Forum Klix.ba

Posted: **31/05/2014 01:32**

Ulazi narkoman u prodavnicu:

- Jel imate cigarete?
- Koje?
- Pa ja sam...

Posted: **31/05/2014 01:44**

jaxxx wrote:Ulazi narkoman u prodavnicu:

- Jel imate cigarete?
- Koje?
- Pa ja sam...

Hahaha pobjeda !!

Posted: **31/05/2014 13:12**

Kako se zove sex na podu ?
-PODJEBAVANJE...

Posted: **31/05/2014 15:41**

insomnia78 wrote:Znači čoek je bože

Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

http://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/h ... 5516_n.jpg

Posted: **31/05/2014 15:44**

jaxxx wrote:Ulazi narkoman u prodavnicu:

- Jel imate cigarete?
- Koje?
- Pa ja sam...

Daj jos narkomanskih, gladan sam.

Posted: **31/05/2014 15:45**

ljutiajvar wrote:Koliko djece sa hiperaktivnim poremećajem je potrebno da zamjene sijalicu? Hajmo se igrati na biciklu.

Posted: **31/05/2014 15:53**

Partijaner wrote:
jaxxx wrote:Ulazi narkoman u prodavnicu:

- Jel imate cigarete?
- Koje?
- Pa ja sam...

Daj jos narkomanskih, gladan sam.

Pita mama sina:
• Sine, da se ti ne drogiraš?
• Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.

Posted: **31/05/2014 16:02**

simonese wrote:
Partijaner wrote:
jaxxx wrote:Ulazi narkoman u prodavnicu:

- Jel imate cigarete?
- Koje?
- Pa ja sam...

Daj jos narkomanskih, gladan sam.
Pita mama sina:
• Sine, da se ti ne drogiraš?
• Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.

Posted: **31/05/2014 16:04**

simonese wrote:
Partijaner wrote:
jaxxx wrote:Ulazi narkoman u prodavnicu:

- Jel imate cigarete?
- Koje?
- Pa ja sam...

Daj jos narkomanskih, gladan sam.
Pita mama sina:
• Sine, da se ti ne drogiraš?
• Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.

Ma narkomanski vicevi su najbolji. Dominiraju.

Posted: **31/05/2014 16:08**

samo jos jedan:

Ide narkoman pustinjom i pronađe u pesku lampu. Uzme je u ruke i krene da je trlja i čisti od peska, kad iz nje izlete džin:
Ja sam džin - rob ove lampe, ti si me oslobodio i ja ću ti za uzvrat ispuniti tri želje, 'ajde, reci svoju prvu želju!
Odlično matori, 'ajde da dunemo jedan džoint zajedno!
U redu.
Ispušiše oni zajedno džoint. Džin: Možeš da mi tražiš drugu želju. Jao matori, 'ajde da spržimo još jedan zajedno!
Dobro, ali mogao bi ubuduće da budeš malo originalniji. Ispušiše oni zajedno džoint. Nakon toga će džin:
Sad možeš da tražiš treću želju.
'Ajmo mi još jedan da ispušimo zajedno, matori!
Jesi li siguran?
Da, matori, siguran sam 100%, brate! U redu! Ispušiše treći džoint, duh zakovitla telom i odlete brzo daleko u plave oblake... Nastavi narkoman da hoda pustinjom, kad negde na osmom kilometru, doleće džin: Možeš da tražiš četvrtu želju!

Posted: **31/05/2014 16:20**

Ulazi narkoman u prodavnicu da kupi cigarete:

- Jel mogu dobiti jedan Walter?
- Koji?
- Pa Wolf!

Posted: **31/05/2014 16:23**

Aaaaaa, nemojte vise.

Posted: **31/05/2014 19:44**

Ulazi narkoman u prodavnicu i kaze;
Dajte mi jednu plazmu. Uf cuj mene,ne jafu nego plazmu!

Dolazi narkoman u prodavnicu i kaze;
Daj mi jednu jafu. Uf cuj mene,ne plazmu nego jafu.

Ide baba ulicom i vidi neke momke da se drogiraju.
Sta radite deco?
Bodemo se u venu, baba!
Ako ako, samo nemojte na ladan beton.

