Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Ulazi Mujo u banku i s vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
"Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi ne
mozemo tolerirati takvo ponasanje!" Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit
jebeni devizni racun!" Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati direktora banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, je l' ja ovdje mogu otvoriti jebeni
devizni racun ili ne?!" Sluzbenica ljutita ode i dovede direktora. Direktor pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i dos'o sam pitat' je l'
ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun." A na to ce direktor pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel' ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

[mayab]

Ulazi Mujo u banku i s vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
"Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi ne
mozemo tolerirati takvo ponasanje!" Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit
jebeni devizni racun!" Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati direktora banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, je l' ja ovdje mogu otvoriti jebeni
devizni racun ili ne?!" Sluzbenica ljutita ode i dovede direktora. Direktor pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i dos'o sam pitat' je l'
ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun." A na to ce direktor pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel' ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

[Chmoljo]

šta je posao dvorske lude?

da po cijeli dan govori: toooooooooo, kraaaaaaaljuuuu!!!

[shmizlica]

[insomnia78]

EMO salama reze se sama


Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

[Don Zivconi]

Prodavali Suljo i Mujo magare i dosao hercegovac da ga pogleda i interesuj njega jesu li ga puno prtili pa pita muju

- Je prcen magarac
A mujo ce
- ja ga nisam majke mi jedino da ga nije suljo moras njega pitat

Sent from my LT18i using Tapatalk 2

[Ridjobrki]

Ridjobrki bejagi k'o Ramiz

Sent from my GT-I9505G using Tapatalk

Vazda treba učiti od n0jboljih

[julisiz es grant]

Ulazi narkoman u prodavnicu:

- Jel imate cigarete?
- Koje?
- Pa ja sam...

Daj jos narkomanskih, gladan sam.

Ovaj je sa Vukajlije:

Ulazi narkoman u prodavnicu:
-Dajte mi jednu plazmu...čuj mene jafu, dajte mi plazmu.

[Ridjobrki]

Ulazi narkoman u trgovinu:

- Imatel' margarina?
- Samo 'Dobro jutro'.
- Izvinite... Dobro jutro, imatel' margarina?

[OxyDo]

Evo jedan narkomanski, frišak:

Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- Daćete mi sokić i keks.
- Šta si reko, sok i?
- i Ć.

[Ridjobrki]

Ulazi Kinez kod Muje u trgovinu:

- 给我一品脱 Coca-Cola.
- Pola litre ćega?

[missko]

Evo jedan narkomanski, frišak:

Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- Daćete mi sokić i keks.
- Šta si reko, sok i?
- i Ć.

Pravo frisak prekjucer ga neko objavio na strani iza

Gesendet von meinem SM-N9005

[Logovan]

Ulazi narkoman u trgovinu:

- Imatel' margarina?
- Samo 'Dobro jutro'.
- Izvinite... Dobro jutro, imatel' margarina?

Hhahahahah

[eurosmijeh]

Babo, što je to izdajnik?
Sine, to ti je onaj čovjek koji iz naše stranke prijeđe u drugu.
A kako se zove onaj koji iz druge stranke prijeđe u vašu?
E, to je osvještenik, sine!

[Benjo73]

Zaustavio policajac narkomana i pita ga:
- Neke droge ili alkohol?
Narkoman odgovara:
- Ne hvala, imam svega.

[ljutiajvar]

Zašto narkoman ne čuje pterodaktila u kupatilu?
Zato što tiho piški.

[ate]

Putuje Haso vozom i prisluskuje razgovor izmedju dvije
plavuse koje sjede u istom kupeu.
Kaze prva: "Po mom iskustvu Poljaci imaju najveci".
Kaze druga: "Ne, Indijanci imaju najveci a Poljaci mogu najduze"
Na to ce Haso: "Da se predstavim, Vinetu Kozlovski"

[hape]

Greska

[eurosmijeh]

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u
guzicu pa onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun to radi?
- Ma pustite ga, prije neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da
iskenja košticu, pa sada prvo proba da li može da prodje…

[Avetinho]

Poceo raspust...

[crysis]

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Naiđe tako magarac, sjedne kraj zeke i podijele oni džoint. Krenu onako veselo kroz šumu i upadnu u neku rupu.
Sjede oni, smiju se i kad ih je džoja popustila kaže magarac: Nek se bar jedan od nas spasi. Ispruži kitu (a poznato je kako magarci imaju velike kite), i zeko se po njoj popne i izađe iz rupe.
Ali, kao što već rekosmo, nije on bio neki škrti zeko i uvijek je dijelio, osim trave i dobro i zlo s prijateljima. Zato on izvuče mobitel i zadnjim impulsima nazove šlep službu i ovi izvuku magarca.
Kad su ga poslije na televiziji hvalili on je samo skromno rekao:
- Ko nema obilni mora imat' mobilni!

[graue_maus]

[Avetinho]

Bab, jes ovo ti. Reko sam ti da ne pricas viceve kad se napijes.

[Avetinho]

Dodje Romeo, kaze Juliji: Bona sera!
Dodje Mujo, kaze Fati: Ne seri bona.

[eurosmijeh]

sta pjevaju dvije lezbejke
“sve je isto samo njega nema”…