Forum Klix.ba

Ulazi Mujo u banku i s vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
"Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi ne
mozemo tolerirati takvo ponasanje!" Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit
jebeni devizni racun!" Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati direktora banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, je l' ja ovdje mogu otvoriti jebeni
devizni racun ili ne?!" Sluzbenica ljutita ode i dovede direktora. Direktor pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i dos'o sam pitat' je l'
ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun." A na to ce direktor pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel' ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

eurosmijeh wrote:Ulazi Mujo u banku i s vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
"Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi ne
mozemo tolerirati takvo ponasanje!" Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit
jebeni devizni racun!" Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati direktora banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, je l' ja ovdje mogu otvoriti jebeni
devizni racun ili ne?!" Sluzbenica ljutita ode i dovede direktora. Direktor pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i dos'o sam pitat' je l'
ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun." A na to ce direktor pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel' ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

šta je posao dvorske lude?

da po cijeli dan govori: toooooooooo, kraaaaaaaljuuuu!!!

EMO salama reze se sama


Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

Prodavali Suljo i Mujo magare i dosao hercegovac da ga pogleda i interesuj njega jesu li ga puno prtili pa pita muju

- Je prcen magarac
A mujo ce
- ja ga nisam majke mi jedino da ga nije suljo moras njega pitat

Sent from my LT18i using Tapatalk 2

KvaziExpert wrote:Ridjobrki bejagi k'o Ramiz

Sent from my GT-I9505G using Tapatalk

Vazda treba učiti od n0jboljih

Partijaner wrote:

jaxxx wrote:Ulazi narkoman u prodavnicu:

- Jel imate cigarete?
- Koje?
- Pa ja sam...

Daj jos narkomanskih, gladan sam.

Ovaj je sa Vukajlije:

Ulazi narkoman u prodavnicu:
-Dajte mi jednu plazmu...čuj mene jafu, dajte mi plazmu.

Ulazi narkoman u trgovinu:

- Imatel' margarina?
- Samo 'Dobro jutro'.
- Izvinite... Dobro jutro, imatel' margarina?

Evo jedan narkomanski, frišak:

Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- Daćete mi sokić i keks.
- Šta si reko, sok i?
- i Ć.

Ulazi Kinez kod Muje u trgovinu:

- 给我一品脱 Coca-Cola.
- Pola litre ćega?

OxyDo wrote:Evo jedan narkomanski, frišak:

Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- Daćete mi sokić i keks.
- Šta si reko, sok i?
- i Ć.

Pravo frisak prekjucer ga neko objavio na strani iza

Gesendet von meinem SM-N9005

Ridjobrki wrote:Ulazi narkoman u trgovinu:

- Imatel' margarina?
- Samo 'Dobro jutro'.
- Izvinite... Dobro jutro, imatel' margarina?

Hhahahahah

Babo, što je to izdajnik?
Sine, to ti je onaj čovjek koji iz naše stranke prijeđe u drugu.
A kako se zove onaj koji iz druge stranke prijeđe u vašu?
E, to je osvještenik, sine!

Zaustavio policajac narkomana i pita ga:
- Neke droge ili alkohol?
Narkoman odgovara:
- Ne hvala, imam svega.

Zašto narkoman ne čuje pterodaktila u kupatilu?
Zato što tiho piški.

Putuje Haso vozom i prisluskuje razgovor izmedju dvije
plavuse koje sjede u istom kupeu.
Kaze prva: "Po mom iskustvu Poljaci imaju najveci".
Kaze druga: "Ne, Indijanci imaju najveci a Poljaci mogu najduze"
Na to ce Haso: "Da se predstavim, Vinetu Kozlovski"

Greska

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u
guzicu pa onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun to radi?
- Ma pustite ga, prije neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da
iskenja košticu, pa sada prvo proba da li može da prodje…

Poceo raspust...

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Naiđe tako magarac, sjedne kraj zeke i podijele oni džoint. Krenu onako veselo kroz šumu i upadnu u neku rupu.
Sjede oni, smiju se i kad ih je džoja popustila kaže magarac: Nek se bar jedan od nas spasi. Ispruži kitu (a poznato je kako magarci imaju velike kite), i zeko se po njoj popne i izađe iz rupe.
Ali, kao što već rekosmo, nije on bio neki škrti zeko i uvijek je dijelio, osim trave i dobro i zlo s prijateljima. Zato on izvuče mobitel i zadnjim impulsima nazove šlep službu i ovi izvuku magarca.
Kad su ga poslije na televiziji hvalili on je samo skromno rekao:
- Ko nema obilni mora imat' mobilni!

Bab, jes ovo ti. Reko sam ti da ne pricas viceve kad se napijes.

graue_maus wrote:

Dodje Romeo, kaze Juliji: Bona sera!
Dodje Mujo, kaze Fati: Ne seri bona.

sta pjevaju dvije lezbejke
“sve je isto samo njega nema”…