Forum Klix.ba

eurosmijeh wrote:sta pjevaju dvije lezbejke
“sve je isto samo njega nema”…

DoMbar
Nego
Kako se zove brazilac koji nastupa za Crnu goru

Avetinjo


Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

ljutiajvar wrote:Zašto narkoman ne čuje pterodaktila u kupatilu?
Zato što tiho piški.

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
• Ne mogu da serem, jer već tri mjeseca pijem kavu na litre i gutam toz, šta da radim?
• Vi samo skinite pantalone i sagnite se! Mujo to i uradi pa pita:
• Šta vidite, doktore? A doktor će, raširivši mu dupe:
• Vidim jedno putovanje, vidim pismo...

eurosmijeh wrote:sta pjevaju dvije lezbejke
“sve je isto samo njega nema”…

Cula zebra da imaju neke domace zivotinje u Bosni kazu dobro se zivi pa odlucila da vidi hoce li se seliti
I tako dosla zebra u Bosnu i naleti na ovcu,
- jesi ti domaca zivotinja?
- jesam sto?
- pa kako zivis ovdje u Bosni?
- ma dobro je, hrane me, sisaju itd. ja im dajem ovcjeg sira i vune a oni mene paze ma gura se nekako
- ma jebo to idem ja dalje
I naleti na kravu sa kravom ista prica, odluci zebra ici dalje traziti neku bolju priliku i naleti na konja
- jesi ti domaca zivotinja?
- jesam sto?
- pa sta ti radis ovdje?
- haj skini pidjamu da ti pokazem

Don Zivconi wrote:Cula zebra da imaju neke domace zivotinje u Bosni kazu dobro se zivi pa odlucila da vidi hoce li se seliti
I tako dosla zebra u Bosnu i naleti na ovcu,
- jesi ti domaca zivotinja?
- jesam sto?
- pa kako zivis ovdje u Bosni?
- ma dobro je, hrane me, sisaju itd. ja im dajem ovcjeg sira i vune a oni mene paze ma gura se nekako
- ma jebo to idem ja dalje
I naleti na kravu sa kravom ista prica, odluci zebra ici dalje traziti neku bolju priliku i naleti na konja
- jesi ti domaca zivotinja?
- jesam sto?
- pa sta ti radis ovdje?
- haj skini pidjamu da ti pokazem

-Dobar dan. Zovem povodom oglasa.
- Molim?
- Povodom oglasa!
- Ponovite, ko je to!?
- ZOVEM POVODOM OGLASA!
- Oglasa?
- DA!
- Kakvog oglasa?
- Pa, prodajete slušni aparat...
- Kakav aparat?
- SLUŠNI!
- Ah to... prodao sam ga

eurosmijeh wrote:Dođe Mujo kod doktora i požali se:
• Ne mogu da serem, jer već tri mjeseca pijem kavu na litre i gutam toz, šta da radim?
• Vi samo skinite pantalone i sagnite se! Mujo to i uradi pa pita:
• Šta vidite, doktore? A doktor će, raširivši mu dupe:
• Vidim jedno putovanje, vidim pismo...

Zašto se djeca u Sloveniji ne smiju istezati na tjelesnom. - Jer onda pralaze granicu.






Alkotest >
Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Jel' to ovo?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lijepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, što?
- Brzo skidaj suknju! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine suknjicu, gaće, a plavuša:
- Šta, opet alkotest?

Lounge Act wrote:
Alkotest >
Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Jel' to ovo?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lijepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, što?
- Brzo skidaj suknju! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine suknjicu, gaće, a plavuša:
- Šta, opet alkotest?

Oplakah Doduse policajci koji nose suknje suknjice se zovu policajke I njima je nemoguce uraditi alkotest

Možda se radnja odvija u Škotskoj...

Pošao cigo u u Njemačku na privremeni rad. Poredao svoja tri sina i kaže najstarijem:
"Ajde, reci - šta će da ti kupi babo kad se vrati iz Njemačke - velike pare kad zaradi?"
"Ja ću da mi kupiš harmoniku da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi - velike pare da zaradim, čergu da izdržavam."
"Bravo, bravo, ti si pravi babin sin. Ajde srednji reci ti."
"Ja ću da mi kupiš violinu. Hoću sa burazerom da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi - velike pare da zaradimo - čergu da izdržavamo."
"Bravo, bravo. Vama će babo da kupi harmoniku i violinu, velike pare da zaradite - čergu da izdržavate. Ajde najmlađi - reci ti. TEBE BABO NAJVIŠE VOLI."
"Babo ja ću da mi kupiš dva jaja iz Njemačke."
"A što će ti sine dva jaja iz Njemačke?"
"HOĆU DA KOMPLETIRAM SA ONAJ KURAC ŠTO ĆE DA DONESEŠ ZA OVU DVOJICU!!"

Jedan crnogorac kaže drugom:
- ja sam danas RADIO !
A drugi ga odmjeri od glave do pete i reče
- a đe ti je antena!!?

Sent from my LT18i using Tapatalk 2

ne jebe čojk volan-A, ruke rade punom parom

Jest ga Zmaj poćero


Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

Kaze nepismen vuk crvenkapici:
-Sta to nosis baci ?
-I ona baci.

Ukrao džeparoš malo zrelijoj gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudac:
- Gospođo, zar niste primjetili da vas neko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.

Da i ja okačim Ramiza

jeste li gledali onaj za motorke iz saudijske arabije

Sad jesam.

evo jedan friško s lagera



repetira dimije

Trče crnogorac i bosanac na voz.Polomiše se trčeći ali je bošnjo bio malo brži i uskočio u voz koji je krenuo.Crnogorac sjede da odmori i odvali se smijati.Naiđe neki prolaznik pa ga upita:
- je li bogati,šta se smiješ kad nisi stigao a jaran ti uskočio u voz?
-kako se neću smijati,on je došao mene da isprati...

elmirčo wrote:evo jedan friško s lagera



repetira dimije

Ko brenerom