Posted: **31/05/2014 23:10**

Dovuko se mujo pjan kuci, kad puce nesto u hodniku probudi fatu
- Mujo sta to bi
- Ma nista fato ispo mi kaput
- Pa kako puce toliko
- Bio ja u njemu

Sent from my LT18i using Tapatalk 2

Posted: **31/05/2014 23:33**

Izlazi narkoman iz wc-a i kaže ocu:
- Crko bojler.
- Kada?
- Ma ne kada, bojler

Posted: **01/06/2014 00:18**

Sjedi narkoman u tramvaju, ispred njega sjedi baba.
- Gospođo, imate svršotinu na majici.
- Svršotinu? Ma sigurno jogurt...
- Ne znam baš, obično ne svršavam jogurt.

Posted: **01/06/2014 08:44**

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Posted: **01/06/2014 18:27**

Kako se zove novi zavodnik (nije CAsanova) ?
-KAcavenda

Posted: **01/06/2014 19:59**

Ušao Cigo u osiguravajuće društvo.
"Dobar dan, ja bih osigurao konja..."
"Jel' kasko ?"
"Nije, samo je malo trč'o."

Posted: **01/06/2014 20:21**

Prska narkoman ulicu, dolazi pandur i pita ga:
- Šta to radiš?
- Pa prskam ulicu!
- A što prskaš ulicu?
- Pa zbog krokodila!
- Ali ovde nema krokodila!
- Pa nema kad ja prskam!

Posted: **01/06/2014 21:40**

saiks wrote:Prska narkoman ulicu, dolazi pandur i pita ga:
- Šta to radiš?
- Pa prskam ulicu!
- A što prskaš ulicu?
- Pa zbog krokodila!
- Ali ovde nema krokodila!
- Pa nema kad ja prskam!

Posted: **01/06/2014 23:05**

Ka'e tekla kroz neki grad neka rijeka i u njoj jednom zaplivao neki lik sa grbom - kad je izišao iz vode grbe nestalo!!! To ibret, to mirikl, to se pročulo kak'a se Božja milost na tu vodu spustila i ko god je imao kakav hendikep il' kako se to sad reče ko je god im'o kakvu , jel', posebnu potrebu doš'o je da se oporavi na tu rijeku.

Skoči jedan slijepac onako naslijepo... Zapliva.... Ljudi ja progled'o veli kad je iziš'o!!! Skoči neko nijemo dijete, izađe iz vode i zapjeva! Skoči jedan sa štakama, kad je iziš'o iz vode protrča ko Mahma! Sve ta voda biva zaliječila. To sve liječi, to rane zarastaju... Kad ide jedan u kolicima pa u njima direkt na skakaonu! Zalauf'o se on, škripe ona kolica, raspadaju se... BUĆ!!! Izbaci ga voda jedno des' metara niže... Kad na kolicima alu-felge!!!

Posted: **01/06/2014 23:09**

Posted: **01/06/2014 23:58**

Puše momci travu ispred haustora i prolazi baka neka, momci šta to radiite, ma joj baba šimpu vutra, kad baba
-normala, mojne na tonbe

Posted: **02/06/2014 07:32**

Muž dolazi na policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: 'Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se
nije vratila.'
Policajac: 'Koliko je visoka?'
Muž: 'Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.'
Policajac: 'Mršava ili malo jača?'
Muž: 'Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.'
Policajac: 'Boja očiju?'
Muž: 'Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo
zagledao.'
Policajac: 'Boja kose?'
Muž: 'Ne znam, obično bi je mijenjala s godišnjim dobima.'
Policajac: 'Što je imala na sebi?'
Muž: 'Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.'
Policajac: 'Je li vozila auto?'
Muž: 'Da'
Policajac: 'Koje je boje auto?'
Muž: 'Crni Audi A6 s turbo 3,0-litrenim V6 motorom koji razvija
333 konjske snage. Ima osam stupanjski tiptronic automatski
mjenjač s ručnim načinom rada.
Ima punu LED rasvjetu sprijeda, sa svjetlosnim diodama za sve
funkcije osvjetljenja. Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu
ogrebotunu duljine 4 cm.' (muž
počne plakati)
Policajac: 'Ne brinite gospodine…
Naći ćemo vaš auto.'

Forum Klix.ba

Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#20426 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20427 Re: Odg: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20428 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20429 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20430 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20431 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20432 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20433 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20434 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20435 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20436 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20437 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20438 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20439 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20440 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20441 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20442 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20443 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20444 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20445 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20446 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20447 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20448 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20449 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013

#20450 Re: Vic dana 2004/2005/.../2012/2013