Forum Klix.ba

KvaziExpert wrote:U slastičarnici:
Hocu ovaj, ovaj, ovaj i hurmašicu


Sent from my GT-I9505G using Tapatalk

Prolazi Samuel L. Jackson po rivi na Hvaru i prolazi pored par barbi koji pletu mrižu.
Jedan ga spazi i kaže: vodi ovoga, BIT ĆE SNIGA...
Na to priđe mu Samuel, zvizne šamarćinu i prta: who do you call BITCH ASS NIGGA!

Pita muž ženu: 'Jesi li ikada poželjela biti muško?'
A ona će: 'Ne, a ti?'

http://i.imgur.com/TZcS1.jpg

Pita ciganka batmana u Banovicima: 'Hoces da ti Gotham?'

stachu wrote:Pita ciganka batmana u Banovicima: 'Hoces da ti Gotham?'

SV haaaa ??

Dođe čovjek u Podgoricu kod doktora, žali se, priča koje tegobe ima i pita ga doktor:
-Pušiš li?
-Ne ja.
-Piješ li?
-Ne pijem.
-E jeba si mi oca sad...

Decerto wrote:

Saian wrote:

Logovan wrote:Crnogorac pao sa motora, izlazi sav u gipsu, i dolazi mu brat da ga posjeti:
- Pa sta je bilo brate? Sta si slomio?
- Kaze doktor da imam prelom rebra, frakturu mozga, iščašenje kuka, frakturu potkoljenice i frakturu klavikule.
Prilazi mu brat:
- Ja to ne mogu sve zapamtiti, ja cu reci majci da si umro.

Ovaj vic je dobar da vidis kolko ko ima aproximativno godina ovdje

fraktura mozga ?

e jbg , i ti mi pokvaru ugodjaj a taman sam poceo da se smijem , zar ne vidis da je Crnogorac pao sa motora

Koji zvuk proizvodi stidna dlaka u mraku?


Hrrrrrk pu!

Vjernim zenama je svaki dan isti kurac.

Našao Mujo dlaku u kifli. Vraća se u pekaru: od čega pravite ove kifle???
- Brašno, voda, jaja...
E pa slijedeći put obrijte jaja!

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A što drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na susjedi.
- А kad nema susjede?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Buhe!
- А акo uzmeš nož i razrežeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, što nam daje kokoš?
- Pa rekao sam vam – jaja!

crysis wrote:Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A što drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na susjedi.
- А kad nema susjede?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Buhe!
- А акo uzmeš nož i razrežeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, što nam daje kokoš?
- Pa rekao sam vam – jaja!

WTF

jedan od onih pervanovih s dalaj lamom.
kaže, hrvatska graniči s mađarskom. srbija graniči s rumunjskom. a s kim graniči rusija?
- s kim ona želi.

stachu wrote:Idu dvojica vehabija ulicom i govori jedan drugom: "Joj kako se Abdulah raznio sinoc".

Ridjobrki wrote:Dođe čovjek u Podgoricu kod doktora, žali se, priča koje tegobe ima i pita ga doktor:
-Pušiš li?
-Ne ja.
-Piješ li?
-Ne pijem.
-E jeba si mi oca sad...

dio "hobbita" sniman je u podrumu nadana vidoševića

marson wrote:dio "hobbita" sniman je u podrumu nadana vidoševića

Ko je taj?

Krepo Muji cuko i skonta Mujo da mu treba napravi dzenazu i
naleti na nekog hodzu
- hodza bil ti mom cuki klanjo dzenazu
- sta ti je bolan Mujo jesi normalan nije to insan nego sejtan
- ma znam hodza al jebi ga spasio mi zivot dva puta
- ma nema sanse Mujo sejtan pa eto ti
- hodza a dao bi ti ja 500 eura
- kako je rahmetliji ime

fraktura mozga, daj jos koji vic ?

Dođe Fata kod doktora na pregled i on joj prvo uzima povijest bolesti, pa je
nakon podosta pitanja pita sljedeće: -"Doobro, rec' ti meni Fato, ima l' u tvojoj obitelji kakvih umišljenih bolesti?"
Fata ispali kao iz topa:
"Jašta da ima, doktore, eno kod Muje!"
Doktor se zbuni:
"Kak'ih to umišljenih bolesti ima Mujo?"
Fata slegne ramenima:
"Pa, bolan, umišlja si stalno da je glavni u kući!"

