Forum Klix.ba

Pita Ivica baku:
"Bako, jesi li ti vidjela ONE moje tablete?"
a baka će:
"Ma pusti Ivice sad tablete, nego jesi li ti vidio ONE ZMAJEVE U KUHINJI!!!"

Oženi se Mujo sa Fatom.
Prva bračna noć, taslači MUjo Fatu, a ona ne mrda, leži ko klada.
Mujo će ti njoj:
- de bona Fato pomjeri se malo,
- što bolan jel ti to smetam?.........

1.
Ivica se ispricava uciteljici sto nije nista naucio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio baku.
Sljedeci dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu.
Pita uciteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,sto ti sad radis kad nemas nikoga svog?
- Isto sto i dosad.Vozim traktor!
--
2.
Djeco,sto radite?-pita baka.
Pusimo travu!
Dobro djeco samo nemojte sjediti na hladnome.
--
3.
Udara cigo zenu na sred ulice po glavi. Primijeti to policajac i kaze: "Covjece ne udaraj zenu na ulici!" "Moram da je udaram." "Pa ako bas moras onda je udaraj dole a ne po glavi." "Necu da je udaram dole. Mi se dole razumijemo, ali se u glavu ne razumijemo."

more to read here

Sjede Bil Geits i njegova novopecena supruga ujutro nakon prve bracne noci i piju jutarnju kaficu. Kaze ona njemu: "Ah, dragi, sada mi je potpuno jasno..." "Sta ti je jasno draga?" "Pa zasto te zovu Microsoft."


Kako se pozdravljaju hackeri nacisti:
Zip File!

Ulaze Mujo i Suljo u dzamiju i na ulazu ih zauztavlja hodza:
- Gdje ste posli?
- Pa u dzamiju!
- A jesi li ti Mujo uzeo abdest?
- Nisam efendija majke mi! Evo prerovi me ako ne vjerujes.

Evo jedan slikovit....http://www.film.hr/media/veliki/izvolit ... frfilm.wmv

Posljednja zelja
Htio bih umrijeti mirno i u snu... kao moj djed. Ne bih volio umrijeti vristeci i u panici... kao putnici u njegovom autobusu.

Pokvarenost
Sin: "Mama, tata je pokvaren!"
Mama: "Suti i jedi, sine... nemamo ništa drugo!"

Jez
Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu.
Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri zelje!"
Sin:"Ja bih jeza!!"
Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!"
Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"

Posao Mujo u lov na medvjede. I ide sumom, cuje suskanje i opali metak. Promashi medu. Kaze njemu medo:"Mujo, biraj da li da te jedem ili da te jebem!". Mujo sta ce, odabere da ga medo jebe.
Proslo pola sata, Mujo kroz sumu kad nesto suska. Mujo nanisani, opali i opet promashi. Kaze njemu medo:"Mujo, biraj da li da te jedem ili da te jebem!". Mujo opet odabere da ga medo jebe.
Nakon sat vremena, Mujo nisani, opali, promashi medu a medo ce:" Mujo, jesi ti dosao u lov ili na jebachinu?"

Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
- Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav.
Odgovori Haso: - Haj dobro
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
- Šta je bilo, Haso će.
- Pao Mujo u bunar i ugušio se, odgovoriše djeca.
- Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo.

Malo je poznato da je rijec VEGETARIJANAC indijanskog porijekla... a znaci "los lovac"...

BigusDickus wrote:Malo je poznato da je rijec VEGETARIJANAC indijanskog porijekla... a znaci "los lovac"...

kako onda vegetu prevodis sa tog tvog indijskog?

FortunaBela wrote:Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
- Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav.
Odgovori Haso: - Haj dobro
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
- Šta je bilo, Haso će.
- Pao Mujo u bunar i ugušio se, odgovoriše djeca.
- Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo.

Igrali Mujo i Fata asocijacija. Izvadila Fata maramicu i mase sa njom. Na sta te ovo asocira, pita Muju. "Na picku", kaze Mujo. "Kako bolan na picku, kako ce te mahanje maramicom na to asocirati".
"Ma mahala ti, ne mahala, ja samo na picku mislim" odgovori Mujo.

Pita Fata Muju: Sta je to "situacija".
To ti je kad ti dodjes u kucu i nadjes mene sa komsinicom, "objasni" Mujo.
A znaci, to je kada ti dodjes kuci i nadjes mene sa komsijom, konstatuje Fata.
Cuvaj se Fato, mjesas situaciju i degenek, odgovori Mujo.

