Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[AstorH]

Momak : "Gdje si to tako pocrnila" ?

Cura: "Poviškuće"




Sent from my iPad using Tapatalk

[eurosmijeh]

Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni.
• Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
• Ne išla ti ja dete, u ovo doba kurca po selu tražit'..

[Avetinho]

Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni.
• Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
• Ne išla ti ja dete, u ovo doba kurca po selu tražit'..

kecap na picu? Gdje to, da tamo ne idem.

[A1fa]

- Doktore, imam problem..svi me ignorišu..
- Sljedeći!

[Drinski]

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.

- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

[Bajadera1]

U razredu... Uciteljica pita decu:
- "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Jovica:
- "Pa, uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi mercedes, mama vozi bmw, a deda vozi dzip - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica:
- "Bravo, Jovice, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perice! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Perica:
- "Moja baba svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Perice?"
Perica: "Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

[Saian]

evo jedan bajat, al meni drag

Mali medo zivio blizu orlovog gnijezda i sjarani se s malim orlichima.
Medo i orlichi postanu nerazdvojni, sve zajedno radili, dok jednog dana orlichi ne nauchishe letjeti.
I naleti mali medo i vidi orliche kako se bacaju sa stijene, ateriraju dok ne dodju tik iznad zemlje
i onda ispruzhe krila i vinu se u zrak.
Gleda medo to, dobro to izgleda. Te ce medo, Boga vam sta to radite. A oni njemu, evo medo kuliramo. Kao mogul' i ja s vama. Kao, pa naravno da mozes, sto da ne.

I skochi medo s grebena, skoche orlichi, padaju svi, te ce jedan orlich, medo, a jel znas ti letjeti, kaze medo, ne znam, kad ce orlich, auuuuuuu medo jesi ti kuuuuuul!

[eurosmijeh]

Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
- Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav.
Odgovori Haso: - Haj dobro
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
- Šta je bilo, Haso će.
- Pao Mujo u bunar i ugušio se, odgovoriše djeca.
- Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo.

[alkalna_baterija]

mao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
- Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav.
Odgovori Haso: - Haj dobro
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
- Šta je bilo, Haso će.
- Pao Mujo u bunar i ugušio se, odgovoriše djeca.
- Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo.

[hape]

- Brateeee vidji ove što ulazi u kafić koliko je debela sve će nas pojesti odje? 
- Konjino to mi je sestra... 
- Uh dobro je, onda nas dvojicu neće!


Sent from my GT-I9505G using Tapatalk

Dobar, dobar.

[eurosmijeh]

TEK KAD TI KOMARAC SLETI NA JAJA -
SHVATIŠ DA SE PROBLEMI MOGU RIJEŠITI BEZ NASILJA!!

[jaxxx]

Casillasu danas baš nesretan "petak"

[mayab]

Kupio Mujo burek za ponijeti. Izađe iz pitare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, dje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!

[crysis]

Mujo se registruje na facebook.... !!!!

Upisite vaš password

sarma

Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova

kuvana sarma

žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku

1 kuvana sarma

žao nam je, password ne sme sadržavati razmake

5jebenihkuvanihsarmi

žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo

5jebenihKUVANIHsarmi

žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce

5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno

žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake

5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino

žao nam je, taj password se već koristi

[KPNCTNJAH]

Mujo jede kuVane sarme ... dobro je da nije htio burek sa sirom kao zaporku

a ima i Č u zadnjem pokusaju... jesam pegla danas

[34sf4drgu67d25]

Malo je duza prica, ali se isplati pregledati

[elmirčo]

plač plač plač !!!

joj neki dan sam umro, priča vic onaj za vaterpolo kad su bosanci igrali pa daj loptu muji da se ne utuši....kaže neće objaviti jer počinje sa

poslije ovih poplava, održana prijateljska utakmica humanitarnog karaktera, izmedju maglaja i zavidovica, maglaj se pojačo doveo dva igrača iz orašja....

[smasma]

Malo je duza prica, ali se isplati pregledati

Ovaj zmaj non stop pije i mezi.

