Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
db wrote:...kad sam doš'o iz kafane, pita me žena: "Jesi to opet Pjanić?"
Džek'o sam joj da me pusti na miru i zapalio Lulić da se smirim.. Skuhao sam si Ibričić kafe i ponudio joj, jer, ipak, nije Begović cicija. Mada, ni nama ne teče Medunjanin i mlijeko, da se razumijemo. Uz kafu smo razmišljali da pokrenemo neki biznis, otvorimo neki wellnes & Spahić centar. Treba razmišljati, nije džaba Dekart rek'o: "Misimović, dakle, postojim. Obukao sam Pape i rekao da Sušić veš unese sa štrika. Ibišević kako ja rekoh. Vranješ odnio šalu. Nesreća se uvijek Šunjić iza ugla. Salihović joj svu istinu u lice. Ni Hodžićev mi zapis ne pomože. Hajrović sam razvod. Višća nemam problema. Kupio sam Kolašinac )
Extra, dijelim na fb
cit'o sam ovo na fejsu. i dole prvi komentar:
I jesi li navečer sVršajević ?
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
db wrote:...kad sam doš'o iz kafane, pita me žena: "Jesi to opet Pjanić?"
Džek'o sam joj da me pusti na miru i zapalio Lulić da se smirim.. Skuhao sam si Ibričić kafe i ponudio joj, jer, ipak, nije Begović cicija. Mada, ni nama ne teče Medunjanin i mlijeko, da se razumijemo. Uz kafu smo razmišljali da pokrenemo neki biznis, otvorimo neki wellnes & Spahić centar. Treba razmišljati, nije džaba Dekart rek'o: "Misimović, dakle, postojim. Obukao sam Pape i rekao da Sušić veš unese sa štrika. Ibišević kako ja rekoh. Vranješ odnio šalu. Nesreća se uvijek Šunjić iza ugla. Salihović joj svu istinu u lice. Ni Hodžićev mi zapis ne pomože. Hajrović sam razvod. Višća nemam problema. Kupio sam Kolašinac )
Extra, dijelim na fb
cit'o sam ovo na fejsu. i dole prvi komentar:
I jesi li navečer sVršajević ?
Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se jebemo.
...(Sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se jebemo.
...(Sveštenik šokiran)...
Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, jebemo se, njih dve meni puše, ja jebem jednu, druga mi liže pakaš
...(Sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!
Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kurčevima, sise na sve strane, dupeta, pičke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"
Kaže sveštenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten brate oče…."
-"Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
-"Ma brate nema kome nisam pričao!"
kad si već pomenuo volan i zmaja, ja sam imao priliku više puta da putujem kada on vozi , to pusti volan dočarava, slomi se objašanjavajući, bus pun k'o šibica ljudi jedva uđu - klasično za litvatrans, hoćemo izginut' jednom
Jest da nije vic ali eto da prokomentarišem , halalite
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez,
vide se samo noge neke ptice.
"Koja je ovo ptica?"
"Ne znam."
"Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:"Pogodite."
sarajevo-x.com wrote:
kad si već pomenuo volan i zmaja, ja sam imao priliku više puta da putujem kada on vozi , to pusti volan dočarava, slomi se objašanjavajući, bus pun k'o šibica ljudi jedva uđu - klasično za litvatrans, hoćemo izginut' jednom
Jest da nije vic ali eto da prokomentarišem , halalite
Umrli ti hodža je'an iz Gornje Tuzle i Ramiz Begović, vozač aVtobusa iz Živinica...Ramiz Zmaj što ga zovu. Hodža k'o hodža, klanjo svaki vakat, znači BOŽE! Kuran napamet znao, rasturo, učevan čoek, postio i mimo ramazana, nikad žensko nije pogled osim svoje žene, znači sam' takav! A Ramiz taj Zmaj, bio čoek nako, volio pričat svakave viceve, volio popit, znao i Boga opsovat...i tako.
I sad odu oni pred BOGA! I ka'e njima Bog, 'vako im ka'e: "Ti' š Sulejmane (Sulejman se hodža zvao) u džehenem, a ti Ramize u dženet!"
Ka'e hodža: "Kako Bože, pa ja sam te služio ja klanjo u šesnest, ja narod u vjeru navraćo, ja ovo ja ono...a ovaj Ramiz i pio i lajo i neuzubillah i tebe 'sovo, pa kako sad to?"
Ka'e njemu Bog: "Jes, al kad si ti vazio svi u džamiji pospali, a kad Ramiz vozi avtobus, pa uzme pričat viceve i razmahivat se rukama i vrtit glavom tamo-vamo, svi u avtobusu viču: Ešhedu enlailahe ilalalahh, ešhedu enlailahe ilialahhh..."
Obama je pozvao Putina, a Putin stavio telefon na režim automatskog odgovora.
Tekst automatskog odgovora je:
„Zdravo, Vi zovete predsjednika Rusije, Putina. Nažalost, nisam u mogućnosti da vam odgovorim sada.
Ako želite da se predate, pritisnite taster 1.
Ako želite da mi prijetite novim sankcijama, pritisnite taster 2.
Ukoliko želite da razgovaramo o situaciji u Ukrajini, pritisnite taster 3.
Svi tasteri, osim tastera 1, aktiviraju interkontinentalne rakete Topol-M.
Srećno! “
Uhvatio čovjek zlatnu ribicu, a ona mu reče da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.
''želim da imam šut kao Ronaldo, dribling kao Messi i da budem brz kao Robben'' reče čovjek, a ribica ga pretvori u Vršajevića.
Uselio se Piroćanac u novi stan. Tast i tašta se najavili da će doći u posjetu
da vide novi stan.
Piroćanac kaže ženi: Znaš šta, kada ti otac bude ulazio u novi stan,
neka otvori i zatvori vrata nogom.
Na to će Piroćanka: Da li si normalan, čovječe, zar nova vrata da otvara i zatvara nogom?
Zašto?
Pa neće valjda doći praznih ruku?!
)
