Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[crysis]

Zove Putin Obamu: halo ba garavi, znas kako sad zovemo Aljasku?
Obama: kako ?
Putin: ICEKRIM

[Ridjobrki]

Žali se Mujo doktoru:
– Doktore, pomagaj, svi jarani se po vazdan u kafani hvale kakav im je seksualni život, te ovoliko su puta, te onoliko, a ja s Fatom jedva jednom nedeljno! Šta da radim?
– Pa hval' se i ti, bolan.

[McMoy]

Žali se Mujo doktoru:
– Doktore, pomagaj, svi jarani se po vazdan u kafani hvale kakav im je seksualni život, te ovoliko su puta, te onoliko, a ja s Fatom jedva jednom nedeljno! Šta da radim?
– Pa hval' se i ti, bolan.

Ne zna niko ispričati vic k'o što znaju Brko i Ramiz Zmaj.

[Ridjobrki]

Ja sam ti proš'o ubrzani kurs kod Ramiza Zmaja. Toplo preporučam!

[Eborg]

Ramiz Zmaj i da preprica neki koji treba objasnjavanje valjao bi.

[I am Happy]

Bile jednom dvije glavice luka, muški luk i ženski luk, kotrljali se i naletili jedno na drugo. Ljubav na prvi pogled. Divlja veza počinje, ne mogu se zasistiti jedno drugog. Uskoro se dešava razmjena sokova. Odlučuju da "stanu na ludi kamen", da ozvaniče vezu. I njihova zajednica postaje zvanična i blagoslovljena.

Rađa se mala beba luk, poput onih lukova za koktele. To naravno znači da otac luk mora da radi prekovremeno u brodogradilištu, znate kako je, majka luk takođe radi dodatni posao. Zbog obaveza, bebu luk ne nadgledaju onoliko koliko bi trebali, i tako jednog dana, dok su vrata bila otvorena, beba luk se otkotrlja napolje, preko trotoara, ravno ispred velikog sivog kamiona i SVUUUUH - skroz je spljoštena.

Žurba u bolnicu. Tim hirurga se bori cijelu noć da spasu njegov život. Majka luk van sebe, pod žestokim sedativima, totalno odsutna. Otac luk se kotrlja hodnicima gore-dole, puši pred salom za operaciju, pravi rupe u lošem bolničkom itisonu.

Pred zoru vrata sale se otvaraju, hirurg izlazi, skida masku sa lica, briše suzne oči i ide prema ocu luku koji se nestrpljivo kotrlja prema njemu i govori "šta je? recite mi, da li je... da li će... šta...?"

"Smirite se, preživjeće. Ali bojim se da će ostati biljka do kraja života."

Toliko truda uzalud.

Gori sam ja pa sam ovo i citao....

[julisiz es grant]

Bile jednom dvije glavice luka, muški luk i ženski luk, kotrljali se i naletili jedno na drugo. Ljubav na prvi pogled. Divlja veza počinje, ne mogu se zasistiti jedno drugog. Uskoro se dešava razmjena sokova. Odlučuju da "stanu na ludi kamen", da ozvaniče vezu. I njihova zajednica postaje zvanična i blagoslovljena.

Rađa se mala beba luk, poput onih lukova za koktele. To naravno znači da otac luk mora da radi prekovremeno u brodogradilištu, znate kako je, majka luk takođe radi dodatni posao. Zbog obaveza, bebu luk ne nadgledaju onoliko koliko bi trebali, i tako jednog dana, dok su vrata bila otvorena, beba luk se otkotrlja napolje, preko trotoara, ravno ispred velikog sivog kamiona i SVUUUUH - skroz je spljoštena.

Žurba u bolnicu. Tim hirurga se bori cijelu noć da spasu njegov život. Majka luk van sebe, pod žestokim sedativima, totalno odsutna. Otac luk se kotrlja hodnicima gore-dole, puši pred salom za operaciju, pravi rupe u lošem bolničkom itisonu.

Pred zoru vrata sale se otvaraju, hirurg izlazi, skida masku sa lica, briše suzne oči i ide prema ocu luku koji se nestrpljivo kotrlja prema njemu i govori "šta je? recite mi, da li je... da li će... šta...?"

