj pricali... kad ste primili sedmicu protiv Litexa... docekaste da i vama bude smijesan

Strumfovi i njihov humor

Anestezija wrote:Strumfovi i njihov humor

Oni najhrabriji medju pitarima su izvirili

celava_dlaka wrote:

Anestezija wrote:Strumfovi i njihov humor

Oni najhrabriji medju pitarima su izvirili

I Vrbanjusa izgubi,pa zivot ide dalje

smurf wrote:Djevojka iz Bosne prekinula s momkom iz Njemačke... mjesec dana joj tjesili mater

Zakuc'o!

Sent from my LT18i using Tapatalk 2

KPNCTNJAH wrote:

djes_ba wrote:Budi supruga Dz. Uscuplica:"Ustaj Dzeno 8 je"
Kaze Dzeno:"Jel opet Hrgota"

Sjecam se kad smo ovaj pricali... kad ste primili sedmicu protiv Litexa... docekaste da i vama bude smijesan

Mi njima ovaj vic pričamo skoro svake godine.