Slavek, selski apotekar odlazi na sastanak kod načelnika općine.
Na odlasku na sastanak veli Štefu praktikantu, da se bu brzo vrnul i da nek pripazi na apoteku.
Za debre pol vure se Slavek vrne v apoteku i pita Štefa, a je sučajno navratila kakva stranka ?
Pa veli Štef;
Je došel je Joža sav šmrkav. Dal sam mu aspirin.
Odlično si to napravil, veli Slavek. A je još tko navratil.
Je i poštar Ivek je bil tu. Nekaj je pojel i dobil vručinu.
Pa kaj si mu dal?
Aspirin, normalno.
Slavek dobre volje kak Štef brzo i praktično rješava zdravstvene probleme. Pita Štefa, da nije još koga zaboravil.
Pa, veli Štef, jesam! Bila ju tu i Mica, ona stara puca iz susjedog sela.
Došla je v apoteku, plače i veli, da več 3 meseca pimpeka ni vidla.
I kaj si joj dal?
Pa, kapi za oči!!!

Bile jednom dvije glavice luka, muški luk i ženski luk, kotrljali se i naletili jedno na drugo. Ljubav na prvi pogled. Divlja veza počinje, ne mogu se zasistiti jedno drugog. Uskoro se dešava razmjena sokova. Odlučuju da "stanu na ludi kamen", da ozvaniče vezu. I njihova zajednica postaje zvanična i blagoslovljena.

Rađa se mala beba luk, poput onih lukova za koktele. To naravno znači da otac luk mora da radi prekovremeno u brodogradilištu, znate kako je, majka luk takođe radi dodatni posao. Zbog obaveza, bebu luk ne nadgledaju onoliko koliko bi trebali, i tako jednog dana, dok su vrata bila otvorena, beba luk se otkotrlja napolje, preko trotoara, ravno ispred velikog sivog kamiona i SVUUUUH - skroz je spljoštena.

Žurba u bolnicu. Tim hirurga se bori cijelu noć da spasu njegov život. Majka luk van sebe, pod žestokim sedativima, totalno odsutna. Otac luk se kotrlja hodnicima gore-dole, puši pred salom za operaciju, pravi rupe u lošem bolničkom itisonu.

Pred zoru vrata sale se otvaraju, hirurg izlazi, skida masku sa lica, briše suzne oči i ide prema ocu luku koji se nestrpljivo kotrlja prema njemu i govori "šta je? recite mi, da li je... da li će... šta...?"

"Smirite se, preživjeće. Ali bojim se da će ostati biljka do kraja života."

tranquil wrote:Bile jednom dvije glavice luka, muški luk i ženski luk, kotrljali se i naletili jedno na drugo. Ljubav na prvi pogled. Divlja veza počinje, ne mogu se zasistiti jedno drugog. Uskoro se dešava razmjena sokova. Odlučuju da "stanu na ludi kamen", da ozvaniče vezu. I njihova zajednica postaje zvanična i blagoslovljena.

Rađa se mala beba luk, poput onih lukova za koktele. To naravno znači da otac luk mora da radi prekovremeno u brodogradilištu, znate kako je, majka luk takođe radi dodatni posao. Zbog obaveza, bebu luk ne nadgledaju onoliko koliko bi trebali, i tako jednog dana, dok su vrata bila otvorena, beba luk se otkotrlja napolje, preko trotoara, ravno ispred velikog sivog kamiona i SVUUUUH - skroz je spljoštena.

Žurba u bolnicu. Tim hirurga se bori cijelu noć da spasu njegov život. Majka luk van sebe, pod žestokim sedativima, totalno odsutna. Otac luk se kotrlja hodnicima gore-dole, puši pred salom za operaciju, pravi rupe u lošem bolničkom itisonu.

Pred zoru vrata sale se otvaraju, hirurg izlazi, skida masku sa lica, briše suzne oči i ide prema ocu luku koji se nestrpljivo kotrlja prema njemu i govori "šta je? recite mi, da li je... da li će... šta...?"

"Smirite se, preživjeće. Ali bojim se da će ostati biljka do kraja života."

Toliko truda uzalud.