Forum Klix.ba

Omg



Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

morgensonne wrote:

eurosmijeh wrote:Rade Esma i Fata u mrtvačnici u bolnici, kadli dovoze mrtvog Muju pokrivenog
plahtom, a plahta izgleda ko šator. Otkrije Esma plahtu, a Mujo mrtav leži,
a kita mu stoji u stavu mirno.
Uuhh, koja super lijepa velika kiturina! - oblizuje se Esma. A nisam se
kresnula već mjesecima! Moj Haso me nije pojebao od prošle godine! Ma znaš
šta Fato, idem ja na ovu kiturinu!
I popne se Esma na Muju, pa opleti. Kad je treći put svršila, siđe s Muje,
pa joj sad malo neugodno od Fate, te stala i nju nagovarat' da i i ona
iskoristi priliku, tako da ne ispadne da se samo ona kresnula s mrtvim
Mujom... Ali Fata se izvlačila kako je baš dobila menstruaciju, pa ne može.
No nakon kraćeg nagovaranja ipak pristane, jer se i njoj prikrmačilo.
Popela se Fata, pa udri po Mujinom kurcu još žešće nego Esma. Škripi krevet
jadna mu majka, i taman da će svršit, kad ustaje se Mujo pa veli:
Jaooo gospođo, divni ste! Pravi ste profesionalac u svome poslu! Koja masaža
srca, koje umjetno disanje! A da ne pričam za transfuziju! Prva liga!

ovo neki njemački, samo oni imaju ovakav smisao za humor..

izađe tip na pozornicu sa krpenom lutkom na jednoj ruci, gleda ga uživo 10 000 ljudi, on se krevelji, kesi, krešti, vrti i koluta očima u svim pravcima a Nijemci pucaju od smijeha.

Nije njemacki, vidis da su Esma i Fata u glavnim ulogama

Ne znama fakat kako da se nasmijem na taj vic

insomnia78 wrote:Omg



Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

ja ću ovaj komentar da smatram vicem

eurosmijeh wrote:Rade Esma i Fata u mrtvačnici u bolnici, kadli dovoze mrtvog Muju pokrivenog
plahtom, a plahta izgleda ko šator. Otkrije Esma plahtu, a Mujo mrtav leži,
a kita mu stoji u stavu mirno.
Uuhh, koja super lijepa velika kiturina! - oblizuje se Esma. A nisam se
kresnula već mjesecima! Moj Haso me nije pojebao od prošle godine! Ma znaš
šta Fato, idem ja na ovu kiturinu!
I popne se Esma na Muju, pa opleti. Kad je treći put svršila, siđe s Muje,
pa joj sad malo neugodno od Fate, te stala i nju nagovarat' da i i ona
iskoristi priliku, tako da ne ispadne da se samo ona kresnula s mrtvim
Mujom... Ali Fata se izvlačila kako je baš dobila menstruaciju, pa ne može.
No nakon kraćeg nagovaranja ipak pristane, jer se i njoj prikrmačilo.
Popela se Fata, pa udri po Mujinom kurcu još žešće nego Esma. Škripi krevet
jadna mu majka, i taman da će svršit, kad ustaje se Mujo pa veli:
Jaooo gospođo, divni ste! Pravi ste profesionalac u svome poslu! Koja masaža
srca, koje umjetno disanje! A da ne pričam za transfuziju! Prva liga!

Znaci nema dalje ovo treba zakljucat da se pamti
Izgledalo kao vic na pocetku pa na kraju ispalo nista, moglo zavrsit i na Esmi a Fata nije uopste ni trebala i opet sve u svemu nigdje ni h od humora

Gesendet von meinem SM-N9005

Logovan wrote:

eurosmijeh wrote:Rade Esma i Fata u mrtvačnici u bolnici, kadli dovoze mrtvog Muju pokrivenog
plahtom, a plahta izgleda ko šator. Otkrije Esma plahtu, a Mujo mrtav leži,
a kita mu stoji u stavu mirno.
Uuhh, koja super lijepa velika kiturina! - oblizuje se Esma. A nisam se
kresnula već mjesecima! Moj Haso me nije pojebao od prošle godine! Ma znaš
šta Fato, idem ja na ovu kiturinu!
I popne se Esma na Muju, pa opleti. Kad je treći put svršila, siđe s Muje,
pa joj sad malo neugodno od Fate, te stala i nju nagovarat' da i i ona
iskoristi priliku, tako da ne ispadne da se samo ona kresnula s mrtvim
Mujom... Ali Fata se izvlačila kako je baš dobila menstruaciju, pa ne može.
No nakon kraćeg nagovaranja ipak pristane, jer se i njoj prikrmačilo.
Popela se Fata, pa udri po Mujinom kurcu još žešće nego Esma. Škripi krevet
jadna mu majka, i taman da će svršit, kad ustaje se Mujo pa veli:
Jaooo gospođo, divni ste! Pravi ste profesionalac u svome poslu! Koja masaža
srca, koje umjetno disanje! A da ne pričam za transfuziju! Prva liga!

i ja ga nisam skuzio kada sam ga dobio.reko mozda ovdje ga neko skuzi...hehe

Ja sam pogubio konce kad se Fati prikrmačilo

alcho wrote:Ja sam pogubio konce kad se Fati prikrmačilo

Ali koji dijalog: "Uuhh, koja super lijepa velika kiturina!", "Ma znaš šta Fato, idem ja na ovu kiturinu!"

eurosmijeh wrote:Šta Bosanac pomisli kad vidi pokretne stepenice ?
"Hebo mater kako se ovo šaluje?"

a kad vidi ananas ?

velahavle sisarike

E ovo sam prije 9 godina objavio na jednom forumu i danas slucajno na ovo nabasao pa reko da stavim hehe:

VRSTE GOVANA

vecina vas je imala ovakva ili slicna:

. GOVNO DUH
Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru,
ali nema u solji.

