Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[anjusha]

[sheilak]

Answering machine at the Mental Hospital...

"Hello, and welcome to the mental health hotline ...

If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.

If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.

If you have multiple personalities, press 3, 4, 5 and 6.

If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.

If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the mother ship.

If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press.

If you are a manic-depressive, it doesn't matter which number you press, no one will answer.

If you are dyslexic, press 9696969696969696.

If you have a nervous disorder, please fidget with the pound key until a representative comes on the line.

If you have amnesia, press 8 and state your name, address, telephone number, date of birth, Social Security number and your mother's maiden name.

If you have post-traumatic stress disorder, s-l-o-w-l-y and c-a-r-e-f-u-l-l-y press 0 0 0.

If you have bi-polar disorder, please leave a message after the beep, or before

[atko]

Stoje dva djecaka nagnuti nad otvorenom haubom od stojadina ...
I kaze jedan drugom:
-Ja znam skoro sve djelove od auta jer sam naucio od tate kad popravlja
-Jel, pa haj mi pokazi sta je sta

- ovo je jebeni akumulatro
- to dole je usrana poluosovina
- ovo je smece od razvodnika
- dole ispod je pizda od auspuha
- ovo je usrani karburator
- ovo tu je kurac od mjenjaca ...

[covjek_sam_zeno]

[Skyfox]

Posvaðaju se muž i žena pa prestanu meðusobno razgovarati.
Odjednom, muz shvati da sljedeæi dan ima poslovni let,
te da bi ga žena trebala probuditi u 5 ujutro.

Ne hoteći prvi prekinuti "krug" tišine (PA DA IZGUBI),
na komadić papira napisao je:
"molim te probudi me u 5 ujutro".

Papirić je ostavio tamo gdje će ga ona sigurno vidjeti.
Ujutro, čovjek se probudi, i vidi da je 9 sati, te da je propustio let.
Bijesan, zašto ga nije probudila, primijeti papirić do
kreveta na kojem je pisalo:
"Pet je sati, budi se!"

POUKA:
Muškarci nisu sposobni za ovakvu vrstu natjecanja.

[Skyfox]

Dolazi čovik u crkvu ispoviditi se i vezao na nogu oko članka zvončić.

Pita ga svećenik što mu je to, a on će: Vidite velečasni, ja sam vam

jako do ba r čovik i nebi tija njanke mrava zgazit,

e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i

na vrime se razbiže.

Pa šta si onda doša ispovidat kad si ti tako do ba r, svećenik će njemu.

Ma znate isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se

ispovidit, evo prvi je da san spava sa svastikom.

Kaže njemu svećenik eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.

Dobro velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako

je to moga napraviti.

Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i

šta ću sad....

Reče njemu pop još desetak očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvik kleči.

Šta je sad za gospu blazenu, oli ima još toga?

Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i

punac sami, on se svako malo digne ba cit cipanicu na vatru....

Svećenik se naljutija, vikne: Stani, nemoj mi više ništa govoriti,

nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko kurca i gazi

mrave koliko te je volja.

[belafonte]

Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo. "Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kuci, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet"."Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih. "E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."

[vratnik]

dje me nadje!

Stoje dva djecaka nagnuti nad otvorenom haubom od stojadina ...
I kaze jedan drugom:
-Ja znam skoro sve djelove od auta jer sam naucio od tate kad popravlja
-Jel, pa haj mi pokazi sta je sta

- ovo je jebeni akumulatro
- to dole je usrana poluosovina
- ovo je smece od razvodnika
- dole ispod je pizda od auspuha
- ovo je usrani karburator
- ovo tu je kurac od mjenjaca ...

[negativ]

Došla Fata kući i nađe Muju sa nekom plavušom na kamari. Kad je istjerala plavušu pita ga kako bolan možeš to da mi radiš, poslije toliko godina braka, djeca, kuća i sve to? Mujo se brani i veli da je to sad u modi, svi moraju da imaju ljubavnicu, tako se ide u Evropu.... Oprostila mu Fata i jednom njih dvoje sjede u restoranu i tamo vide Sulju sa nekom crnkom. Kaže Mujo, vidiš Fato i Suljo ima ljubavnicu, jesam li ti rekao da je to sad moderno? Gleda Fata onu za Suljinim stolom, zagrli Muju nježno i šapućući mu na uho upita, a jelde Mujo, naša je ljepša?

[Skyfox]

Savjet ženama


Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke

smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:

"Je li to kraj mog života?"

Bog joj reče:

"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."

Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je

tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko

kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti

toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na

ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.

Žena ostane na mjestu mrtva.



Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:

"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"

Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:

"Jebiga, nisam te prepoznao..."



Stoga: Ostanite prirodne...

[atko]

Na obuci za bombase samoubice instruktor demonstrira kako se stavlja eksploziv oko struka i sve to ...
- Dobro me pratite ovo cu pokazati samo jedanput

[looood]

kako natjerati vozace da uspore...
http://www.funvideoworld.com/video/608/ ... ed-Control
... ali su previse usporili

[sheilak]

Kako Ameri vide svijet...

[pici]

Bjezao partizan od svaba kroz sumu ali nikako da im umakne. Odjednom se nadje na nekoj livadi i vidi da je do sume daleko i da ce ga neprijatelj uloviti. Vec se pomirio sa zivotom kad spazi casnu sestru kako kopa na njivi.
U zadnji tren dotrci do nje, zaprijeti joj pistoljem i sakrije se joj se pod suknju. Naidju Njemci i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a ona zanijece.
Kad su Svabe otisle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio zensko 4 godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaze ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna nista se ne boji, pa podje dalje da je hvata za list:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaze ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da tocan odgovor.
Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam", kaze ona: "za bedro!"
Njemu vec voda na usta, konta sad je sve rjeseno pa je pita:
- "Znas li casna zasto cu te sada uhvatiti?"
- "Za kur*c!!! I ja bjezim od Svaba!!!"

[StLouis]

Na obuci za bombase samoubice instruktor demonstrira kako se stavlja eksploziv oko struka i sve to ...
- Dobro me pratite ovo cu pokazati samo jedanput

[pici]

Vozi se motorista i u jednom trenutku spiči vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega hljeb i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:
"Rešetke, hljeb, voda... uuuuuuuuuuu jebote .......... ubio sam motoristu!"

[atko]

Zali se mujo sulji... jarane firma mi je u krizi, plata kasni a ljudi neslozni ...
A kakvi su odnosi u tvojoj firmi
Jarane odnosi ko sta stigne

[exliberal]

KAKO MUJO PITA FATU ZA ORALNI SEX..



ZINI DA NESTO POKAZEM

[looood]

http://www.funvideoworld.com/video/678/I-am-so-smart
Pametno pseto

[black]

[Lakat Jebić]

budi se fata jedno jutro skroz mokra ono ne zna sta je
sljedece jutro
budi se opet sva mokra
i tako 3-4 dana za redom.
skonta ona da ce se pravit da spava
da bi vidjela sta je
kad po noci mujo gleda pornic
i svake sekunde
je pljune:
pu gaboru vidi treba

[JThomas]

surovo

[Fair Life]

Mujo kosi travu, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri Muji
produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaze Japanac: - Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: - Kako ba prazan hod?
Japanac: - Pa lijepo. U jednom smjeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u
prazno.
Mujo: - I ???
Japanac: - Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom
smjeru kosis.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet: - Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: - Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: - Lijepo! Kosis u oba smjera, ali imas prazan hod, jer vrtis guzicom dzabe.
Mujo: ???
Japanac: - Nego da ti zavezemo grabljice da odmah travu rastresas da se brze susi.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi rucak.

Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa pitom, a
u drugu kosara sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako
zanosno njise bujnim bokovima, kaze:
- Bona Fato, ne njisi tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se dize, odmah
ce mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i nocu!

[pici]

[Lakat Jebić]

nije vic, vec istinita prica

znate svi vjerovatno kako je bihac u ratu bio u totalnom okruzenju. u stabu sa dudakovicem bio je neki covjek, momak, koji je bio, sto se ono kaze, puko. i sastala se komanda jednom, nesto da rasprave, a i taj hoce da se pita, pa njemu dudak kaze fino "haj ti napravi plan i strategiju odbrane bihaca", ko veli da se kutarise budale

kad nije proslo pola sata, vraca se ovaj, otkinuo od vrece brasna komad papira, napisao "plan odbrane Bihaca", nacrto kote, ma sve on to strucno (inace je zavrsio bio nesto na taj fazon u JNA). gleda ga dudak i kaze mu "sve je to fino, al sta ti mislis, onako, sta treba radit"

a ovaj ce ni 5 ni 6, mrtav ozbiljan: "komandante, ja mislim da je ovo sve kurac od ovce. ja mislim da mi trebamo nasoj vojnoj industriji naredit da napravi atomsku bombu"
gledaju ga svi, pita ga dudak "ja i sta onda?"
"onda je bacimo na nas"
sad vec muk, znaju da nije normalan, al jebiga, niko ne moze da vjeruje
pita ga dudakovic:
"sto?"
"pa kad cetnici udju u bihac, evo im kurac, nas nema"