Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Don Zivconi]

- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički.
Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.

Ovo meni djeluje kao dva vica spojena u jedan
Prvo kaže nikakva, a onda objasni da razlika postoji... Neko tu nešto zezn'o...


I kaže se oboje, ne obadvoje.

mozda je lakse bilo da napise obadvoje - boje, nego boje

[Averus]

@Pismonoša: Dabome


@Don Zivconi: a tek "poštenia"

[plain vanilla]

Brate. vidiš li onu što upravo ulazi u kafić?
Koliko je debela, sve će nas pojesti ovdje.
- Konjino, to mi je sestra.
- Uhhh, dobro je, onda nas dvojicu neće

[insomnia78]

Brate. vidiš li onu što upravo ulazi u kafić?
Koliko je debela, sve će nas pojesti ovdje.
- Konjino, to mi je sestra.
- Uhhh, dobro je, onda nas dvojicu neće

Ahaha


Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

[luckylaka]

Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu ..
- Ako ti imaš 10 KM a ja ti uzmem 5 KM, koliko će ti ostat ?
- Šta'š bona ti uzet ?!

Meni je dobar i onaj kad otac sinu objasnjava negativne brojeve:
- vidi ovako, u autobusu 10 putnika, na prvoj stanici izadje 15, znaci na sljedecoj mora uci 5 da bi bio prazan!

[luckylaka]

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

[luckylaka]

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i
sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:

- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!

[aCme]

Brate. vidiš li onu što upravo ulazi u kafić?
Koliko je debela, sve će nas pojesti ovdje.
- Konjino, to mi je sestra.
- Uhhh, dobro je, onda nas dvojicu neće

Znači Bože

[AndreyBlanc]

Kolje otac sina ispred kuće i izlazi majka i viče mužu : ''Majstore jesil' za rakijicu ?

[anonimni clan]

- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički.
Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.

Ovo meni djeluje kao dva vica spojena u jedan
Prvo kaže nikakva, a onda objasni da razlika postoji... Neko tu nešto zezn'o...


I kaže se oboje, ne obadvoje.

Jes... jes... i piše Pičku malim slovom.

[eurosmijeh]

Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju.
Koju hoces prvu?
Mujo: Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam ševi tvoju ženu!

[Hopkins]

Kolje otac sina ispred kuće i izlazi majka i viče mužu : ''Majstore jesil' za rakijicu ?

[mefistofilis]

Kolje otac sina ispred kuće i izlazi majka i viče mužu : ''Majstore jesil' za rakijicu ?

bas je prikladno da se hanibal smije

[Brkooo]

Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu ..
- Ako ti imaš 10 KM a ja ti uzmem 5 KM, koliko će ti ostat ?
- Šta'š bona ti uzet ?!

[ratamahatta]

Kolje otac sina ispred kuće i izlazi majka i viče mužu : ''Majstore jesil' za rakijicu ?

[ate]

Vaki nama trebaju, bravo, odlično! E vaki nama trebaju! Gramatika je bitna, nego šta! Svaka čast!

ne kaze se "vaki" nego ovakvi

[Hopkins]

kaze se "taki" ... džiberi jedni.

[Zoya]

Pratim sad utakmicu komentator prica arapski a moja nana na svaki njegov komentar govori Amin.

pishnuh

Kolje otac sina ispred kuće i izlazi majka i viče mužu : ''Majstore jesil' za rakijicu ?

[elmirčo]

[Logovan]

Dolazi Mujo kod vidovnjaka i kuca.
Vidovnjak: Ko je?
Mujo: e vidovnjaka i govana.

[AndreyBlanc]

Nafat'o novinar nekog cigu za blic intervju u tom će, cigo mozes li mi reci koja ti je omiljena boja ?
Cigo ko iz topa karirana.
-A piće?
-Može piće, može.

[seoBIH]

Hahahah

Sent with smoke signals using p..... dim.

[eurosmijeh]

Šta Bosanac pomisli kad vidi pokretne stepenice ?
"Hebo mater kako se ovo šaluje?"

[sheilak]

Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu ..
- Ako ti imaš 10 KM a ja ti uzmem 5 KM, koliko će ti ostat ?
- Šta'š bona ti uzet ?!

[eurosmijeh]

Rade Esma i Fata u mrtvačnici u bolnici, kadli dovoze mrtvog Muju pokrivenog
plahtom, a plahta izgleda ko šator. Otkrije Esma plahtu, a Mujo mrtav leži,
a kita mu stoji u stavu mirno.
Uuhh, koja super lijepa velika kiturina! - oblizuje se Esma. A nisam se
kresnula već mjesecima! Moj Haso me nije pojebao od prošle godine! Ma znaš
šta Fato, idem ja na ovu kiturinu!
I popne se Esma na Muju, pa opleti. Kad je treći put svršila, siđe s Muje,
pa joj sad malo neugodno od Fate, te stala i nju nagovarat' da i i ona
iskoristi priliku, tako da ne ispadne da se samo ona kresnula s mrtvim
Mujom... Ali Fata se izvlačila kako je baš dobila menstruaciju, pa ne može.
No nakon kraćeg nagovaranja ipak pristane, jer se i njoj prikrmačilo.
Popela se Fata, pa udri po Mujinom kurcu još žešće nego Esma. Škripi krevet
jadna mu majka, i taman da će svršit, kad ustaje se Mujo pa veli:
Jaooo gospođo, divni ste! Pravi ste profesionalac u svome poslu! Koja masaža
srca, koje umjetno disanje! A da ne pričam za transfuziju! Prva liga!