Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[u prolazniku]

Kaže Bosanac:
- Mala jes' lijepa, da nemaš šta bosansko u sebi?
- Nemam.
- A bil da imaš?

[eurosmijeh]

Sta je zajednicko ministrima, kurvama i frizerima?
- Uzrecica "kako cemo?"

[Radar71]

Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva – odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!

[topcam]

Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva – odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!

Dobar.

[JThomas]

okrutno i istinito

[Logovan]

Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva – odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!

[x_lecter]

Ja mi ekonomiste kad nije uspio naci bolji posao

[eurosmijeh]

Časna sestra i svećenik prelaze Saharu na devi.
Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počnu sagledavati situaciju
oko sebe, i poslije duljeg perioda tišine, svećenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se - odgovori svećenik. - Sestro, kako je očito da se nećemo izvući,
živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo šta, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se bih li mogao vidjeti tvoje?
- Pa, pod ovakvim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna sestra otvori svoju odoru i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je nekoliko minuta milovao.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčev, hmm...oono dole... Mogu li vidjeti vaš?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju odoru.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog, ne više malog, na pravo mjesto,
on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da je, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga brzo u devu i gubimo se odavde.

[Tarik28]

Kako se zove pita od autobusa?!

- BUSOVAČA!

[Arii]

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.

Na suđenju pita ga sudac - Pa dobro, zašto ste to učinil sada, nakon toliko godina braka, a ne nekada ranije?

Ma, lenjost. Sve danas ću, sutra ću i nikako..

[stup metropola]

Ovaj je iz 2005.

[eurosmijeh]

Dolazi tip u banku i krene da provjerava po džepovima.
Službenica ga pita: • Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?
• Podižem. - odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i pantalonama.
• Gospodine, jeste li nešto zaboravili?
• Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gde sam ga zaturio...

[acrobatba]

Zoran Shuko izgovorio "nasa reprezentacija"

[Matijevic_Vlado]

Kako se zove pita od autobusa?!

- BUSOVAČA!

za ubiti se

[simbabimba]

Posljednja naredba Franz Ferdinanda šoferu: "Pusti Šabana, pa da izginemo!"

[Leo_alfa]

Ulazi zena u autobus sa bebom. Dok je placala kartu kaze joj vozac:
"To je najruznije dijete sto sam ikada vidio!"
Zena sva zgranuta sjedne u straznji dio busa, crvena od srdzbe i kaze covjeku do sebe:
"Vozac me upravo uvrijedio."
A ovaj joj odgovara:
"Ma idi do njega naprijed i posalji ga tri lijepe p*cke materine, ja cu ti pricuvati majmuna."

[malwarebyte]

---

[Leo_alfa]

Pita Perica oca:
-Tata, tata cemu sluze prsti na ruci?
-Pa vidis sine, palac je autostopiranje. Kaziprstom pokazujes nesto ili zaprijetis nekome. Srednji prst... to cu ti objasniti kada budes punoljetan. Domali prst nosi prsten, a mali prst sluzi za cackanje nosa.
Odrastao Perica i pita oca cemu sluzi srednji prst, nikad mu nije objasnio i ostao mu je duzan to.
-Dobro si se sjetio - odgovara stari
-Vidis sine ne znam da li imas djevojku i jeste li imali seksualni odnos vec...
-Imam, a seks je samo pitanje dana kada cemo probati
-E pa kada se to desi, vama ce se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo cete se odmoriti pa opet to ponoviti. Mladi ste, pa cete nakon odmora opet to ponoviti. I tamo nakon 4-5 puta ti ces vec pomalo biti umoran, ali tvoja djevojka ce mozda zeljeti jos jednom, a tebi se nece dati. Vidis sine, tada ces upotrjebiti taj srednji prst. Skupit ces saku i samo njega ispriziti i njime ces se lupkati po celu i reci: "Pa jesi li ti normalna?"

[Leo_alfa]

Zasto muskarac ne moze imati kolumnu o ljubavnim jadima?

Dragi Stjepane,
nadam se da mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao, a muz je ostao kuci gledati TV, kao i obicno. Prosla sam mozda stotinjak metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila kuci da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla kuci nisam mogla vjerovati svojim ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tange, nasminkao se i ogledao se u ogledalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 10 godina. Kada sam ga pitala sta radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje. Kada sam ga pitala za sminku i stikle slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci.
Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!
Ivana

Draga Ivana,
Moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.
Stjepan

[FIDELCA]

Bio je sigurno

Ulazi narkoman u trgovinu i pita:
- Imate li naočale?
- Za sunce..?
- Ma jok, za mene.

[mayab]

[cove41]

.

[mefistofilis]

.

dobar dobar

[I am Happy]

.

dobar dobar

Najjaci na ovoj stranici

[Entropio]

http://www.youtube.com/watch?v=DoDtkwcN8Mw#t=34

'nači Bože!