. TEFLONSKO GOVNO
Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir,
da ne mozes da povjerujes.
Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si
uopce srao.

. LjEPLJIVO GOVNO
Podsjeca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i
jos uvek nije cisto. Na
kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes.
Ovakvo govno ostavlja trajne
tragove na WC solji.

. NEODLUCNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces
opet.

. TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi
sve dok ne oznojis i
pocrvenis od silnog naprezanja.

. GOVNO - TEG
Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

. NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih
10 sekundi. Obicno promoli
glavu jos pre nego sto sjednes na solju.

. KING - KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone,
osim ukoliko ga ne izlomkas
u
sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo
se obicno desi u tudjoj
kuci.

. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman
pljusak, i obicno ti pokvasi
dupe.

. GOVNO - ZELJA
Sjedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna
nema.

. GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj
palac, i dugacko barem pola
metra.

. GOVNO - PLOVAK
Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta.
Covjece! Kako da ga se
otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

. GOVNO OD MEKSICKE HRANE
Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te
pece dupe.

. GOVNO - KORNJACA
Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i
brzo se vrati unutra.

. BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije
nego sto padne.

. SPORO GOVNO
Moras da sjedis na solji toliko dugo da ti se ukoce
noge od struka na dole.

. GOVNO - DZEK TRBOSEK
Ovakvo govno se zalijepi za dlacice na dupetu, a
onda ih naglo iscupa.

. GOVNO SA ZURKE
Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis
vodu i uzasnut gledas kako
nivo vode u solji lagano raste.

. PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlijece u milion djelica po sekundi.
Podsjeca na lavinu sa raketnim
pogonom, i isprska cijelu WC solju.

. VJETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjednes na solju, i prdis toliko
dugo i jako, da ti se vise
ne sere.

. SRANJE
Seres tako brzo, i brises dupe tako bijesno, da ti
nestane toalet papira, i
onda kazes: SRANJE!

. GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i
pocnes da brises dupe,
stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

alcho wrote:Ja sam pogubio konce kad se Fati prikrmačilo

I mene je taj izraz uništio

eurosmijeh wrote:E ovo sam prije 9 godina objavio na jednom forumu i danas slucajno na ovo nabasao pa reko da stavim hehe:

Sigurno je prije devet godina bio dominirajući hit!

eurosmijeh wrote:Rade Esma i Fata u mrtvačnici u bolnici, kadli dovoze mrtvog Muju pokrivenog
plahtom, a plahta izgleda ko šator. Otkrije Esma plahtu, a Mujo mrtav leži,
a kita mu stoji u stavu mirno.
Uuhh, koja super lijepa velika kiturina! - oblizuje se Esma. A nisam se
kresnula već mjesecima! Moj Haso me nije pojebao od prošle godine! Ma znaš
šta Fato, idem ja na ovu kiturinu!
I popne se Esma na Muju, pa opleti. Kad je treći put svršila, siđe s Muje,
pa joj sad malo neugodno od Fate, te stala i nju nagovarat' da i i ona
iskoristi priliku, tako da ne ispadne da se samo ona kresnula s mrtvim
Mujom... Ali Fata se izvlačila kako je baš dobila menstruaciju, pa ne može.
No nakon kraćeg nagovaranja ipak pristane, jer se i njoj prikrmačilo.
Popela se Fata, pa udri po Mujinom kurcu još žešće nego Esma. Škripi krevet
jadna mu majka, i taman da će svršit, kad ustaje se Mujo pa veli:
Jaooo gospođo, divni ste! Pravi ste profesionalac u svome poslu! Koja masaža
srca, koje umjetno disanje! A da ne pričam za transfuziju! Prva liga!

Ovo neki porno.

Ja Ja Esma, du geile sau.

Prica jedan prijatelj:'' gledamo ja i nana utakmicu a komentator prica arapski,nana svake minute govori Amin''

Postoje dvije rijeci koje otvaraju u zivotu sva vrata VUCI i GURAJ

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

Mujo čuv'o ovce pa zadrijemao a ona mu stvar ispala iz hlaca.Naišla ovca i stala ga sisati kad se Mujo trže:

- Halo ba!!! Šta ti je ovčurino... ovco... ovčice.... janje maloooo.....

Konobar: izvolite?
Cura: Ja ću onaj sok što frca ozdol u nos !
Dečko: Daj meni plast sijena kad sam s kravom izaš'o !

Našao Mujo dlaku u kifli. Vraća se u pekaru: od čega pravite ove kifle???
- Brašno, voda, jaja...
E pa slijedeći put obrijte jaja

Ljubav je kao prdez.
Ako forsiras samo ces usrati stvar

Došla ekipa po kolegu papučara:
- Idemo na cugu!
Samo da se javim ženi…
Za tri minuta se vraća:
- Ma ko joj jebe mater, idite vi bez mene!

Zove Mujo Sulju: Gdje si jarane, šta ima?
Kaže Suljo: Evo me na Havajima!
Viče Mujo: De ba sereš?!
Kaže Suljo: Jesam, ALOHA mi!!

Toliko je hladno da i Vehabije hlace spustaju

Kaže Mujo Hasi:-Sinoć mi je umro otac.Haso:-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.Na to će Mujo:A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar...