Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[insomnia78]

Ahahaha


Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

[mousstapha]

Pratim sad utakmicu komentator prica arapski a moja nana na svaki njegov komentar govori Amin.

Kakvo osvjezenje na temi.

[WildRedRose]

Pratim sad utakmicu komentator prica arapski a moja nana na svaki njegov komentar govori Amin.

[Amaya]

Pratim sad utakmicu komentator prica arapski a moja nana na svaki njegov komentar govori Amin.

[eurosmijeh]

Kad ti muškarac na ulici dobacuje da si loša vozačica pregazi ga da bude u pravu..

[Objektivni navijac]

Sulejman Tihić u teškom stanju,ušla mu voda u uši.

crnjak ali dobar

[I am Happy]

Najbolji vic u ovoj temi je tvoj nick

[area51]

Pratim sad utakmicu komentator prica arapski a moja nana na svaki njegov komentar govori Amin.

[mefistofilis]

smijte se u sebi... ovako dzaba dolazim na temu, kontam neko napisao vic

[mayab]

Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz yuga i pita ga:
- “Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- “Imam, imam.”
- “A video?”
- “Imam, imam i to.”
- “A krevet?”
- “Krevet? Nemam krevet.”
- “E vidiš, ja imam hahaha.” – i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- “Šta lupaš, šta je bilo?”
- “Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- “E budalo jedna, izvuk’o si me ispod tuša da mi samo to kažeš!” hahahahahahahahaahhaahha

[flexibila]

Pratim sad utakmicu komentator prica arapski a moja nana na svaki njegov komentar govori Amin.

[ja71]

Proslava 60 godina mature. On je udovac, ona udovica. Redovito prisustvuju godišnjicama mature.
Ovu proslavu obilježavaju u prisustvu još dvojice kolega, koji su također ostali bez bračnih družica.
Večer je bila izuzetna, a njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smiješeći se, uzvraćala. Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
- "Hoćes li se udati za mene?
Poslije šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je,
- "Da, da, hoću!
Večer je za udovca završila izuzetno lijepo. Međutim, sljedećeg jutra bio je u nevolji. Je li rekla "da" ili "ne"?
Nije se mogao sjetiti. Pokušavao je, ali bez uspjeha. Prisjećao se razgovora prethodne večeri, ali njegovo sjećanje je bilo kao izbrisano. Sjetio se pitanja koje je postavio, ali se nije uspio sjetiti njezinog odgovora. Sa strahom ju je nazvao telefonom. Objasnio joj je da ga pamćenje ne služi više kao prije. Potom je prepričao prethodnu večer. Nakon što se malo ohrabrio upitao je:
- "Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, jesi li rekla "da" ili "ne"?
- "Oh, ne budi luckast, rekla sam "da", naravno da hoću.' I mislila sam to sasvim iskreno. "
Udovac je bio presretan. Osjetio je da mu se puls ubrzava. I potom je dodala :
- "Tako sam sretna što si zvao jer se nisam mogla sjetiti tko me je to pitao!"

dal' sam jeß'o il' sam treb'o

[Tiger 033]

Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu ..
- Ako ti imaš 10 KM a ja ti uzmem 5 KM, koliko će ti ostat ?
- Šta'š bona ti uzet ?!

[Entropio]

Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu ..
- Ako ti imaš 10 KM a ja ti uzmem 5 KM, koliko će ti ostat ?
- Šta'š bona ti uzet ?!

[eurosmijeh]

Ispunjava Mujo Krizaljku:
Luka u Spaniji?
-Modric

[Don Zivconi]

Ispunjava Mujo Krizaljku:
Luka u Spaniji?
-Modric

Ima i onaj,

Ispunjava Suljo krizaljku i pita Muju
- Mujo zenski polni organ
- jel vertikalno ili vodoravno,
- vodoravno
- pisi usta

[dustaban]

Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu ..
- Ako ti imaš 10 KM a ja ti uzmem 5 KM, koliko će ti ostat ?
- Šta'š bona ti uzet ?!

Meni je dobar i onaj kad otac sinu objasnjava negativne brojeve:
- vidi ovako, u autobusu 10 putnika, na prvoj stanici izadje 15, znaci na sljedecoj mora uci 5 da bi bio prazan!

[eurosmijeh]

Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni. • Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
• Ne išla ti ja djete, u ovo doba kurca po selu tražit'..

[mefistofilis]

Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni. • Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
• Ne išla ti ja djete, u ovo doba kurca po selu tražit'..

dobar, dobar

[Ridjobrki]

Leže Mujo i Fata nakon seksa, svako u svojim mislima...

- Vid' ga što se zagled'o u plafon... Šta on sad konta? Jel' mu nije valjalo? Nije garant. Ima on drugu. Ima sigurno, dok je 'vako hladan i nezainteresovan... Ništa on, gleda i gleda... Ni riječ da progovori, ni da me zagrli... Druga je u pitanju! Sigurno. Tak'i je on ima i heftu dana a ja ne znam šta ću... A možda mu nije valjalo a ne zna kako da mi kaže...

- Jeblamajku, kako ona muha more stojat' gore na plafonu? Kako ne otpa'ne?

[Entropio]

Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu ..
- Ako ti imaš 10 KM a ja ti uzmem 5 KM, koliko će ti ostat ?
- Šta'š bona ti uzet ?!

Meni je dobar i onaj kad otac sinu objasnjava negativne brojeve:
- vidi ovako, u autobusu 10 putnika, na prvoj stanici izadje 15, znaci na sljedecoj mora uci 5 da bi bio prazan!

[I am Happy]

Meni je dobar i onaj kad otac sinu objasnjava negativne brojeve:
- vidi ovako, u autobusu 10 putnika, na prvoj stanici izadje 15, znaci na sljedecoj mora uci 5 da bi bio prazan!

Taj je bolji

[eurosmijeh]

- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički.
Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.

[Averus]

- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički.
Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.

Ovo meni djeluje kao dva vica spojena u jedan
Prvo kaže nikakva, a onda objasni da razlika postoji... Neko tu nešto zezn'o...


I kaže se oboje, ne obadvoje.

[Pismonosa]

- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički.
Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.

Ovo meni djeluje kao dva vica spojena u jedan
Prvo kaže nikakva, a onda objasni da razlika postoji... Neko tu nešto zezn'o...

Bravo! Evo ti medalja za izvanredno zapažanje. I treba tako, svaki vic da se od nadležne komisije fino raščlani i protumači, a ne da ga svako doživljava kako on hoće.

I kaže se oboje, ne obadvoje.

Vaki nama trebaju, bravo, odlično! E vaki nama trebaju! Gramatika je bitna, nego šta! Svaka čast!