Forum Klix.ba

Ode Mujo u trgovinu da ukrade peglu. Trgovci ga uhvate i u šali mu rekoše da ako ju iznese iz trgovine na pimpeku može da ju nosi kući. Mujo proba, i bogami, uspije. Nakon dva mjeseca tuži se Fata da Mujo neće da se sexa. Na to će Mujo:
- "Šuti, viš da vježbam za veš mašinu."

pici wrote:Došao Perica kući i sav sretan kaže tati:
- Tata, tata! Čuo sam dobar vic o policajcu!
Na to će tata:
- Ali, Perice, dobro znaš da sam i ja policajac.
- Nema veze tata, ispričaću ti polako.

pici wrote:Ode Mujo u trgovinu da ukrade peglu. Trgovci ga uhvate i u šali mu rekoše da ako ju iznese iz trgovine na pimpeku može da ju nosi kući. Mujo proba, i bogami, uspije. Nakon dva mjeseca tuži se Fata da Mujo neće da se sexa. Na to će Mujo:
- "Šuti, viš da vježbam za veš mašinu."

StLouis wrote:

Joj, ovo sam vidio na cracked.com, šega maksimalna!!! Zamisli onako to držati na stolu u firmi...


Evo jedan i od mene:

Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
- Želite li što za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom.

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
"Koja je ovo ptica?"
"Ne znam."
"Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:"Pogodite."



Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja.
Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:"Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:"OK, onda letim dalje."

black wrote:Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
"Koja je ovo ptica?"
"Ne znam."
"Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:"Pogodite."

Dobar, dobar...

mašu oni njoj i dalje, džaba

dva iz tehnike

Smije se kondenzator zavojnici:
-"Joj, kako si smotana..."
-"Šuti budalo, nabit ću te." - odgovori zavojnica


Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
- Zip fajl!

Prvi randevu, Mujo zavodi Fatu...hoce da joj da kompliment, kao kako je Fata pametna: znas Fato, kad bi inteligentne misli bile muhe, onda bi tvoja glava bila govno!

Scena na pijaci:
Kupac: Dacete mi kilogram limuna. molim vas!
Prodavac: Hocete i kesu?
Kupac: Jok eto, sutacu ih nogama do kuce!

Sjedi Bosanac na plazi negdje u Hrvatskoj, jede batak, a koscice baca u more. Odjednom se pored njega stvori eko policajac:
policajac: gospodine, ne mozete bacati otpatke u more.
Bosanac: Nije ovo od patke, nego od kokoske

..

jedan dječiji

šta je gore od žirafe koja ima upalu grla?

stonoga s ravnim tabanima

pade mi sad na pamet neki dan cuo od djece :

kako se zove vepar s tri noge?
nepar

Kad smo u djecijem fazonu ...

Sta kazes kad vidis dvoglavog zmaja

cao cao

Razgovaraju Ce Ronaldo i Ronaldinho i, naravno, prepiru se ko je bolji. Prvo će Ronaldo: ''Ja imam bolji dribling, brži sam, bolje šutam slobodnjake, ljepši sam...'', na što će njemu Ronaldinho: ''Ma kakav ti. Ja sam Džeko za tebe!''

http://www.funvideoworld.com/video/662/Mama-knows-best
mama zna najbolje

looood wrote:http://www.funvideoworld.com/video/662/Mama-knows-best
mama zna najbolje

bez veze...

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.


Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće


Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.




Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
- Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.


Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se j a brzo vratim s posla.



Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.


Dok su vodili ljubav, muž od jedn om osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!



Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.


Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!