Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Anestezija]

kako ciganka provjerava jel trudna...gurne dol bakarnu zicu ako povuce trudna je

[Rampage]

Kako se zove cin dodirivanja osobe sa Daunovim sindromom?
Tacdaun.

Beton

[FIDELCA]

Stoji retardirano dijete na prozoru i gleda...
Upita mamu: Mama, mama, jel ono tamo krava???
Mama: Jeste sine..
Dijete: A gdje?

[miggy]

Došli patuljci u Vatikan kod pape. Ulazi Ljutko kod pape i pita:
- "Ima li časnih setara koje su niže od nas patuljaka?"
- "Nema", odgovara papa.
- "Jeste li sigurni?" ponovo će Ljutko.
- "Jesam, 100%", uzvaraća papa.
Izađe Ljutko van, ostali ga pitaju:
- "I šta je rekao?".
- "Rekao je da je 100% siguran da ih nema", odgovori Ljutko. Na to ostali zapjevaše:
- "Ljutko je jebao pingvina, Ljutko je jebao pingvina...

[I am Happy]

Došli patuljci u Vatikan kod pape. Ulazi Ljutko kod pape i pita:
- "Ima li časnih setara koje su niže od nas patuljaka?"
- "Nema", odgovara papa.
- "Jeste li sigurni?" ponovo će Ljutko.
- "Jesam, 100%", uzvaraća papa.
Izađe Ljutko van, ostali ga pitaju:
- "I šta je rekao?".
- "Rekao je da je 100% siguran da ih nema", odgovori Ljutko. Na to ostali zapjevaše:
- "Ljutko je jebao pingvina, Ljutko je jebao pingvina...

hahahahahaha

Jel' tebi ovo fakat smijesno

[Ajatolah_]

kako ciganka provjerava jel trudna...gurne dol bakarnu zicu ako povuce trudna je

[mayab]

Išao lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju.
Već je počeo da pada mrak,sprema se on da krene,kad začu na radiju upozorenje:
-Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci,oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su.Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.
-Dobro veče,ja sam lala iz...Medjutim ovaj pobeže iza žbuna.
Lala ode za njim pa opet:
-Ja sam lala...Ovaj opet pobeže
Medjutim uporan je lala i opet ide za njim
-Ja sam....
-Čoveče ja sam šumar,pusti me da serem!-odgovori ovaj.

[smurf]

Djevojka iz Bosne prekinula s momkom iz Njemačke... mjesec dana joj tjesili mater

[mushkile chibira]

U iscekivanju svoje prve mise mladi svestenik zbog treme upita biskupa za savjet. Biskup mu rece da doda malo votke u vodu i popije i da ce trema nestati k'o rukom odnesena. Ovaj je to i ucinio i odrzao svoju prvu misu bez problema ali je nakon povratka sa mise zatekao ceduljicu sa slijedecom biskupovom porukom:

Postovani,

Rekao sam vam da dospete nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno !

I jos nekoliko savjeta:

- Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite vise.
- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
- David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
- Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
- Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaze Amen, a ne fajront.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Dolazi domacici ljubavnik kuci dok joj je muz na poslu. U naletu strasti njih dvoje nisu primjetili da se zenin devetogodisnji sin ranije vratio iz skole. Djecak ugledavsi njih dvoje odluci da se sakrije u ormar. Ne prodje dugo njih dvoje zacuse auto ispred kuce i vidjevsi da joj se muz ranije vratio s posla ona brze - bolje strpa ljubavnika sa svom njegovom odjecom u isti ormar. I u ormaru se pocinje odvijati slijedeca konverzacija:

Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 eura.

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru i opet se razvije konverzacija.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Sjetivsi se sto se zadnji put dogodilo, muskarac rece: - Dobro, dobro, koliko one kostaju?
Djecak: - 750 eura.
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike, idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 eura.
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno
vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
I otac odvede sina u crkvu, uvede ga u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

I krene konverzacija:

Djecak: - Mracno je ovdje.
Svestenik: - Ajd' molim te ne pocinji mi opet s tim sranjem.

[Towelie]

Idu dva psa ulicom. Jedan se ceska, drugi se poljska.

[kamen spoticanja]

Idu dva psa ulicom. Jedan se ceska, drugi se poljska.

Menscini da je drugi bio slovacka al hajd

[insomnia78]

I dvije babe


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

[djes_ba]

Budi supruga Dz. Uscuplica:"Ustaj Dzeno 8 je"
Kaze Dzeno:"Jel opet Hrgota"

[mefistofilis]

Budi supruga Dz. Uscuplica:"Ustaj Dzeno 8 je"
Kaze Dzeno:"Jel opet Hrgota"

vazda ste imali dovitljiv smisao za humor, nema sta

[alkalna_baterija]

Pita mali cigo tatu:
"Tata, tata, šta je to demokratija?"
Tata odgovara:
"To ti je, sine, kad bijeli ljudi radu za državu, a mi imamo socijalnu pomoć."
Opet mali pita:
"A kako tako, tata? Zar se onda oni ne ljute?"
A tata mu objasni:
"Ljute sine, ali to je već rasizam."

[Anestezija]

Budi supruga Dz. Uscuplica:"Ustaj Dzeno 8 je"
Kaze Dzeno:"Jel opet Hrgota"

To vam Benjo sastavio?

[Towelie]

Idu dva psa ulicom. Jedan se ceska, drugi se poljska.

Menscini da je drugi bio slovacka al hajd

Ne, onaj sa slovackom uopste nije smesan, al zato poljska objasnjava.

[MOSALJOZE]

Budi supruga Dz. Uscuplica:"Ustaj Dzeno 8 je"
Kaze Dzeno:"Jel opet Hrgota"

To vam Benjo sastavio?

Znaš,nekad je dobro prihvatiti šalu na svoj račun.Naravno,ako znaš,a očito da ti ne znaš.

[Towelie]

Kako da prepoznate bogatog Etiopljanina?
Nosi zlatan prsten oko struka.

[KPNCTNJAH]

Budi supruga Dz. Uscuplica:"Ustaj Dzeno 8 je"
Kaze Dzeno:"Jel opet Hrgota"

Sjecam se kad smo ovaj pricali... kad ste primili sedmicu protiv Litexa... docekaste da i vama bude smijesan

[Anestezija]

Strumfovi i njihov humor

[celava_dlaka]

Strumfovi i njihov humor

Oni najhrabriji medju pitarima su izvirili

[Anestezija]

Strumfovi i njihov humor

Oni najhrabriji medju pitarima su izvirili

I Vrbanjusa izgubi,pa zivot ide dalje

[motorna_pila]

Djevojka iz Bosne prekinula s momkom iz Njemačke... mjesec dana joj tjesili mater

Zakuc'o!

Sent from my LT18i using Tapatalk 2

[Logovan]

Budi supruga Dz. Uscuplica:"Ustaj Dzeno 8 je"
Kaze Dzeno:"Jel opet Hrgota"

Sjecam se kad smo ovaj pricali... kad ste primili sedmicu protiv Litexa... docekaste da i vama bude smijesan

Mi njima ovaj vic pričamo skoro svake godine.