"Smirite se, preživjeće. Ali bojim se da će ostati biljka do kraja života."

Toliko truda uzalud.

Gori sam ja pa sam ovo i citao....

Nemojte tako. Mora postojati poseban razlog zašto se lik BAŠ OVIM "vicem" vratio na forum nakon tri i po godine

[I am Happy]

Ti me nasmija bolje od ovih viceva
Nadam se da postoji neko razumno objasnjenje

[MOSALJOZE]

Kad sam pročitao bila dva češnjaka odustao sam

[elmirčo]

[mefistofilis]

hahahaha
znate li sta je degenerik
hahaha

[mayab]

Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!

[Logovan]

[Ridjobrki]

Evö jedan növi al' da zamislite da sam ga ispričö kö Römiz Zmaj!

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil’ ti men dala?
Ka'e Pamela:
• More, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane i pojede ono govno, Pamela se skine i legne kao što je i obećala, Mujo taman da je počne ono, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k’o pas!!! Opali Fati šamarčinu i ka'e:
• Mater ti jebem, što me nis’ probud’la kad sam govna jeo?!

[Tiger 033]

Konobar: izvolite?
Cura: Ja ću onaj sok što frca ozdol u nos !
Dečko: Daj meni plast sijena kad sam s kravom izaš'o !

[gnjev]

Koliko varijacija ima taj fejsbuk status u pm

[Ridjobrki]

Oplakah ovaj s lukom...

[minderpuza]

Konobar: izvolite?
Cura: Ja ću onaj sok što frca ozdol u nos !
Dečko: Daj meni plast sijena kad sam s kravom izaš'o !

haahha popravi mi dan

[Logovan]

Uđe muškarac u dućan i pita prodavačicu:
- Dobar dan, držite li jaja?
Prodavačica odgovara: - Naravno da držimo.
On odgovara: - Ja bih jedno držanje.

[zampolini]

https://www.youtube.com/watch?v=usyL8X_ ... detailpage

[mayab]

Albert Einstein je često obilazio univerzitete i na njima držao predavanja o teoriji relativnosti. Jednoga dana mu je vozač za vrijeme vožnje rekao u šali:
- Gospodine profesore, vaše predavanje sam slušao više od 30 puta.
Znam ga napamet. Mogao bih vas čak zamijeniti.
- Odlično - odgovori profesor - evo vam prilike. Ovdje, gdje putujemo,
ne znaju kako izgledam. Dajte mi vašu kapu i bit ću vozač, a vi se
predstavite kao profesor Einstein.
Vozač je održao odlično predavanje. Kad je htio otići, jedan profesor
mu je postavio vrlo komplicirano pitanje na koje nije znao odgovor.
Vozač se nije zbunio, već je mirno odgovorio:
- Iznenađen sam što mi postavljate tako jednostavno pitanje.
Odgovor zna čak i moj vozač. Pitajte ga!

[luckylaka]

Konobar: izvolite?
Cura: Ja ću onaj sok što frca ozdol u nos !
Dečko: Daj meni plast sijena kad sam s kravom izaš'o !

Evö jedan növi al' da zamislite da sam ga ispričö kö Römiz Zmaj!

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil’ ti men dala?
Ka'e Pamela:
• More, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane i pojede ono govno, Pamela se skine i legne kao što je i obećala, Mujo taman da je počne ono, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k’o pas!!! Opali Fati šamarčinu i ka'e:
• Mater ti jebem, što me nis’ probud’la kad sam govna jeo?!

popraivise mi noc

[elmirčo]

Dobio mujo otkaz na bausteli i kod sefa da vidi sta je kaze sef
-dobio si otkaz jer ti skripe kolica
-pa i sulji skripe kolica
-jes al tebi skirpe ciiiijuuuu ... ciiiiijuuuuuu .... a sulji ciju ciju ciju

[mayab]

Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibrić?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti s cvijeta na cvijet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...

[Logovan]

Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibrić?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti s cvijeta na cvijet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...