[crysis]

Mujo jede kuVane sarme ... dobro je da nije htio burek sa sirom kao zaporku

a ima i Č u zadnjem pokusaju... jesam pegla danas

ti si inače pegla.

[Kinaski]

Joj Ramiza popravi mi dan

[insomnia78]

Kako ide ljudino, morel se ležati?
Kae, i sad to traje po pet dana...
Hahaha


Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

[db]

...kad sam doš'o iz kafane, pita me žena: "Jesi to opet Pjanić?"
Džek'o sam joj da me pusti na miru i zapalio Lulić da se smirim.. Skuhao sam si Ibričić kafe i ponudio joj, jer, ipak, nije Begović cicija. Mada, ni nama ne teče Medunjanin i mlijeko, da se razumijemo. Uz kafu smo razmišljali da pokrenemo neki biznis, otvorimo neki wellnes & Spahić centar. Treba razmišljati, nije džaba Dekart rek'o: "Misimović, dakle, postojim. Obukao sam Pape i rekao da Sušić veš unese sa štrika. Ibišević kako ja rekoh. Vranješ odnio šalu. Nesreća se uvijek Šunjić iza ugla. Salihović joj svu istinu u lice. Ni Hodžićev mi zapis ne pomože. Hajrović sam razvod. Višća nemam problema. Kupio sam Kolašinac )

[Don Zivconi]

...kad sam doš'o iz kafane, pita me žena: "Jesi to opet Pjanić?"
Džek'o sam joj da me pusti na miru i zapalio Lulić da se smirim.. Skuhao sam si Ibričić kafe i ponudio joj, jer, ipak, nije Begović cicija. Mada, ni nama ne teče Medunjanin i mlijeko, da se razumijemo. Uz kafu smo razmišljali da pokrenemo neki biznis, otvorimo neki wellnes & Spahić centar. Treba razmišljati, nije džaba Dekart rek'o: "Misimović, dakle, postojim. Obukao sam Pape i rekao da Sušić veš unese sa štrika. Ibišević kako ja rekoh. Vranješ odnio šalu. Nesreća se uvijek Šunjić iza ugla. Salihović joj svu istinu u lice. Ni Hodžićev mi zapis ne pomože. Hajrović sam razvod. Višća nemam problema. Kupio sam Kolašinac )

[lavorpunvode]

...kad sam doš'o iz kafane, pita me žena: "Jesi to opet Pjanić?"
Džek'o sam joj da me pusti na miru i zapalio Lulić da se smirim.. Skuhao sam si Ibričić kafe i ponudio joj, jer, ipak, nije Begović cicija. Mada, ni nama ne teče Medunjanin i mlijeko, da se razumijemo. Uz kafu smo razmišljali da pokrenemo neki biznis, otvorimo neki wellnes & Spahić centar. Treba razmišljati, nije džaba Dekart rek'o: "Misimović, dakle, postojim. Obukao sam Pape i rekao da Sušić veš unese sa štrika. Ibišević kako ja rekoh. Vranješ odnio šalu. Nesreća se uvijek Šunjić iza ugla. Salihović joj svu istinu u lice. Ni Hodžićev mi zapis ne pomože. Hajrović sam razvod. Višća nemam problema. Kupio sam Koilašinac )

Ahahahaha

[plagijator1975]

...kad sam doš'o iz kafane, pita me žena: "Jesi to opet Pjanić?"
Džek'o sam joj da me pusti na miru i zapalio Lulić da se smirim.. Skuhao sam si Ibričić kafe i ponudio joj, jer, ipak, nije Begović cicija. Mada, ni nama ne teče Medunjanin i mlijeko, da se razumijemo. Uz kafu smo razmišljali da pokrenemo neki biznis, otvorimo neki wellnes & Spahić centar. Treba razmišljati, nije džaba Dekart rek'o: "Misimović, dakle, postojim. Obukao sam Pape i rekao da Sušić veš unese sa štrika. Ibišević kako ja rekoh. Vranješ odnio šalu. Nesreća se uvijek Šunjić iza ugla. Salihović joj svu istinu u lice. Ni Hodžićev mi zapis ne pomože. Hajrović sam razvod. Višća nemam problema. Kupio sam Kolašinac )

Extra, dijelim na fb