Što je pirova pobjeda?
Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u selu.

4.
U zagrebackoj osnovnoj skoli pita uciteljica djake za koga
navijaju. Svi kazu za Dinamo, jedino mali Ante za Hajduka.
Uciteljica ga pita : "Kako to Ante, cijeli razred za Dinamo samo
ti za Hajduka, zasto bas za Hajduka?"
- Pa moj tata i moja mama navijaju za Hajduka, pa tako i ja -kaze Ante.
Uciteljica sad vec iznervirana kaze :"Pa, mislim stvarno, koji je to razlog, to nema veze, sta da su ti, recimo, tata peder, a mama kurva, a sta bi onda??!"
- A onda bi i ja navija za Dinama ..
--
5.
Uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji.
Dode red i na malog Ivicu, pa on veli:
- Moj tata je stiper u pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare - kaze Ivica.
Uciteljica sokirana, poslije sata pita Ivicu:
- Zasto si rekao da ti je tata striper?
- Pa lagao sam, bilo me sram.
- A zasto te bilo sram?
- Zato jer moj tata igra u Hajduku.
--
6.
Huso i Haso pricaju:
-Ides li na utakmicu?
-A ko igra?
-Srbija i Crna Gora i Bosna i Hercegovina
-U jebo te, pa to nije utakmica to je turnir...
--

vise ovdje

1.
- What is your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- That's very unusual name. Who gave it to you?
- I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. And what is your name?
- Beerfuck.
--
2.
- Kako se zove slovenac koji je pio chernobilsko mlijeko?
- Triglav.
--
3.
- Koji je najveci leteci sisavac?
- Stjuardesa.

ja pak mislim da su stjuordi veci sisari

Covjek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se.

Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"

Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:

Rekao je: "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"

Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

Prva bracna noc. Crnogorac se skida i leze na stomak. Zena ga gleda i cuti.
Posle pet minuta vice:
Oli ces se ti zavlaciti ispod, oli neces?

Mujo i Suljo otpoceli biznis i uvalili se u kredite da se finansiraju.
Medjutim, biznis lose krenuo i nikako da se izvade iz dugova.
Kaze Mujo:
"Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam!"
Suljo:
"Ja vala spavam k'o beba!"
Mujo:
"Kako bolan Suljo spavas k'o beba?"
Suljo:
"Fino. Sat spavam, sat placem!"

Kako se zove sex sa selmom bajrami?

Bajramluk

Shta je potomak Busha i ovce?
- Bleeeeeeeir !

Zena pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom njen muz uleti u
kuhinju.

Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! "Peces ih previse
istovremeno.
PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo jos ulja. Joj! GDJE cemo
naci JOS
ULJA? ZALJEPIT ce se!

Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad!
Okreni
ih! Pozuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih
posoliti.
Znas da ih uvijek zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!!

Zena ga zaprepasteno pogleda. "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci
nekoliko jaja?"

Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja
vozim."

Poštovani G. Direktore,

javljam se na oglas za tajnicu jer sam vidijela u novinama a dosta brzo tipkam s jednim prstom i kod računanja isto znam zbrajati a malo kod djeljenja sporije ali ipak izračunam.

Drugo znam na telefon makar bolje znam s ljudima jer sam vidijela da ljudi bolje samnom komuciraju u ćetri oka pa i kad ih je više nego na telefonu.

Još molim da nebude poso kopliciran ali svejedno sam zainteresirata bez obzira.

Da odma priznam znam da mi baš nejde gramatički i da dosta brkam č i ć i ije i je ali je kod mene osobnost da to sve nekako izađe na dobro. Drugo što se tiće plače o tome možemo se razgovarat ko ljudi nisam ja neka da sam gramziva.

Što se tiće za počet posao mogu odma to jest kad vam odgovara.

Hvala za odgovor koji molim što prije jer mislim da ćete ovakvu nač teško jer danas je teško nač provesijonalnu osobu.

Sštovanjem,

Mara

PS – Izvinite ako je molba kratka jer nisam u praksi još za takve molbe pisat pa šaljem i sliku.













...


..


.




.


.





Odgovor firme:


Draga Maro,
Radiš od sutra (nabavili smo spell checker)